tag:blogger.com,1999:blog-91662706638617626082024-03-13T10:41:14.516-03:00Espasmos de Riso DescontroladoMila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-86232388705857714192012-05-03T07:20:00.000-03:002013-01-15T00:26:35.431-02:00Tem coisas que só um proctologista faz por você...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkcWGP_Ce4Ao4gl7WU14fnE4a2l3O9ITkgNkQ7JCvJRdt6CsaPZ5LcI4PUmus9aaUcslHsVXGd_nZpoWNJSyzV-KANKusEENmEE8WZO5fa5WTnRjiDqMDwM-hLmLUM8zxBmNJPHcLNUMI/s1600/c4f75b85c8260de857cd0f7cac038b0c.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkcWGP_Ce4Ao4gl7WU14fnE4a2l3O9ITkgNkQ7JCvJRdt6CsaPZ5LcI4PUmus9aaUcslHsVXGd_nZpoWNJSyzV-KANKusEENmEE8WZO5fa5WTnRjiDqMDwM-hLmLUM8zxBmNJPHcLNUMI/s320/c4f75b85c8260de857cd0f7cac038b0c.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: justify; text-indent: 47px;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: justify; text-indent: 47px;"><span style="color: #741b47;"><i>NOTA DE ESCLARECIMENTO: O acontecido descrito no texto a seguir não foi vivido por minha indescritível pessoa, mas por outra pessoa que eu obviamente não vou contar quem é. Escrevi em primeira pessoa porque prefiro, acho que fica mais engraçado e mais fácil de ser devidamente esculhambado. Se você não gosta de textos esculachados nem leia. Eu adoro humor exagerado (feito eu).</i></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: justify; text-indent: 47px;"> </span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Uma das coisas mais tristes na
vida de uma pessoa é ouvir do médico que tem que operar as pregas. Sim, essas
aí mesmo que vocês estão pensando! Não sei especificar se a tristeza começa ao
saber disso ou começa só naquele maravilhoso momento em que enfiam um cano na
sua rabisteca, achando tudo lindo... Afinal, NO DOS OUTROS é refresco. Ahhh, o
exame. O médico diz que a dita colonoscopia (com um nome desse só pode dar
merda – fui até pesquisar no Google pra ver se tinha escrito isso aí direito)
vai ser SUSSA, tem sedação e coisa e tal. Aí você vai na dele e até se anima.
Ele te manda tomar um laxantinho um dia antes, do tipo bem suave, aquele que te
faz cagar até o cérebro, a alma e arrebentar até o que ainda estava no lugar!
Você sai do banheiro meio morto, enjoado e já pensando que o médico foi um
baita sacana...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Aí você vai para o dito exame, o
cara te faz esperar umas 2 horas em jejum e com uma avalanche rolando dentro do
seu intestino (sabe como?). Você ali na sala de espera suando, não se sabe bem
se de nervoso ou porque ainda não passou o prenúncio de tempestade. Finalmente
te levam, te sedam (UFA!) e fazem o tal do exame que deixa as suas pregas
levemente mais afrouxadas do que já estavam anteriormente, afinal, desgraça
pouca é bobagem e já que vai arrumar o negócio é melhor desgraçar de vez!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Chega o dia da cirurgia e você
vai ao hospital, tranquilo, afinal a anestesia nem é geral, é só aquela
gostosinha que enfiam um agulhão na sua coluna, SUSSA! Você super tranquilo com
isso, te internam às dez da manhã para fazer a cirurgia às cinco da tarde,
esperar é sempre uma delícia. Ainda mais quando entra uma enfermeira para fazer
um PROCEDIMENTO e manda todo mundo sair... Você já pressente que boa coisa não
pode ser. Lavagem intestinal, mais uma delícia que só o seu proctologista pode
oferecer. Experimente, satisfação garantida ou o seu toba devolta!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Tudo pronto, você meio enjoada,
meio branca, meio arrombada, mas já perdendo a paciência com a espera, o que
até é bom para passar o medo. Medo pra que? Procedimento SUSSA. Ok... Te levam
para a sala de espera que fica ao lado da sala de cirurgia e te colocam o
camisolão verde-pavor, os sapatinhos de frango assado e aquela toca que acaba
com o seu cabelo, enquanto você espera a vez (sim, tinha fila naquele dia).
Você fica realmente tranquilo quando vê o carrinho de ressuscitação (tive que
ver essa no Google também) passar por você com uma enfermeira esbaforida
enquanto você escuta um FOOOF (imaginando o corpo tomando um choque, ouvindo
aquele PIIIIIIIIII e tudo o mais) enquanto o médico está chamando a pessoa pelo
nome e aquela coisa toda que a gente vê em filmes mas nunca quer ver ao vivo,
ainda mais ali, paramentado de frango verde, esperando a vez para o refazimento
das pregas (que a essas alturas já soltaram de vez).</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Aí vem a enfermeira avisar que a
cirurgia vai ficar para o outro dia... A essa altura eu achei foi bom. Aposto
que as pregas do médico estavam piores que as minhas depois do susto. Preciso
escrever sobre cama de hospital, madrugada com as enfermeiras entrando toda vez
que você finalmente pega no sono e etc.? Acho que todo mundo conhece as
maravilhas de uma internação. De manhã cedo lá vou eu novamente para a sala cirúrgica,
mas dessa vez em uma hora minhas pregas estão todas refeitas, zeradas, novinhas
em folha. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Diz a lenda que na hora de sair
da anestesia eu fiquei olhando fixamente para a minha mão direita, lembrando
aquele bebezinho do filme “olha quem está falando” depois que a mãe toma uma
injeção de Demerol na hora do parto e ele fica doidão agitando a mãozinha e
dizendo “olhaaaaa, que mãozinha cóooosmica” (se você lembra, você é velho feito
eu, ou até mais – se ferrou!). Não vou mentir para quem ainda vai refazer as
pregas... DÓI... Mas dói PRA CARALHO. Especialmente quando você tem que ir ao
banheiro depois da cirurgia e não sabe se chora, se grita, se desmaia ou se faz
tudo isso ao mesmo tempo. Eu só não desmaiei, mas acho que perdi a nova rosca
no vaso e desperdicei o trabalho do médico... Pela dor, só pode. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Enfim, não vejo a hora de estar
tudo cicatrizado e o meu toba novo em folha, zero bala, pronto para uns 50 anos
de vida sem dor. Caso ele se arrependa e volte a doer, acho que o canal é
tentar uma cauterização caseira, usando um fósforo e um tubo de desodorante
spray...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<o:p> </o:p> </div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><span style="color: purple;">Imagem: <a href="http://www.behance.net/henriquesanches">Henrique Sanches</a> (adorei - na original tem uma bunda se projetando ali na frente do doutor, mas eu preferi assim, sutil feito o texto - hahaha)</span></i></div>
Annehttp://www.blogger.com/profile/14335084057235983133noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-70426659608463670032012-01-22T19:48:00.003-02:002013-01-15T00:27:02.388-02:00Sobre as coisas que ninguém conta das férias...<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSdiaqwysGtfelrF0ylG6o-Yv1d1MZBH_2QNnQaQkbVK3bCZ5j0M3fUjODZQeKvsaHGxovDVWHcX_pVhdGThWbk1HC8OqSr4FYOsERXaiaBuSWgsDARAXMjX7zlqfVQzdbiEWMxqitPGg/s1600/carro.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSdiaqwysGtfelrF0ylG6o-Yv1d1MZBH_2QNnQaQkbVK3bCZ5j0M3fUjODZQeKvsaHGxovDVWHcX_pVhdGThWbk1HC8OqSr4FYOsERXaiaBuSWgsDARAXMjX7zlqfVQzdbiEWMxqitPGg/s1600/carro.png" /></a></div>
BR 101, janeiro de 2012. Pequena cólica intestinal causada por um pouco de leite sujando o meu café. Eu, como qualquer ser humano, imaginei ser apenas uma dorzinha passageira... ME ESTREPEI. Começando a subir a serra, minha prima (dirigindo) avisa que dali para a frente só haveria uma possível parada quilômetros a frente. Como todo intestino filha da puta que se preze, o meu resolveu funcionar a todo vapor, iniciando o fim do mundo para a minha pequena pessoa (ou pelo menos para uma parte de minha nem tão pequena pessoa). Respirei fundo, testei várias posições no banco do carro, cheguei mesmo a considerar uma ROLHA ou uma moita, e o implacável intestino não queria neeem saber de conversa ou negociação.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Quando eu já estava quase chorando (literalmente), apareceu um posto. Minha prima praticamente arremessou o carro até ele, eu a peguei pelos ombros agitando a pequena e gritando em evidente desespero "onde fica o banheiroooooo?". Ela simplesmente me olhou com aquela pouca compaixão de quem não está se cagando e disse "como é que eu vou saber?". Fui andando até o moço do balcão (porque se corresse, certamente me cagava) e perguntei com toda calma que me foi possível. Ele mostrou e eu fui andando. Ainda bem que o banheiro era enorme e bem perfumadinho, um pouco de privacidade nessas horas vai muuuito bem. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Resolvida essa etapa de merda (literalmente), seguimos viagem. Já em Curitiba volta e meia eu era obrigada a terminar um almoço correndo, sair do cinema com o filme pela metade, passar uma noite inteira no trono, essas coisas maravilhosas que só mesmo uma intoxicação alimentar faz por você.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando finalmente passou essa porcaria (ou quase passou), aproveitei para fazer um passeio turístico naquele onibuzinho aberto em cima, que tem em Curitiba. Pois bem... tempo nublado, a besta aqui esqueceu completamente do tal do protetor solar, afinal, pra que? Eu sou tãaaao bronzeada!!! (Tanto quanto um leitão recém nascido!) Não muito tempo depois, adivinhem? O sol apareceu, BOMBANDO. Eu ali, indefesa, virei um torrone! Torrei mais do que os canadenses. O cor de rosa fraco de noite já era vermelho "lombo queimado". Até o couro cabeludo já era. Detalhe é que eu tinha marcado uma tatuagem nova na segunda... Coitado do Rodrigo, meu amigo e parceiro de torração, que se ferrou junto e ainda teve que aguentar o meu humor de merda! Esse vai pro céu!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cheguei no tatuador com a pele uma maravilha, ainda bem que salvei as costas e deu pra fazer a tatuagem. Ele ficou com tanta pena de minha imbecil pessoa que me deu até remédio e tentou não carcar muito aquelas agulhinhas do mau, mas mesmo assim doeu horrores. Ficou linda, então que se dane! Acho que os braços torrados doíam mais do que as agulhas enfiando nas costas.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hora de voltar para Floripa... eu e a prima trafegando numa faixa estranhamente lenta da via... eu como não estava dirigindo achei melhor ficar quieta, mas aquela lerdeza já estava me dando nos nervos. "Micheli, você tem mesmo que ficar atrás dessa porcaria de uno? Sai daqui que isso aqui só pode ser um cotejo fúnebre!". Ela na maior calma respondeu "que nada, prima, eles estão com o pisca alerta ligado porque o trânsito tá lento. Isso é engarrafamento". Quando convenci a menina a passar pra outra pista e fomos andando, lá estava, lustroso e brilhante, o caixão no carro da frente... não falei que era um cortejo? Eu é que não vou ficar chorando morto dos outros, pelamor!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Já na BR, fila. A primeira fila foi por causa da carga de um caminhão tombado. Eu e a prima paradas, tomando uma sombrinha da carreta ao lado, uma delícia! De repente ela grita "Luciane, a moto!!!". Tive que me arremessar pra frente pra escapar de uma motinho que estava "pegando o corredor" e quase pegou o que sobrava da minha traseira danificada! Bando de doido!!! Ser atropelada em um engarrafamento seria top de linha dentre as coisas inacreditáveis da minha nada mole vida... A segunda fila foi por causa de um caminhão quebrado... a terceira fila porque? SEI LÁ EU! Se alguém espirra tem fila na porra da 101. E nós lá, sem ar condicionado, sem banheiro, sem paciência...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Finalmente chegamos e... CADÊ A CHAVE DA CASA, MICHELI? "Ah, nem levei, sempre tem alguém em casa". Sempre, menos na hora que a gente chegou da porra da viagem. E lá ficamos as duas, sentadas na parte de fora de casa, ouvindo musica no celular e dando tapas nos mosquitos, emocionante! Uma hora e meia depois, chega o povo, rindo da nossa cara como todo bom parente!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como se não bastasse, hoje de manhã fui tirar o meu carro do sol pra poder buscar a Micheli no trabalho sem fritar as duas... coloquei o carro na garagem, abri as janelas... dali a pouco foi aquele estouro! A mãe já me grita lá do fundo "Lu, caiu alguma coisa em cima do teu carro". Eu logo pensei "mas que pooooooorra é essa?". Quase perdi as pernas de susto, mas quando fui ver não tinha caído nada não. O vidro de trás estourou sozinho. Eu quase saí xingando um tio que estava cortando a grama do lado de fora do portão, só podia ser uma pedra assassina ou uma graminha mais pesada, vai saber? Enfim, amanhã vou levar o vidro arrumar, pelo menos o seguro funcionou (AMÉM).<br />
<br />
Como se não bastasse, pifou algumas coisas no painel do meu carro, infelizmente foi o meu amado ar condicionado. Ainda bem que era só um fusível que o garoto na FIAT trocou pra mim sem nem me cobrar nada! Coisa mais querida! Hoje eu desparafusei a caixa de som do carro pra tirar o vidro que estava chacoalhando dentro dela - estava muito agradável!</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Saldo do fim de semana: </div>
<div style="text-align: justify;">
Amigos revistos: Quase nenhum, afinal não dava pra convidar ninguém para dividir o vaso.</div>
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Pele queimada: Toda a que estava pra fora da roupa, um nariz descascado e uma marquinha sexy de regata que nunca mais vai sair do meu corpo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Intoxicação alimentar: uma, looonga, dolorida e arregaçante.</div>
<div style="text-align: justify;">
Gente rindo da minha cara: porra, perdi a conta. Já tava ignorando na cara dura, que jeito?</div>
<div style="text-align: justify;">
Banheiros públicos utilizados: 4 de posto e uns 4 de shopping. ODEIO, mas nessa hora vai exigir o que? Até patente serve!</div>
<div style="text-align: justify;">
Risadas com os primos: muita mesmo. Ainda mais da minha cara. </div>
<div style="text-align: justify;">
Tatuagem: Meia. É uma fênix e, por ironia, falta fazer o rabo...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pelo menos foi muito divertido, apesar de tudo. Deu tudo certo, estamos vivas e nenhum dos carros quebrou, o que, dado o momento urucubaca, já foi uma graaande sorte... <br />
<br />
<em><span style="color: #990000;">Imagem: Google</span></em></div>
Annehttp://www.blogger.com/profile/14335084057235983133noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-10418786437474098852011-02-04T09:15:00.000-02:002013-01-15T00:27:20.656-02:00Welcome to the jungle!!!!!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIS2cC-k3GTW7lL9ugEYBwneAJcQeu3-n15R5G0U3Guv9xQCMUZ_Rzpee3_JvH5Jav2p0zQSiToRARqtduYN0T6rS7Vgkcn6elxGDEU0MVzcSwnz711f1rK2gUvskyfh3FqC7M7UWoKus/s1600/logo_beto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" h5="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIS2cC-k3GTW7lL9ugEYBwneAJcQeu3-n15R5G0U3Guv9xQCMUZ_Rzpee3_JvH5Jav2p0zQSiToRARqtduYN0T6rS7Vgkcn6elxGDEU0MVzcSwnz711f1rK2gUvskyfh3FqC7M7UWoKus/s1600/logo_beto.jpg" /></a></div>
Já que algumas pessoas perguntaram e ignorando agora o fato de que eu iria contar de qualquer forma, aí vai o maravilhoso relato do meu <strong><em>precioso</em></strong> dia no Beto Carrero World...<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Era um dia meio estranho, sem sol, mormaço ignorante, sabe como? Aquele calor grudento na pele, eu suando até pra respirar, tive que colocar um TÊNIS... Simmmm, um TÊNIS! (ARGHHH)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Trajeto curto de carro com o namo, tranquilamente aproveitando o maravilhoso, lindo e vitaminado AR CONDICIONADO do carro, quando vislumbro finalmente o castelão colorido que fica na entrada do dito parque. Nisso, pego o litrão de protetor solar e lembro de passar nos ombros e no rosto, ridículamente esquecendo de que existem muitas outras partes no meu corpo (e logo sentindo aquele grude que fica misturando com o suor, uma delícia!). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entrada, primeira fila com mais de três voltas para comprar o ingresso. Fila com uma volta me deixa nervosa, duas voltas me deixa estressada, mais de duas é caso de internação e eu chego a preferir palitos debaixo das unhas. Mas enfim, ali ainda estava relativamente fresquinho e eu estava fazendo um esforço para mostrar pro namorado que eu consigo ser uma pessoa absolutamente sociável e gostar das coisas que as pessoas “normais” gostam. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O namorado, todo faceiro, ainda mais saltitante quando viu aquele monte de gente... Eu, quando vi o monte de gente, quase chorei! E não foi de emoção!!! Pegamos um mapa (sim, aquilo é enorme) e fomos para os brinquedos radicais. Eu sou uma pessoa extremamente radical, lógico. Meu auge do radicalismo é tomar sol na hora do almoço, porque eu realmente AMO emoções fortes. Aí foi ele, o Ju, todo animado para o primeiro brinquedo, um elevador que despencava sei-lá-de-que-altura. Fila não muito grande (a menor daquele dia), mas eu resolvi ir para o setor dos “tiozinhos”, que eu classifico aqui como aquelas pessoas que tem uma mente VELHA como a minha e preferem colocar-se à sombra e aguardar os MALUCOS que adoram coisas que giram e despencam. Fiquei batendo papo com os tios e tias, até ele voltar. Primeira fila: OK.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Segundo brinquedo: Montanha russa. Fila grande, mas com um maravilhoso telhadinho que tampava o sol. Mas não era aquela montanha russa dos pezinhos voando. Era a outra, a de gente cagona (feito eu). Concordei em ir nessa porque senão podia dar na telha do Ju me trocar por um modelito mais novo e mais sociável... Lá fui eu. No que aquele troço começou a subir eu já fui pensando algo como “pu-ta-que-pa-riu que que eu to fazendo nesta meeeeeeeeeeeeeerda” – a esticada foi devida ao começo da descida que, para o meu gosto, era longa demais. Nunca tinha sentido nada parecido. O meu cérebro se deslocou dentro da cabeça e grudou ali atrás do crânio pedindo socorro. Abri a boca pra gritar mas nisso entrou uma lufada de vento tão ferrada que o grito foi engolido junto com o cagaço. E aí começou a girar, eu não sabia mais onde era céu e onde era chão e nem onde estavam os meus miolos. Quando parou essa porra eu soube que nunca mais na minha vida eu sentaria em um banquinho daqueles, pelo menos não estando consciente ou sóbria!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Terceiro brinquedo: Fire Whip (a dos pezinhos voando). Uma fila que me deu até nojo, um sol de lascar e eu ali, em solidariedade ao namorado, porque naquela eu não subiria, nunca, jamais, em tempo algum. Eu já estava começando a ficar levemente estressada com as filas, mas ainda tolerando em nome da socialização... O Ju foi, eu tirei fotos e filmei, comentando com a minha câmera o que eu pensava sobre aquilo (vou poupá-los dessa parte).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Depois fomos num cineminha com um filme curto, que movimenta as cadeiras, não lembro mais o nome. Achei bem mais-ou-menos e a fila estava, pra variar, monstruosa. Daí almoço. Sentei onde tinha espaço, no cardápio tinha misto-quente. Pedi um, não tinha! Com a tolerância que eu já andava nesse horário, achei melhor nem comer, já que perigava eu ter que encarar a fila do banheiro ainda (AFFFF)! Nesse horário, bafo de dragão seria mais fresco do que a temperatura ambiente e eu já andava literalmente sonhando com os palitos debaixo das unhas (se estivesse em um lugar com ar condicionado, nem os palitos me incomodariam).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O show de acrobacias com os carros e motos valeu a pena (ufa, gostei de alguma coisa)! Depois caminhamos e caminhamos e caminhamos, sob um sol de converter ateu, suando mais que bunda em banco de couro, olhando os animais e tirando fotos (dos bichos, porque eu já não permitiria fotos minhas naquele estado). Depois de um tempo descobri que tênis não é confortável porcaria nenhuma e que os meus pés iriam entrar em combustão espontânea a qualquer momento. Pensei em chutar o hipopótamo e ficar eu deitada no laguinho dele, só com a cabeça de fora. Revoltei, achei uma pedra na sombra, sentei e tirei os tênis, fazendo o meu melhor para não reclamar (muito) com o namorado. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mandei ele encarar sozinho uma fila de um show que ele queria ir, já que os trecos que eu queria tinham todos umas filas insuportáveis, e resolvi tomar um sorvete. Não tinha comido nada ainda, eram quatro horas da tarde, fui pra FILA e esperei pra comprar o meu. Comprado, descobri que o Ju nem tinha ido e estava me esperando. Fui andando e dei uma lambida no sorvete, duas lambidas, e PLOOFFFTTT. Lá se foi a bola toda do meu sorvete de ouro (caro pra cacete) e eu mal tinha começado o meu momento feliz no deserto do Saara. Olhei para a bola no chão, olhei para a casquinha, olhei para o meu braço insanamente queimado do sol (já prevendo a gostosa “marquinha” de regata nas minhas costas) e fiz o que qualquer mulher a beira de um ataque de nervos faria. Chorei! O queixo tremia e eu lutava pra que só caíssem uma ou duas lágrimas (eu não daria mais por aquele lugar). </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Olhei para o Juliano com a minha cara de urso assassino, provavelmente com os vasinhos dos olhos avermelhando, e pedi GENTILMENTE a ele que fossemos embora. Não lembro as palavras exatas, tenho uma pequena tendência a ser enormemente boca suja quando estou com raiva, algo que não dá pra escrever nesse horário. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Juro pra vocês que eu ainda tento e tento e tento mais, mas simplesmente não consigo entender o que é que leva um ser humano a chamar de diversão ficar mais de uma hora e quinze minutos em uma fila e passar só quarenta segundos em um brinquedo. Eu chamo masoquismo, eu chamo insanidade, eu chamo o SAMU a próxima vez que tiver que fazer isso na minha vida. Eles até dão um segundo dia de graça para quem compra um dia, claaaaro, com aquelas filas não dá pra conhecer quase nada em um dia. Quase mandei eles enfiarem o segundo dia vocês sabem onde... logicamente eu não quis voltar!</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Um conselho? Não vá para o Beto Carrero em JANEIRO. Outro? Procure um parque temático COM ÁGUA ou lembre-se de ficar besuntando o seu corpo OVER AND OVER AGAIN com litros de BLOQUEADOR solar, para não virar o TORRONE que eu virei, isso só com o MORMAÇO. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
AHhhhhh, quase ia me esquecendo... BIG TOWER! Despencar de 100 metros, meu bem? Tá certo que eu estava considerando me afogar na aguinha das tartarugas, mas dá licença...<br />
<br />
<br />
<em><span class="Apple-style-span" style="color: yellow;"><b>Obs.: Exageros à parte, o parque é lindo, mas eu juro que tinha um CÁGADO andando atrás da gente no zoológico... achei que ia ter que levar ele pra casa e escolher um nome...</b></span></em></div>
Annehttp://www.blogger.com/profile/14335084057235983133noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-4571345603428408172010-09-22T09:29:00.000-03:002013-01-15T00:27:51.614-02:00Se meu Palio falasse...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpK5cXT36R8OKZs8mIxjD7jMUagPzEJxBrRVrogf4fvyw4UE6QarN4lkIM6-PJv7jQpXwzRboptLZ0eSoFCJf3LXTVelRlOvLPTqqHmNi8f7-QXHdda7IxUbaTNOqce7JiRD3UFjZup80/s1600/carro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpK5cXT36R8OKZs8mIxjD7jMUagPzEJxBrRVrogf4fvyw4UE6QarN4lkIM6-PJv7jQpXwzRboptLZ0eSoFCJf3LXTVelRlOvLPTqqHmNi8f7-QXHdda7IxUbaTNOqce7JiRD3UFjZup80/s320/carro.jpg" /></a></div>
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Terça-feira, nublado, um legítimo dia com cara de coisa nenhuma... aqueles dias em que a vontade é a de dormir, dormir e dormir mais (tá bom, eu sei que tenho isso todos os dias!). Consulta marcada em outra cidade, mais de uma hora de estrada daqui. Depois de ouvir todas as suaves recomendações de mamãe, do tipo <i>"não vá querer dar uma de gostosa na estrada que tu sabe que o teu carro não aguenta" </i>(tadinho do júnior), ajeitei tudo e fui. </div>
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No posto, calibrando pneus e abastecendo, aproveitei para arrumar o endereço no GPS do meu irmão. Sim, peguei emprestado porque eu demoro umas 3x para decorar exatamente o caminho, já que presto atenção apenas ao que é absolutamente necessário, ou seja, em não bater meu júnior (o carro) e nem sair da estrada! Além disso, tem uns mil radares até lá, uma pessoa distraída feito eu certamente iria a falência em menos de 50 quilômetros. Lá fui, facera, sem os cabelos esvoaçando (sim, porque o júnior é 1.0, mas tem ar condicionado!), sem o bração na janela (coisa de quem tá suando no carro e quer pegar um ventinho no suvaco), e com os óculos escuros (estilo A MOSCA, protege até as sobrancelhas). Nunca vi tanto caminhão na minha vida, basicamente de três em três, e eu ali, firme no júnior, esperando uma reta de uns 2 quilômetros pra poder ultrapassar (potentíssimo o carro).</div>
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Entrei na cidade numa boa, esperando a mulherzinha do GPS falar comigo... e ela nada! Já estava lá no fim do mundo (mais um pouco estava no uruguai), quase chegando no absoluto NADA, quando resolvi olhar o que raios a mulherzinha estava fazendo que não falava comigo. Adivinha se a antinha que aqui vos escreve não tinha programado o endereço errado? Pois é! Aí apelei para o bom e velho método de parar o carro e perguntar pra alguém na rua. A moça me disse "Ahhh, não é difícil, você só passou umas 15 quadras"... Segui as instruções e consegui encontrar a dita clínica.</div>
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Clínica encontrada, mais um tempo tentando entender como é que se preenchia aqueles bagulinhos que tem que colocar no estacionamento rotativo da cidade em questão. Aqui na minha ainda não tem isso, então fiquei eu lendo as instruções do treco... Quando comecei a preencher parecia a maníaca do preenchimento dos bagulinhos, já que aquela médica, normalmente, me faz esperar uma bagatela de umas 3 horas, e os tickets eram de meia hora cada um. Mil tickets preenchidos depois, pude finalmente sair do carro.</div>
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Chá de cadeira um pouco menor que o esperado, só tive que descer uma vez para colocar mais tickets no carro, de resto tudo bem. Na volta, saindo da cidade, me achando o último salame do porão, ouvindo uma musiquinha e dirigindo tranquilamente quando POOOFFFF (nessa hora eu quase infartei), um objeto voador não identificado atingiu o meu carrinho com vontade. Nem vou contar que perdi o controle do carro com o susto (mas foi só um segundo, até que o meu instinto ninja se coordenasse novamente), ainda bem que não tinha nenhum carro do meu lado. Resultado da operação: muitos litros de combustível a menos, problemas com a auto-estima devido à dificuldades com o GPS e os tickets de estacionamento, bunda achatada e coluna arrebentada, muitos reais a menos na minha carteira e um parabrisa com um quebradinho charmoso pra eu olhar todos os dias. Não, eu não troquei o vidro e nem pretendo, ainda. Vou ficar fiscalizando o aumento dos riscos, se trincar bem mais, aí eu vejo o que faço... será que cola com fita adesiva?</div>
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Ok, é pra eu ver o lado positivo? Tá, pelo menos ainda não está chovendo dentro...</div>
Annehttp://www.blogger.com/profile/14335084057235983133noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-72574419312193192832010-06-15T19:58:00.000-03:002013-01-15T00:28:13.481-02:00Desastrada!!!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyV58Sr5w-o3knhRoUuN9UjvlQRYK34oJ-GpQ0EsK6liRWxQtQCKGbE9SKLDRXi4eEQxj3zipF6t0EMRlxX_Qrq1ilCk17kYeoRTQpOcm9qMGv_mozYDwDGr84LScz_KsZVz3o5VyXkVk/s1600/sb10068645n-001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyV58Sr5w-o3knhRoUuN9UjvlQRYK34oJ-GpQ0EsK6liRWxQtQCKGbE9SKLDRXi4eEQxj3zipF6t0EMRlxX_Qrq1ilCk17kYeoRTQpOcm9qMGv_mozYDwDGr84LScz_KsZVz3o5VyXkVk/s320/sb10068645n-001.jpg" /></a></div>
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Outro dia eu tive a infelicidade de comentar com uma amiga que eu não estava mais escrevendo os meus amados textos de humor aqui para o espasmos porque, desde que comprei o carro, as coisas estranhas haviam parado de acontecer comigo. Não fui mais atropelada por pedreiros de bicicleta, não arranquei mais nenhuma unha tropeçando nas calçadas, nenhum passarinho consegue mais dar voadeiras na minha cabeça... enfim, uma vida absolutamente normal! Parece que o universo entendeu isso como uma maldita reclamação!</div>
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As coisas desde ontem parecem estar fora do seu equilíbrio normal. Ou melhor, eu é que devo estar fora do meu, literalmente, porque as minhas mãos parecem feitas de algum material mole (não, eu não vou dizer o que pensei, porque sou uma lady!). Quase tudo eu derrubo ou quebro. Fui fazer um café e derrubei a tampa do açucareiro (ainda que segurei o restante). Hoje cedo acordei atrasada (novidade!) e na pressa enrosquei as pernas no fio da "chapinha" de cabelos, que voou longe e deu um beijo na parede (não, eu não sei se ainda funciona porque nao testei). </div>
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Fui escrever o cartão de dia dos namorados para o meu anjo, errei, errei e errei. E não nas palavras, mas sabe quando a gente troca letras porque pensa tão rápido que não dá conta de escrever? Desisti! Termino depois! Na hora do almoço eu derrubei quase toda a água dos pepinos do restaurante, porque virei o troço onde eles estavam... Foi uma cena realmente linda, a água calmamente escorrendo enquanto eu tentava ser discreta segurando o recipiente com o pegador de pepinos... ainda bem que estava posicionado no meio do "buffet" (sei lá como escreve essa joça!), caiu toda água dentro do repolho picado, que misteriosamente ficou com gosto de pepino. Ninguém viu, só a minha amiga (a Fran - aquela mala que eu carrego!), que está me sacaneando até agora. </div>
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Fui tentar sacar uns poucos trocos que ainda tenho, deu problema no cartão! Fui me sentar, arranquei as costas da cadeira ao puxar para sentar (da cadeira da Rosani, que está me sacaneando até agora). Fui ao banheiro e consegui enfiar o salto do sapato dentro do ralo que fica no chão no meio do banheiro. As alternativas eram quebrar o salto ou o ralo... o ralo ficou sem mais 3 dentes e agora o buraco é realmente perigoso (hahaha). Só pra completar, quebrei uma unha! Pra garantir, antes de sair do banheiro eu conferi se não tinha ficado papel higiênico grudado na sola do meu salto (aí seria realmente o fim da minha dignidade!). </div>
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Só ficou uma pergunta martelando a minha cabeça: Onde é que está aquele pé de arruda que eu pedi para plantarem aqui???</div>
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<i style="color: #741b47;"> P.S.: Tá bom, eu confesso que não estou na minha melhor forma e aminha veia humorística é só um fiozinho no momento, mas estou tentando... isso foi antes do dia dos namorados que eu escrevi, na sexta-feira, dia 11 - foi um dia tenso! Publiquei aqui só pra tirar as teias!!! </i></div>
Annehttp://www.blogger.com/profile/14335084057235983133noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-13524813349432501612010-01-16T20:17:00.000-02:002013-01-15T00:28:25.557-02:00O dia em que beijei o asfalto...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimUH11eRJfcf337AYhAn2mZHAKGwzii5Fl8s5oDBIOnX2H-9Ic4nY_LJFCxAlzAbI6zPvRXlMGiOOT210AgHTWWILr72qDJNah8HT1tjSus-X1bVdjfDI0IGYjMWZrIfq_VUjELORAPVI/s1600/Insane_Bicicle_Dude_by_dinomottaesmaga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimUH11eRJfcf337AYhAn2mZHAKGwzii5Fl8s5oDBIOnX2H-9Ic4nY_LJFCxAlzAbI6zPvRXlMGiOOT210AgHTWWILr72qDJNah8HT1tjSus-X1bVdjfDI0IGYjMWZrIfq_VUjELORAPVI/s320/Insane_Bicicle_Dude_by_dinomottaesmaga.jpg" /></a></div>
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<b><i><span style="color: #cc0000;">Esse texto eu sei que algumas pessoas já leram! Foi originalmente publicado no meu blog, o Chá de Sumiço, mas como eu poderia deixar o meu incidente com o pedreiro de fora do Espasmos? NUNCA! Então editei ele um pouquinho, aproveitei que as meninas andam sem "causos" pra contar e aqui está... pra quem não leu ainda, divirta-se!!!! Quem já leu pode ler denovo, afinal, não é todo mundo que tem o talento de derrubar um pedreiro assim, com uma mão nas costas...</span><br />
</i></b></div>
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Era um lindo dia de inverno... o sol brilhando, os passarinhos cantando, o vento gelado arrepiando os pêlos da nuca – e eu, como sempre, andando e cantando, com o meu celular arrombando os ouvidos. Tá, eu não lembro que música era, mas sim, pode ser que fosse Rick Martin ou algo latino do tipo... (Isso foi antes da topada descrita no post anterior, então eu ainda não tinha banido o Rick Martin do meu celular...).<br />
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Eu tinha recebido uma notícia boa e estava andando facera para o trabalho, no acostamento da rua, porque a calçada tinha tantos buracos que seria impossível caminhar por ela. Só para ficar claro, parei de andar nas calçadas daqui da cidade depois da fatídica topada que vocês já sabem qual... se não sabem ainda, é só ler o post abaixo. Fiquei traumatizada e comecei a andar no asfalto mesmo, achando que estava salva!</div>
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Enfim, imaginem euzinha, facera (facera = feliz), descendo um morro com as minhas botas de salto alto (e fino), o meu casaco lilás lindíssimo de lã (que vai até os joelhos), os cabelos ao vento, me sentindo o último salame do porão. Imaginaram? Então... DO NADA levei uma pancada cavalar nas costas e quando percebi eu já estava estatelada na rua, esparramada mesmo, o celular só Deus sabe onde e a bolsa em algum lugar indefinido.<br />
<br />
Meu primeiro pensamento, depois de um tempo, quando consegui voltar a pensar, foi “bom, se for um assalto eu só tô com 20 pila na carteira e a bolsa é vagabunda, tá tranquilo”. Nisso apareceu um monte de gente ao meu redor perguntando coisas como “tá doendo? Dói aqui? Consegue levantar?”. Eu não conseguia entender ninguém, não sentia nada e ainda não sabia o que raios eu estava fazendo beijando a droga do asfalto.<br />
<br />
Quando finalmente o cérebro registrou a cena e eu vi um marmanjão vindo me entregar meu celular (fazendo cara de guri borrado), entendi finalmente que o dito cujo tinha me atropelado com a BICICLETA dele, (para vocês visualizarem melhor, era um marmanjo de uns 27 anos em uma BMX, uma daquelas bicicletas pequenas de fazer manobra, sabem qual? Ridículo!) na qual ele estava correndo feito um maluco. Naquela hora eu acho que um demônio possuiu a minha mente, coisa que normalmente não acontece, dificilmente eu perco a calma (hohohoho).<br />
<br />
(Anne) – Tu tá cego, seu imbecil? Como que tu não viu uma mulher desse tamanho?<br />
(Idiota da bicicleta) – Desculpa...<br />
(Anne) – Desculpa porra nenhuma, olha aí o que tu fez comigo (segurando a mão e o braço, naquela hora a mão não queria mexer direito, doeu pra cacete).<br />
<br />
E aquele tumulto, gente ao meu redor, lágrimas escorrendo (mais de raiva do que de dor)... Nisso eu olhei pro ELEMENTO e o dito cujo tava soltando um sorrisinho de canto de boca... ahhhhh, pra que?<br />
<br />
(Anne) – Escuta aqui, guri... Tu pega essa merda dessa tua bicicleta e te suma da minha frente... *&$(*&@$(*&(*@&$(*&@$ - Vou poupá-los desse trecho da nossa suave conversa. Sim, eu estava com “sangue nos zóio”, perdi completamente a noção da educação básica e tô pouco me lixando se alguém achou isso ruim. Ser arremessada longe por uma bicicletinha enquanto você caminha para o trabalho realmente não é uma coisa que a gente consiga agradecer a alguém... Ainda mais a um marmanjão barbado que achou gostosinho cair em cima de você, enquanto você se rala toda no asfalto.<br />
<br />
Enfim, me fizeram ir ao hospital onde eu ainda enfrentei uma puta duma fila e dei piti na recepção - mas não quebrou nada, só hematomas e luxações. Ahhh, quebrei uma unha (maldito). Fiquei meio esfolada e me sentindo ridícula e totalmente patética, mas isso logo passou. Pior foi aguentar o povo do trabalho e os meus queridos amigos que fizeram questão de se acabar rindo cada vez que imaginavam a cena. Por que será que todo mundo acha engraçado quando eu me ferro? Que coisa!<br />
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Ainda existem teorias que dizem que o moço (que pela roupa manchada era pedreiro ou pintor) me viu andando e mirou bem no meio, algo do tipo "UIXXX, TAMO NESSAS CARNE!" só pra poder me juntar. Coitado dele, não sabia que em cima desse salto delicado tem um verdadeiro urso...</div>
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<a href="http://dinomottaesmaga.deviantart.com/art/Insane-Bicicle-Dude-27244794"><br />
</a><a href="http://dinomottaesmaga.deviantart.com/art/Insane-Bicicle-Dude-27244794"><span style="color: #6600cc; font-style: italic;">Imagem: Deviant Art</span></a>Annehttp://www.blogger.com/profile/14335084057235983133noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-85154159713135794652009-10-06T16:58:00.000-03:002013-01-15T00:28:33.831-02:00Nóis trupica mais num cai...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWRHIjRNjSwjoxMhK_h37celZjxj10Nwd2U_eozN9VG5e7_xBNalB7VKpkcY_0NeEWWmpPLn3lLjMuLSmM0ZPofMP8iJ1wxUq1y03O32xqZllIHGbb3aEOhi1HIL7LUjbDgDLYd9dSjrQ/s1600-h/sick-foot.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389587017612776562" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWRHIjRNjSwjoxMhK_h37celZjxj10Nwd2U_eozN9VG5e7_xBNalB7VKpkcY_0NeEWWmpPLn3lLjMuLSmM0ZPofMP8iJ1wxUq1y03O32xqZllIHGbb3aEOhi1HIL7LUjbDgDLYd9dSjrQ/s400/sick-foot.gif" style="cursor: pointer; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 199px;" /></a> <br />
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Para reabrir o Espasmos com chave de ouro, nada melhor do que mais uma da série “essas coisas só acontecem na minha vida” (apesar de eu saber que vocês já passaram por muitas iguais, só que não confessam).</div>
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Estava eu voltando do trabalho para a minha casa, um pouco antes da hora do almoço. Um sol de rachar, dia lindo, eu no alto de uma sandália de salto lindíssima, as unhas dos pés enfeitadas com umas florzinhas coisa mais amor, os cabelos esvoaçando ao vento e o mp4 bombando Rick Martin... (impressionante como esse homem é sempre a trilha sonora de fundo das minhas maiores cagadas. Vou banir ele dos meus aparelhos de som todos!).</div>
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A exatamente uma quadra da minha casa, eis que tropeço forte... Isso quer dizer que foi uma bruta de uma topada, que quaaaase me derrubou e me deixou com aquela cara de “What the porra was that?”, porque eu, pra variar, não tinha visto a coisa que se parou no meu caminho. Como eu não caí, me equilibrando novamente no salto, sorri e pensei “ufa, eu sou foda”! Já estava agitando os cabelos e arrumando o Mp4 no lugar (no tropeção ele quase foi parar no asfalto), quando senti uma coisa morninha no meu pé...</div>
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Sim, tive que conferir o que era, e descobri, com um arrepio feroz nos pêlos da nuca (sim, DA NUCA!) que o meu pé esquerdo estava absolutamente ensopado em sangue e a unha do dedão parecia a primeira página de um livro, ABERTO (uixxxx). Pensei em sentar no meio fio e chorar, mas achei melhor ir andando até em casa, já que era só uma quadra. Pose de Lady, caminhando com classe e o pé virado no saci de tanto sangue. </div>
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Nisso peguei o celular e liguei pra minha mãe, calma e controladamente... </div>
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- Mãe, por favor, pega o carro e vem aqui em casa, porque eu acabo de arrancar quase toda a unha do dedão numa topada, tá doendo pra caralho e eu não tenho nem um “bandaid” em casa.</div>
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Minha mãe chegou, me ajudou a limpar o treco, mas nenhuma de nós teve coragem de arrancar de vez aquele corpo estranho. Então fizemos o que toda mulher faz em uma hora de aperto... apelamos para um homem! Meia hora de espera e lá estava o doutor, rindo da minha cara porque eu ficava falando um monte de abobrinhas sobre como o meu pé estaria arruinado sem as flores (claro, tinha que pensar em coisas fúteis e imbecis, senão eu pensava na dor). </div>
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O doutor, como todo homem, não teve dó nem piedade... chegou perto, desconversou, sorriu e VAAAAAPU... arrancou a seco, sem anestesia e nem me levou pra jantar primeiro!!! Depois ficou rindo da minha careta, quando eu mandei ele tirar o dedo de cima do meu dedão porque tava ardendo pra cacete! Nisso ele me olha e diz:</div>
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- Mas poxa, eu só estava fazendo um carinho... (imaginem a minha cara com essa!).</div>
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Enfim, a enfermeira colocou meio tubo de pomada, o doutor enfaixou tanto que parecia mais uma amputação de membros, e eu fui trabalhar ainda com aquela sandália, mas parecia o dedão do ET. Entrei na reunião com toda equipe onde trabalho, e o chefe me diz:</div>
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- Fiquei sabendo o porque do seu atraso e, quando me contaram, chegou arrepiar todos os pêlos do meu braço...</div>
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Pois é, pra vocês verem que, diante de cada situação, cada pessoa arrepia os pêlos de um lugar diferente... seis meses depois e eu agora já tenho metade da unha devolta... quem sabe no ano que vem eu já possa voltar a pintar as florzinhas...</div>
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Muuuito feliz em voltar a escrever nesse espaço, é um prazer estar reabrindo o Espasmos depois de tanto tempo! Os posts antigos estão aí, mas todos estão como postados pela MILA (mesmo os textos meus e de Flavinha) porque foi ela que carregou o backup. Os que eu, Anne, escrevi estão sem os comentários, que eu acabei perdendo nessa brincadeira de deleta e arruma, mas estão aí também! O Layout é provisório, nem sei se as meninas aprovam esse ou não, porque não deu tempo de perguntar! Enfim, tava tão enrolado isso de abre ou não abre que eu resolvi abrir e pronto (por favor, sem trocadilhos...)! Espero que vocês gostem, <span style="font-weight: bold;">estamos devolta</span>!!!!!!!!</div>
Annehttp://www.blogger.com/profile/14335084057235983133noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-19424443845090415472009-02-03T00:10:00.001-02:002013-01-15T00:28:42.776-02:00Barbaridade-Tchê!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ2fpsXGV-K3zQqoplt5GSP9zp-jRlz8BNGS4bGasiFKIjrlzFa3gmtKVtbA8XMPzAU-9HbvMrXY-6hBlrO8lklin-EH1EvXmibUxzmvXQxQctK9yumMXVhtZFHQNByHfClQDbNSuFeYt-/s1600-h/beijinho.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298017266198677506" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ2fpsXGV-K3zQqoplt5GSP9zp-jRlz8BNGS4bGasiFKIjrlzFa3gmtKVtbA8XMPzAU-9HbvMrXY-6hBlrO8lklin-EH1EvXmibUxzmvXQxQctK9yumMXVhtZFHQNByHfClQDbNSuFeYt-/s400/beijinho.JPG" style="cursor: pointer; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 340px;" /></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Porto Alegre - Eu e minha melhor amiga, dos tempos das fraldas e cabelinhos de xitãozinho e xororó (<i>juro, nossas mães fizeram isso, tenho fotos para provar, mas não mostro nem sob tortura</i>) colocando as fofocas em dia no ônibus a caminho da Federal, onde ela faz Doutorado (<i>pooooodre de chique ela, inteligeeeente... ah, e linda, claro!</i>). Fiquei feito criança só porque tinha um televisãozinha no busão, nem prestava mais atenção em nada, só vendo os trailers dos filmes e porcariadas do tipo. Um calooor que Deus mandava, eu suando só um pouco (parecia uma torneira com o registro quebrado), desejando com todo fervor que o busão chegasse logo, só para eu poder pegar um ventinho antes que a maquiagem dos olhos derretesse e me fizesse parecer um urso panda!</div>
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<o:p></o:p></div>
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Finalmente chegamos – cidade grande é tudo longe. Aqui com uns 15 quilômetros você atravessa a cidade, dá até para ir andando. Lá é tudo longe e a maioria das pessoas faz cara de dor de barriga o dia todo, coisa de louco!!! Eu já tava facera porque o taxista do dia anterior tinha me dado desconto na corrida sem eu nem pedir. Não sei porque, mas desconto a gente não questiona... A gente aceita e sai correndo logo antes que o vivente mude de idéia. Eu sou “pobre” e nem um pouco orgulhosa!!!</div>
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<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Bom, dentro da Federal, depois de hooooooras mofando enquanto a minha amiga trabalhava, deu fome! Detalhe foi que fiquei na biblioteca, navegando na Internet, enquanto ela estava no laboratório tentando conquistar o mundo. A biblioteca era do tipo que só abre com o crachá da criatura, passando o cartão magnético para abrir a porta. Depois de algumas horas lá dentro, olhão arregalado (<i>sim, os 2</i>), suada, descabelada e com síndrome do pânico – ou terá sido apenas paranóia decorrente do fato de a porta não abrir quando eu quisesse? – chamei a Ju para me soltar da jaula! Foi traumatizante, sim, mas fome eu não perco é nunca! Muito menos a vontade de comer! Mesmo à beira de um ataque de nervos!!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Antes de ir embora, bem mais tarde, resolvemos fazer um lanchinho (<i>to falando, comida eu não recuso</i>) em uma cantina lá dentro da universidade. No balcão atendendo tinha um gauchão típico, bigodão e sorrisão aberto. Nos aproximamos e ele foi logo perguntando:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
- <span style="color: #ff6600;"><b>(Gauchão)</b></span> Mas<i> o que que</i> era pra vocês? (<i>eu juro que ouvi o tchê, mesmo ele não tendo falado</i>)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
- <b><span style="color: #ff6600;">(Ju)</span></b> Eu quero um refrigerante de limão (<i>sim, ela pediu pelo nome, mas para mim aquilo era uma bebida intergalática que eu não fazia a mínima idéia que existia, portanto não lembro o nome - aliás, nomes eu não lembro de quase nada!</i>)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
- <b><span style="color: #ff6600;">(Gauchão)</span></b> E tu? (<i>sim, o tu no caso sou eu!</i>)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
- <b><span style="color: #ff6600;">(Anne)</span></b> Eu quero um café com leite e um beijinho... (<i>sim, falei na maior inocência, na santa distração do universo paralelo em que eu vivo normalmente...</i>)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
- <span style="color: #ff6600;"><b>(Gauchão)</b></span> Masss baaaahhhhh... faz a voLLLLLta no baLLLcão que eu tÊ Êncho de beijinho...(<i>notaram os realces no sotaque, heim, heim? Eu sou um gênio! Traduzi todo o gauchês por escrito!!!</i>)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Beijinho, para quem não sabe, é o nome de um doce parecido com o brigadeiro, só que branco. Em Porto Alegre ele me disse que se chama “branquinho”, aqui em SC é beijinho mesmo. Eu e a Ju quase nem rimos... eu que sou a mais fiasquenta, quase tive que sentar no chão para prevenir possíveis acidentes de tanto que ria. O tio ria junto, evidentemente...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Consegui o docinho, apesar de que teria sido mais seguro fazer mímica! Mas nem vou entrar em detalhes para o que aconteceu depois que eu comi o doce... era enorme, dooooce, uma delícia. Deu uma dooor de barriga e depois de mais 30 minutos no busão voltando para casa... NEM CONTO. Para quem já leu meus posts anteriores, só isso já basta para imaginar o desastre... Masssss, felizmente, também não foi dessa vez que eu perdi as pregas!!!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Regionalismo é fogo mesmo! Lembrei que aqui no sul o povo pede "cassetinho" quando vai comprar um pão francês dos pequenos (<i>ou vários "cassetinhos" quando é mais do que um</i>) . Fiquei me imaginando comprando uma <i>BAGUETE</i> e acabei tendo que rir sozinha...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47; font-size: large;"><i>- Anne - </i></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #ff6600; font-style: italic;">P.S.: A imagem de ilustração foi o Edu, nosso amigo, que fez!!! Ficou linda,</span><span style="color: #ff6600;"> <span style="font-style: italic;">o</span><i>brigada mesmo!</i></span><br />
<br />
<br /></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-24862029498584824452008-12-12T01:24:00.000-02:002013-01-15T00:29:17.373-02:00A INCRÍVEL HISTÓRIA DA MULHER DE AÇO<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC4XrcB1AdNVNdQjpfXmOAYZGjVPIlLnRzFJXPNnjyJtDGdxXlMvy2wd7hPvQ0QId58MIRkzd_JQNLw2JXxfZviDw5k_-2nAbQzjHqctvHIOaS8U3arYXx5pwWEpAvWd8OBn81cGnq3NQ/s1600-h/Robot_Chick_by_sygnin.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263206416150221586" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC4XrcB1AdNVNdQjpfXmOAYZGjVPIlLnRzFJXPNnjyJtDGdxXlMvy2wd7hPvQ0QId58MIRkzd_JQNLw2JXxfZviDw5k_-2nAbQzjHqctvHIOaS8U3arYXx5pwWEpAvWd8OBn81cGnq3NQ/s400/Robot_Chick_by_sygnin.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 282px;" /></a>Ali estava eu, uma mocinha feliz e saltitante, na porta de uma agência bancária numa manhã desgraçadamente quente de segunda-feira (o feliz e saltitante se devia unicamente ao fato de ser o dia de receber o meu tão suado salariozinho). Agência bancária na primeira segunda-feira do mês é o inferno na Terra, mas não tive escapatória porque, só pra fazer jus à minha sina de protagonista de acontecimentos bizarros (e eu confesso que se pudesse começaria a recusar alguns scripts, mas o urubu que eventualmente caga na minha cabeça ainda não desistiu de me utilizar como “WC”), na sexta-feira o meu cartão tinha sido ENGOLIDO sem a menor cerimônia por um caixa eletrônico. Então, depois de passar o fim de semana na lisura total (praticamente no ponto de passar a sacolinha na porta da igreja), eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas eu estava ali na porta daquele banco (tão lotado de gente quanto o fróis do meu urubu particular vive lotado de caca, diga-se de passagem) tentando criar coragem pra entrar e receber o meu dinheirinho honestamente...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Como não tinha mesmo outra alternativa, entrei. Achei um cantinho pra me encostar e abri a bolsa. Saquei o molho de (infinitas) chaves, a porta-níquel abarrotada de (infinitas) moedas, isqueiro, espelhos, celular, calculadora e todas as coisinhas douradas e prateadas que pudessem me fazer ficar retida pelo detector de metais da porta giratória, pus tudo na gavetinha e... PIIIIIIIIIII!!! Aff... será que havia esquecido de tirar alguma coisa??? Lá volto eu com cara de tacho pro purgatório... Mas o pior, o pior MESMO, ainda estava por vir.<br />
<br />
- Tire todos os objetos de metal, senhora.<br />
<br />
- Já tirei, moço.<br />
<br />
- Celular, isqueiro, moedas... (putz, tenho cara de quem nunca passou por uma porta giratória ou de quem ignora que a função do detector de metais seja detectar METAIS???)<br />
<br />
- Tirei TUDO, moço. Tá vendo ali a gavetinha? Tá tudo lá.<br />
<br />
- Tirou o celular? Moedas?<br />
<br />
- Moço (respirando fundo, contando até dez, entoando um mantra em pensamento e tentando me convencer de que o segurança tinha Alzheimer, única justificativa para repetir aquela pergunta em MENOS DE 30 SEGUNDOS), se quiser pode olhar na minha bolsa. Mas apressa aí o negócio porque eu realmente preciso entrar.<br />
<br />
- Tem certeza de que não tem mais nada? – e tive de ser guerreira pra segurar a vontade de dizer “ok, você me pegou, na verdade tenho tara por portas giratórias e só vim aqui porque estava muito a fim de matar um dia de trabalho pra ouvir o barulhinho do detector de metais”... pra não falar besteira e piorar o que eu achava (até aquele momento) “impiorável”, abri a bolsa, tirei o que mais havia nela (carimbo, clipes, fivelas de cabelo, lixa de unha, CDs, canetas... só deixei o absorvente porque aí já seria demais), olhei pro Alzheimer e disse: TENHO.<br />
<br />
- Positivo (só se fosse pra ele, pra mim estava tudo muito negativo!!). Então a senhora pendure a bolsa aqui nessa maçaneta e pode passar pela porta, e assim que tiver passado pode retirá-la.<br />
<br />
Se era assim... dos males o menor, pelo menos eu poderia entrar e dar um basta na minha penúria. Pendurei a bolsa na tal maçaneta e... PIIIIIIIIII!!! Fiquei retida no detector de metais!!! Enquanto todo mundo me olhava com aquela cara de “what the poha is that” (olha aí a Anne fazendo escola!!) eu tentava descobrir que diabos havia no meu corpo que não passava na maldita porta. Platina? Não. Aparelho dentário com poderes titânicos? Não. Marcapasso? Não. Nanochips? Não. Lata d’água na cabeça? Não. Um filho do Wolverine? Não. Uma bunda de aço? Quem dera!! Uma pinça esquecida durante a cesárea? E quem disse que eu fiz alguma cesárea???<br />
<br />
- Olha, moço. Esse vestido nem tem bolso. E eu REALMENTE preciso entrar aí, entende? Custa aliviar? Se eu estivesse disposta a fazer uma chacina no banco, não teria vindo com esse modelito primavera-verão... – E ele continuava me olhando (Alzheimer, sabem como é). Não agüentei e soltei um “Ah, moço, qual é, olha pra mim, ONDE VC ACHA QUE EU ESCONDERIA UMA ARMA???”, e ele fez uma cara bem sugestiva do tal lugarzinho que estava imaginando... foi quando os anjos tiveram piedade de mim e sopraram no meu ouvido “DÃÃ... O BRINCO, NÉ??” Eram brincos de aço inox... tirei os ditos-cujos desesperadamente das orelhas, joguei na gavetinha e inacreditavelmente... PASSEI!!!<br />
<br />
Resumindo o que se passou depois, catei meus bagulhos da gavetinha, joguei dentro da bolsa e passei como um furacão pro caixa, agora mais por vergonha do que por pressa propriamente dita. Na saída olhei com o rabo do olho pro Alzheimer... e, pela cara dele, ainda estava pensando no tal “esconderijo” (e vocês podem imaginar qual era a “arma” que ele estava pensando em esconder, que horror!!)... enfim, passei a ter mais cuidado com essas máquinas engolidoras de cartão. Quanto ao urubu cagão, bem... quem disse que depois disso ele me deu férias?</div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-68097211956860170612008-11-10T13:10:00.000-02:002013-01-15T00:29:40.507-02:00Desventuras em série - Efeito Matrix...<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9k_X6Dr6pMYLOWFhWm51afXONAa2Mtd7jHkDxKgTZ9oqggVfaKSlzsm9hl3iUVIjxJ5l3-PNIroxoEsaIQiVQRqPX0UVOOeTCDZVVBzHU4p-BfdoA7DBlb818iaADGxuSp0wgck7XoWo/s1600-h/matrix_neo.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267057542082683826" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9k_X6Dr6pMYLOWFhWm51afXONAa2Mtd7jHkDxKgTZ9oqggVfaKSlzsm9hl3iUVIjxJ5l3-PNIroxoEsaIQiVQRqPX0UVOOeTCDZVVBzHU4p-BfdoA7DBlb818iaADGxuSp0wgck7XoWo/s400/matrix_neo.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><span style="font-size: 78%;">Image by: <a href="http://www.google.com.br/">www.google.com.br</a></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Passo algum tempo sem pagar um grande King Kong, mas não se pode passar muito tempo longe dele. Este ano na minha viagem à Natal ele andava quietinho, sem nenhuma manifestação consistente... e eu digo mesmo que estava estranhando. Mas lá no último dia de congresso descobri que ele estava ali escondidinho, mas não menos maldoso!<br />
<br />
Saio de uma longa banca de projetos, quase 1 da tarde, o que em Natal já é meio da tarde, segundo me disseram. Vou eu atavessar a imensa UFRN com uma amiga, em busca do último certificado de alforria. Lá tudo muito lindo, muito quente, muito esburacado...<br />
<br />
Eu, devidamente montada (ops, acho que preciso explicar: Mila Montada = Mila vestidade de social, saltinho e tal, nada do largado confortável que como professora de laboratório me obrigo e adoro usar para não pagar mais micos e assim vai), tentando andar na calçadinha de pedra (isso mesmo a calçada era de pedrinhas), meio que tentando me telestransportar pro tal centro de convivência pra pegar a alforria e tentar fazer ao menos um passeio de bug a jata... quando de repente....<br />
<br />
O mundo ficou meio que estranho, as coisas foraram balançando e percebi que o chão me chamava. Tentei em vão me equilibrar e isso só deve ter deixado a cena mais hilária (será que o Neo do Matrix se sentiu meio assim naquela cena???), mas eu tentei, minha amiga tentou, desisti e disse "melhor cair de vez"... E fui caindo, até deitar no chão!!! Isso mesmo, deitar na calçada, olhando o céu azul (acho que fico por aqui mesmo... hauahauahua).<br />
<br />
Vem a amiga desesperada perguntando se eu estava bem, se tinha batido a cabeça, se tinha passado mal. E nada disso, só um cotovelo e um joelho bem ralado, uma mão vermelhona, um tornozelo bem virado e um ego pisado e cuspido (não me perguntem como é que eu ralei a mão esquerda, o cotovelo direito, o joelho esquerdo e torci o tornozelo direito, nem Freud explicaria).<br />
<br />
Ok. Eu não chão da universidade, nada quebrado e o mais importante... nada rasgado. Vc acha que terminou??? Lógico que não!!! King Kong que se presa não acaba assim só no tombo não!!!!<br />
<br />
Eu la me sentando e tentando entender como havia chegado no chão, preocupada com o certificado na mão que estava amassadinho, quando estaciona um carro com alguns rapazes. O motorista olha pra mim e fala:<br />
<br />
- Está tudo bem?<br />
- Tudo! (Tudo e com vc???)<br />
- Tá passando mal, alguma coisa? (De vergonha? Tô sim!!!!)<br />
- Não, eu tropecei só! (eu caí de madura, mas não convém falar assim né?)<br />
- Quer que te leve pra algum lugar, uma carona? (Depende, quer me mostrar Natal????)<br />
- Não obrigada, já esta tudo bem! (Já to de pé, o pé doendo pra caramba, cotovelo um ovo arranhando, mão roxa, mas tá tudo bem!!!).<br />
- Tem certeza? ( Do que meu filho? Meu mundo ainda tá rodando!!!!)<br />
- Tenho sim, muito obrigada! (dá pra acabar este King Kong antes que me apareça o resgate, corpo de bombeiros ou coisa que o valha???)<br />
<br />
É... eu não podia passar sem uma dessas na viagem né? Minha amiga nem caiu na gargalhada (e olha que dizem que ela nunca resiste). Nem vou falar do fato do bugueiro me levando na farmácia pra comprar cataflan spray e uma faixa. Nem vou falar, já disse... hauahauhauahua.<br />
<br />
<br /></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-16003949522359753132008-10-21T15:56:00.000-02:002013-01-15T00:29:58.417-02:00Como Ser Uma Masoquista Virtual em 10 Lições<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8w_SN96RG2GlpD8rp9H3UOfyrBSSRHuMTQEzAKnKO_7Shh3QimO5h_dmjWk7p-miP2XiT6Wo21fnyCcp7U0RxMzNo35kzO8GWUh-_PdCdnuUwJFl-zFkk2eoiaijrpMAfvEXV12NtgRI/s1600-h/Namoro+virtual.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259844753484138178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8w_SN96RG2GlpD8rp9H3UOfyrBSSRHuMTQEzAKnKO_7Shh3QimO5h_dmjWk7p-miP2XiT6Wo21fnyCcp7U0RxMzNo35kzO8GWUh-_PdCdnuUwJFl-zFkk2eoiaijrpMAfvEXV12NtgRI/s400/Namoro+virtual.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cc0000; font-size: 85%; font-style: italic; font-weight: bold;">ADVERTÊNCIA: </span><span style="font-size: 85%;"><span style="font-style: italic;">Esse post foi escrito por mim, Flávia, e pela Anne, totalmente construído a 4 mãos. Para os adeptos do namoro virtual, calma! É apenas uma brincadeira que, em alguns casos, vira uma cruel realidade... No mais, relaxem, aproveitem, soltem as suas gaitadas e comentem à vontade, a casa é sua!</span></span></div>
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;"><br />LIÇÃO 1:</span><br />
<div style="text-align: justify;">
Acredite em qualquer doido internético que apareça dizendo que você é a mulher da vida dele. Principalmente quando ele morar a 484856869795 km de você (ou mais).<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 2:</span><br />
<br />
Largue a sua vida, seus amigos, seus programas e deixe a periquita voltar a ser virgem, tudo em nome do grande amor da sua vida... aquele da internet que mora a 484856869795 km de você (ou mais) e provavelmente mete o pinto em todos os buracos possíveis (se bobear, traça até os tijolinhos).<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 3:</span><br />
<br />
Depois que a periquita voltar a ser virgem, se certifique que seu eleito tem 436485678745767 amigas empenhadas 24 horas por dia em convencê-lo do quanto ele tem approach. E mais: ele PRECISA falar disso com você, afinal doido que é doido faz isso - e masoquista que é masoquista não será completa o suficiente sem este item.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 4: </span><br />
<br />
Acredite fielmente quando o maluco disser que ama você e recuse-se a ver os ataques de grosseria e as agressões que ele praticar com a sua resignada pessoa, só pq ele está na TPM e resolveu ser um filhadaputabocadefronha e falar merdinhas ao seu ouvido, no péssimo sentido.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 5: </span><br />
<br />
Quando você finalmente decidir dar um basta e terminar a relação, faça num momento de fragilidade extrema para que ele te convença que VOCÊ é a doida. Acredite piamente que você está vendo chifre em cabeça de cavalo (e não na sua) quando ele disser que as amigas são apenas criaturas carinhosas e assíduas, e que ele só tem olhos para você. Se não acreditar, finja. Quando estiver na iminência de fraquejar e de recuperar seu amor-próprio, vá até o muambeiro da esquina e compre o CD do MC-sei-lá-das-quantas, aquele do "um tapinha não dói". Ouça em volume máximo até isso penetrar na sua mente como uma verdade suprema. Afinal, quer ser masoquista ou não?<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 6: </span><br />
<br />
Sinta-se péssima, chore, escute todas as músicas de corno, aquelas doloriiiidas... é realmente importante que você definhe, se acabe, fique se torturando ao máximo imaginando o quanto você foi insensível e o quanto deixou de entender as necessidades daquele bofe maravilhoso, daquela perfeição em forma de gente (mesmo que você nunca tenha visto a cara dele, seria uma jumenta se duvidasse de que ele é um príncipe!!). Lembre-se sempre, é você que é uma desgraça ambulante - ele é o Senhor Perfeição, um verdadeiro Mr. Loverman dos trópicos, aquele que nem fede, nem acorda descabelado, caga cheiroso e está sempre perfeito. Aí, quando ele insinuar aparecer na sua vida novamente, corra e se jogue aos seus pés, pedindo perdão por você ser uma completa besta!<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 7:</span><br />
<br />
Lembre-se - você não tem competência nenhuma para arrumar um namorado. Você é inferior. A sua periquita merece ficar em estado permanente de hibernação. Você tem que levantar a mão pro céu e agradecer por alguém ter te dado uma colher de chá.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 8:</span><br />
<br />
Ponha na sua cabecinha de uma vez por todas que você só fala merda. Portanto, antes de ser cruel e injusta com o homem que te salvou do encalhamento, antes de entupir os delicados ouvidos dele com as suas cobranças e lamúrias, conte até 10 (50 vezes se for preciso) e engula esse monte de “shit” que você está pensando, sua maluca neurótica!! Indigestão e mau-hálito intelectual são infinitamente melhores que ficar sozinha.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 9: </span><br />
<br />
Você não é melosa?? Não poooooode!! Masoquista que se preza tem que ser meloooosa!! Não se esqueça de mandar 92387489485 SMS pro celular do "deuso", dizendo que sente a falta dele, perguntando o que está fazendo, e todas aquelas cantadas uó. Envie zil e-mails apaixonados por dia. Mande links fofos e altamente ridículos. Mude o status do orkut para "namorando" e tasque um "meu lindinhuuuu" no campo "paixões". Mude o nick do MSN para "fulano, 'TI' amo pra sempre" ou qualquer outra bobagem EMO escrita no mais puro internetês: "ti dolo, meu anjuu", "bjuxx de mel pro meu amorzinhuu", "Fulana e Fulano prá sempreee S2" e por aí vai... Se tiver um blog, tá esperando o quê pra transformá-lo em "diário de uma paixão"?? Poste sem parar, uma declaração por dia. Se tiver sorte, ele quando muito comentará algo diretamente com vc, pq apesar de ser o cara em que mamãe passou açúcar, ele é muito discreto... se não, transforme-o em muro das lamentações - choradeira sempre é garantia de audiência e vc vai bombar no Google!!<br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-weight: bold;">LIÇÃO 10: </span><br />
<br />
Quando finalmente conseguir se libertar - ou porque encontrou um restinho de vergonha-na-cara escondido debaixo da unha do dedão do pé ou porque o Mr. Loverman resolveu, num instante de compaixão, assinar a sua alforria, chore, sofra, se blasfeme, arranque pentelhos com a pinça de sobrancelha, corte os bicos do peito... depois respire fundo e repita para vc mesma que ele, afinal, não é o único homem sobre a face da terra. CORRA PARA A INTERNET E ARRUME OUTRO, ORAS!! Há muito maluco por aí, um deles há de ser o seu!!<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: 85%;"><span style="font-style: italic;">*Imagem by <span style="font-weight: bold;">Google</span></span></span><br />
<br />
<br /></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-87533247888537669272008-09-10T16:04:00.000-03:002013-01-15T00:30:11.213-02:00Torre de Googlebel<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBFtFDNWMHMyPLEQ_5BlT_p5P2rFjNFETT5Sy8Jj-BbNU4z26Vb098evyFxO8uiZx94tqIptwHDuk4pkx8w-zxyzVeNHUeLO_fmbOj7uGaeVwEpdNVZEgRCy2_DdQKd9aQuiIqg94vMOc/s1600-h/Walter+Mercado.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244475918374418850" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBFtFDNWMHMyPLEQ_5BlT_p5P2rFjNFETT5Sy8Jj-BbNU4z26Vb098evyFxO8uiZx94tqIptwHDuk4pkx8w-zxyzVeNHUeLO_fmbOj7uGaeVwEpdNVZEgRCy2_DdQKd9aQuiIqg94vMOc/s400/Walter+Mercado.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Um dia desses, conferindo o contador de visitas lá do meu blog pessoal, me aventurei na seção dos buscadores – aquelas palavrinhas que a galera digita no Google e que acabam trazendo o povo até o blog, sabe-se lá por quais motivos, porque o Google tem razões que a própria razão desconhece. Tá certo que o nomezinho pretensioso do blog pode até fazer alguém pensar que por lá nós realmente temos as respostas para todas as perguntas, mas há coisas que nem eu, nem o Google, nem a Super Nanny, nem o Walter Mercado (ligue djá!), nem o Babalorixá Vandergleidson de Ogum sabemos. Foram tantas pérolas que seria uma afronta guardá-las só para mim, por isso reuni as melhores (ou piores, dependendo do ponto de vista) nesse post totalmente atípico – dividido em seções na tentativa de organizar o inorganizável. E, para fomentar a integração entre os meus queridos vizinhos e a galerinha que nos presenteou com tanto talento, convido todo mundo me ajudar na difícil tarefa de escolher o Top of the Tops... Boa votação a todos, e divirtam-se!<br />
<br />
<br />
<span style="color: #990000; font-weight: bold;">O FANTÁSTICO MUNDO DE BOBBY:</span><br />
<br />
<span style="color: black; font-weight: bold;">Vida ã media rã</span><span style="color: #cc0000;"> </span><span style="font-style: italic;">(hã??)</span><span style="font-weight: bold;">Palhaço muito amor de beijos</span> <span style="font-style: italic;">(????)</span><span style="font-weight: bold;">O clip dela ah a casa se move</span> <span style="font-style: italic;">(isso é uma pergunta? Clip de quem? Que casa se move? Oh, céus!!)</span><span style="font-weight: bold;">Coca cola e vc sabe coisa bebe</span> <span style="font-style: italic;">(Cuma??)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">As boas meninas vão para o CÃO</span> <span style="font-style: italic;">(como sou uma menina boazinha, espero que tenha sido só erro de digitação...)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Os fatos são sonoros o que importa</span> (????)<br />
<span style="font-weight: bold;">Translate eu sabia que nesse mato tinha cachorro</span> <span style="font-style: italic;">(translate mesmo, porque eu não understood nada!!)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Se ARGUEM quiser tirar de mim algo</span> <span style="font-style: italic;">(Minha santa protetora do português assassinado... “arguem” não faz nada, portanto não fique rebelde)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">E eu nem preciso usar palavras simples</span> <span style="font-style: italic;">(e eu nem preciso entender o que você quis dizer, mas tudo bem, xapralá...)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Mas que audácia</span> <span style="font-style: italic;">(é merrrrmo!!)</span><br />
<br />
<span style="color: #990000; font-weight: bold;">LOST:</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Oi cadê vc Anne o ignorante</span> <span style="font-style: italic;">(hahahahaha!! Alguém enternecido com a “delicadeza” da minha maninha, será???Perguntando assim, com tanta delicadeza, quem sabe a Anne utilize com você todo o seu charme e simpatia...hahahaha)</span><br />
<span style="font-weight: bold;"> Dona Mila Cabeleireiras</span> <span style="font-style: italic;">(hahahahha, Mila, é com vc!)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Orkut do Val de Severínia</span> <span style="font-style: italic;">(Val de Severínia??? Isso é um código???)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Renatinha Buriti</span> <span style="font-style: italic;">(nunca vi mais gorda... é algo como uma Bruna Surfistinha?)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Blogo de “Falvinha”</span> <span style="font-style: italic;">(eu “MÊLMA”)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Minicontos perversos</span> <span style="font-style: italic;">(blog errado, colega, o point do Gustavão fica dobrando a esquina)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Clara Lispector</span> <span style="font-style: italic;">(sem comentários... será parente?)</span><br />
<br />
<span style="color: #990000; font-weight: bold;">ENIGMAS DA HUMANIDADE:</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">O que acontece quando o solo abre</span> <span style="font-style: italic;">(fica em cima dele que você descobre rapidinho... será que os Gremilins moram no centro da terra?)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Como se defender de vampiros</span> <span style="font-style: italic;">(se não pode vencê-los, junte-se a eles, ora! Ou você pode juntar-se a um ônibus de sacoleiros e comprar alguns perfumes bem paraguaios, garanto que ninguém se aproxima do seu pescoção, nem com reza braba)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Efeitos colaterais da amora</span> <span style="font-style: italic;">(jura que existe isso???A Anne já me disse que a pêra dá uma reação estranha no corpo dela, mas amora???)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Por que meu monitor está com um sinal estranho</span> <span style="font-style: italic;">(e eu é que sei???)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">How happy is the blameless</span> <span style="font-style: italic;">(I have no idea…)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Como é que eu descubro uma identidade</span> <span style="font-style: italic;">(bom, se você fala de documento, procure uma delegacia, mas se for de identidade sexual ou pessoal, ask pai Freud... ele explica!)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Forma do limbo da costela de adão</span> <span style="font-style: italic;">(tem um limbo lá?)</span><br />
<br />
<span style="color: #990000; font-weight: bold;">SÃO TANTAS EMOÇÕES...</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Como farei para sensibilizar quem amo</span> <span style="font-style: italic;">(se descobrir, please, não esqueça de voltar aqui pra me contar!)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Ando viciado “della” será que é paixão</span> <span style="font-style: italic;">(ella deve ser bella e singella como berinjella na panella)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Nil traindo</span> <span style="font-style: italic;">(não tenho nada a ver com isso)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Nós traímos e desejamos recomeçar</span> <span style="font-style: italic;">(ok, quase me levaram às lágrimas. Eu recomeçaria dando um belo dum pé na sua bunda)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">O vida, fui traído em latim</span><span style="font-style: italic;"> (chifrudus est. Já dizia aquele velho ditado latim: “refrescarum anum patunum, lacoa est...)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Dating quero te conhecer</span> <span style="font-style: italic;">(uh, assim eu não resisto...)</span><br />
<br />
<span style="color: #990000; font-weight: bold;">“CEREAL” KILLERS:</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Mas que coisa você vive ainda</span> <span style="font-style: italic;">(pois é, eu sou brasileira e não desisto nunca. Experimenta chamar a Anne assim de velha na cara dura, quero ver se você sobrevive) </span><br />
<span style="font-weight: bold;">Como matar um gato sem dor</span> <span style="font-style: italic;">(Dona Chica admirou-se do berro que o gato deu?)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Animais que vivem bem em água quente</span> <span style="font-style: italic;">(e pedimos encarecidamente que você não tente descobrir isso na prática)</span><br />
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<span style="color: #990000; font-weight: bold;">WISH LIST:</span><br />
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<span style="font-weight: bold;">Mulheres malvadas gigantes</span> <span style="font-style: italic;">(esse é corajoso)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Baixar a música o amor quando virá</span> <span style="font-style: italic;">(agora vamos tentar o e-mule?)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Belas formas de escrever a palavra flor</span> <span style="font-style: italic;">(eu juro que só conheço uma)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Clonar IP</span> <span style="font-style: italic;">(que é isso, rapá, a gente é pobre mas é honesto!!)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Aprender a usar cocaína na veia</span> <span style="font-style: italic;">(tenho cara de quem ensina isso???)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Somente fotos da matinta pereira</span> <span style="font-style: italic;">(aí vc me ofendeu!!!)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Quero uma resposta filosofia até que</span> <span style="font-style: italic;">(nem um “por favor"?)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Vodus</span> <span style="font-style: italic;">(e tu vem procurar isso aqui??)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Fotos de capturados pelo BOPE</span> <span style="font-style: italic;">(pede pra sair, pede pra sair!!)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Periculosidade do boto</span> <span style="font-style: italic;">(certamente perigosíssimo, com todo aquele cor-de-rosa, pode cegar alguém)</span><br />
<br />
<span style="color: #990000; font-weight: bold;">SAFADEEENHOS...</span><br />
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<span style="font-weight: bold;">O beijo do highlander</span> <span style="font-style: italic;">(ui... essa fantasia eu não conhecia... mas certamente é um beijo imortal... who wants to kiss forever?)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Gozada feminina</span> <span style="font-style: italic;">(nossa classificação livre deve ter sido uma decepção)</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Amadoras famintas</span> <span style="font-style: italic;">(blog errado reoladed )</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Gozada animal</span> <span style="font-style: italic;">(blog revolution )</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Gozada poderosa</span> <span style="font-style: italic;">(blog errado – tá de sacanagem, né? Esse cara é tão aficionado em gozadas que, com certeza, nunca viu uma ao vivo...Alguma leitora interessada em prestar serviço comunitário??)</span></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-52860530501318465942008-08-21T23:56:00.000-03:002013-01-15T00:30:21.592-02:00Desventuras em série - Tsunami<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy7RYglFSS5IvZzJH0qncF_NPaoA56vEtp9LuGzirLLgZSopxaCIhB19N3Uyiy5QufRRDTqLpI0TXp0s2eHGD8M3LrCRKakl79mc7MqCExhw2CwnCg4fKPdI-ilg9UBeBlgKtkSK_Fpa0/s1600-h/Tsunami_by_naf1988.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236064567121477682" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy7RYglFSS5IvZzJH0qncF_NPaoA56vEtp9LuGzirLLgZSopxaCIhB19N3Uyiy5QufRRDTqLpI0TXp0s2eHGD8M3LrCRKakl79mc7MqCExhw2CwnCg4fKPdI-ilg9UBeBlgKtkSK_Fpa0/s400/Tsunami_by_naf1988.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><span style="font-size: 85%;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPyDpj9CSnNGWJxWDhhP7h4rTL8wFD0Ce42_VJdLfGM7MCuR_tH6CJS3uHrg9Ym1lL08o6LaPmd7pDGsuMLZrNUhDE-uAxWdbu-bmRdDsHHbO0VKi17stXGcvb_XkZtzssMltnxp5ZgdM/s1600-h/There__s_no_return_by_b79.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: 85%;"><span style="font-size: 78%;">Image by www.deviantart.com</span></span></a></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Esta é uma história que voltou a banca com a 20ª Edição da Bienal do Livro de São Paulo. Na edição passada lembro que fui um dia com minha mana e na volta fomos deixar a Irmã na residência das freiras do Colégio Santa Inês no Bom Retiro. Confesso que não sou boa de caminhos que não conheço... sobretudo quando alguem na hora vem com aquele vira a direita, depois a terceira a esquerda, passa não sei quantos faróis, pega a alça num sei o que e assim vai... Resumindo... a pessoa vai falando e eu faço aham... e logo depois a minha memória de peixe apaga tudo... hauahauhauhua<br />
Deixamos a irmã no bom Retiro e advinha? Me perdi... hehehe... de noite... bairro escuro... encontrando uns judeus ortodoxos aqui e acolá e nada de chegar na Av. dos Estados.... só sei que pra dizer a verdade era um tal de pergunta aqui, olha guia acolá e uma hora dei de cara com o Estádio de Pacaembu... é... quem conhece Sampa sabe a volta ao mundo que eu dei... hehehe... mas quando vi achei ótimo!!!!! Pelo menos sabia onde esta... e consegui achar o caminho pra casa...<br />
Ai vcs estão perguntando... e dai?<br />
Bom... estava chovendo muito... e calor tb... o que deixa os vidros do carro (que lógico, não tem ar condicionado) muito embassados.... Chegando perto de São Caetano a tal chovona foi parando e a gente abriu os vidros pra desembaçar e arejar um pouco, depois do sufoco... de ficar com aquilo que a mana Anne adora na mão... de suar frio e achar que nunca ia chegar em casa... De pensar que qq hora ia chegar em Curitiba e não em São Caetano... Mas tava tudo bem... minha mana tava até rindo já... nem queria me matar mais...<br />
Eis que na alça de acesso pra sair do Ipiranga e ir pra São Caetano tem um caminhão parada bem na curva, num lugar muito estranho... e uma poça... com cara de lagoa... imensaaaa.... Até ai... depois daquela chuva... mas ela tinha uma cor estranha... meio verde... meio bege... Ai vou passar... afinal... nada demais...<br />
Nada demais... a poça revoltosa... quando passei... resolveu não espalhar... resolveu subir... fazer uma onda gigantes... subiu... e eu assisti... quase em câmera lenta... aquela torrente tomar o vidro da frente... sumir minha visão... um susto... e entrar no carro... invadir... entrando e dando uma mega banho na minha mana de vidro aberto.... heheehe.... é... só do lado dela... hauahauhuhaua....<br />
Ta ruim? Um tsunami de água nojenta de rua? Não meus caros... não era só isso.... acho que aquele caminhão... aquele te tava estranhamente na rua... num lugar ruim... acho que era um caminhão de peixe... e acho que a água era água do caminhão... logo... minha mana virou uma sereia num tsunami de fedo de peixe!!!!<br />
Quando falei tsunami não era a toda.... Nem preciso dizer que ela quis me matar, voltar e me afogar na água nojenta de peixe ne??? hauhauahauha... Chegou a dizer que eu fiz de propósito... pobre do meu carro!!!! Ta... pobre da minha mana (huahauahauahauhua) tb...<br />
Só digo que a mana teve que tomar banho com alcool... e o carro uma bela lavagem e alguns dias tomando a fresca... hehehehe.....<br />
E eu... com meu pobrezinho... ali... com odores marítimos... nem podia rolar de rir... pq perigava apanhar... hauahuahauahua...</div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-56500764523262408792008-07-27T21:30:00.000-03:002013-01-15T00:30:31.299-02:00O Proctologista e Eu...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinyawpnebpg1sCDE6AkL4UHAl-Splbcfq-vObwNj1FsICGXpwlSWjWnkKREPF2_BKMkTsq0ibxK9nbsk70ZVyKZMACO3sseq6__lbR3JBXj-QsHW-xVbHzJJ09HBwhz3lLjMoEwVp6k9cm/s1600-h/Crazy_Doctor.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227170562364878434" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinyawpnebpg1sCDE6AkL4UHAl-Splbcfq-vObwNj1FsICGXpwlSWjWnkKREPF2_BKMkTsq0ibxK9nbsk70ZVyKZMACO3sseq6__lbR3JBXj-QsHW-xVbHzJJ09HBwhz3lLjMoEwVp6k9cm/s320/Crazy_Doctor.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 226px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 339px;" /></a> <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Bom, eu já contei em <a href="http://espasmosderisodescontrolado.blogspot.com/2007/12/roda-de-fogo.html" style="color: #ff6666;">outro post</a> a respeito dos problemas que eu já tive com uma certa pecinha do meu corpo, que meu irmão gentilmente chama de “<b><i>saideira</i></b>”. Eventualmente acontece algum episódio que me lembra que essa parte existe e, se houvesse uma hierarquia no corpo, provavelmente ele seria o chefe ou algum dos diretores.<br />
<br />
<br />
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<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p> </o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pois bem, a primeira vez que tive problemas com isso foi ainda durante a faculdade (só deixando claro que não foi caso de abuso do equipamento, a pecinha estava absolutamente sossegada no seu canto, descansando no sopé das montanhas). O trocinho doía, ardia, tava todo fora do normal e sinceramente, eu acho até que ele piscava pra mim. Já que não dava pra ficar todos os dias em casa com a bunda pra cima, decidi que seria o caso de consultar um proctologista... mas quem???<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p> </o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O pai de uma amiga, que era médico, recomendou um colega. Seriam <b>só</b> três meses de espera por uma vaga (e eu com o fiofó nas ultimas)... Telefonei em seguida para a ÚNICA mulher que trabalhava com isso, calculei que mostrar o brioco pra uma mulher seria menos embaraçoso. Essa também, fila de uns três meses. Apelei para o meu enorme bom senso, abri a lista telefônica e comecei a observar o número do registro no CRM de cada um dos proctologistas restantes. Por que isso? Ora, se era pra mostrar o toba, que fosse pra um senhor que tivesse idade para ser o meu bisavô, praticamente um matuzalém e que, de preferência, enxergasse pouco. Provavelmente ele teria visto tantos orifícios anais que não ia nem dar bola para o meu.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p> </o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pois bem, cheguei ao consultório e fiquei na sala de espera, logicamente esperando. Dali a pouco entra uma verdadeira múmia, praticamente transparente de tão pálido (sim, mais do que eu), cheirando a cigarro e tossindo no melhor estilo “mamãe, sem os pulmões”. Pelo jaleco imaginei que fosse o Doutor e imaginei em seguida se ele conseguiria me examinar antes de esticar as canelas, já que os pulmões praticamente vinham para fora e me diziam <i>helloowww</i> a cada tossida. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p> </o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Fomos para a sala dele, expliquei o sucedido em minhas suaves e delicadas palavras, algo do tipo “doutor, meu fróis ta queimando” e ele me encaminhou para a famigerada e temida sala de exames. Já entrei olhando se havia uma rota de fuga, caso a vergonha fosse me matar e eu precisasse tomar um vento. Ele disse para eu tirar as calças e me colocar em decúbito ventral. Eu pensei <b>“what the poha is that????”. </b><b><span style="font-weight: normal;">Perguntei e ele disse que era pra deitar na maca, barriga para baixo (ta, eu tinha imaginado que era isso, mas precisava enrolar um pouco mais pra me preparar psicologicamente).<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-weight: normal;"><o:p> </o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-weight: normal;">Deitei e fiquei observando o Doutor, que se aproximou com um par de luvas e um baita pote de alguma coisa nas mãos. Delicada como sou, perguntei “Doutor, para que esse potão aí?”. Ele disse que era vaselina (se bem me lembro) e ele ia passar um pouco nos dedos para fazer o exame. Perguntei “o senhor não vai enfiar dedo nenhum para examinar nada ali pra dentro não, né? O problema é fora, Doutor, é fora!!!!!” (já arregalando os olhos e examinando rapidamente a espessura dos dedinhos do médico). Ele sorriu e disse que não, que só examinaria mesmo. Luvas e vaselina a postos, ele gentilmente afastou as bandas da bunda (puuuuta merda, que vergonha que dá) e fez o dito exame rapidamente, porque eu pedi que fosse um exame a jato, do tipo “pronto, já vi” e tchau!<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-weight: normal;"><o:p> </o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-weight: normal;">Pois bem, descoberto o problema (não, nem eram hemorróidas, era coisa bem mais simples, mas igualmente doída, ardida e desgracenta), receita na mão e alguns dias de pomada na rosca e antinflamatórios e novamente tudo sob controle. Pregas no lugar, graças!!!! Aliás, elas continuam no lugar, viu? Espero que nunca mais queiram mostrar a sua supremacia, senão eu to lascada!<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-weight: normal;"><o:p> </o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-weight: normal;">Lembro que saí de lá tentando descobrir porque é que é tão mais embaraçoso mostrar o rabisteco para um médico, do que a perereca para uma ginecologista... Será que Freud explica???</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47; font-size: large;"><i>- Anne - </i></span><b><span style="font-weight: normal;"> </span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: #ff6666; font-style: italic;">Imagem: </span><a href="http://renegadeclock.deviantart.com/art/Crazy-Doctor-5131713" style="color: #ff6666; font-style: italic;">Deviant Art</a><o:p></o:p><o:p></o:p>Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-1269947869114250682008-07-14T00:01:00.000-03:002013-01-15T00:30:43.877-02:00Caverna do Dragão<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzdvMC7WV6sjhP9CnJNzHXlK4smWFgdHsz3JrhxMRzCkd8v-2-6z4SvJDEyRWgoswr-HwKLQqknkl5652IaHIgEHdMG_tiTFnS-WpmdYipFMnNG27U0zQteBTkbix4R-tNITD8fc6l7ZM/s1600-h/bumdefora6za.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222685751642927506" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzdvMC7WV6sjhP9CnJNzHXlK4smWFgdHsz3JrhxMRzCkd8v-2-6z4SvJDEyRWgoswr-HwKLQqknkl5652IaHIgEHdMG_tiTFnS-WpmdYipFMnNG27U0zQteBTkbix4R-tNITD8fc6l7ZM/s400/bumdefora6za.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a>Não, esse não é um post sobre desenhos animados. Mas tinha uma caverna no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma caverna... <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p>As aulas práticas de urologia da faculdade eram realizadas em pequenos grupos de oito alunos cada. E eu era a única mulher do meu grupo. E o mais perto que havia chegado daquele lugarzinho “entrebundas” era ter trocado a fralda do meu primo, na época em que ele não falava, não andava e não tinha o “olho de Thundera” peludo... nunca gostei de botar a mão nas coisas dos outros – ainda mais quando dessas coisas saem outras coisas desagradáveis. Em suma: eu sempre dava um jeito de escorregar do “serviço” – ficava de papo com o profi e abocanhava todas as consultas, enquanto os rapazes faziam o serviço pesado. E o profi gostava tanto de falar que chegava e já me procurava pra contar as novidades... acho que o que estragou meu plano foi a intimidade... </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p>O paciente entrou e, mal sentou, o profi gritou lá de trás “esse é da doutora, moçada”... e logo estávamos só eu, o profi e a “vítima”... chegou a hora do exame físico e o profi olha pro rapaz dizendo pra ele baixar as calças e se debruçar na maca. Eu, calada, constrangidíssima, mas com a maior estampa de profissa (ou, pelo menos, tentando manter, já que a situação, embora ridícula, exigia isso) pensando na melhor desculpa pra não ter que enfiar meu dedinho na “private area” do moço... e o moço também não tava muito a fim de “interagir” daquele jeito comigo – se debruçou na maca todo travado (como se, ao invés do meu dedinho delicado e inócuo ele estivesse na mira de um tarado tamanho “ui-como-era-grande”)... e foi nessa hora que o profi, impaciente, se achegou ao coitado e soltou a pérola:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p>- Nãããão, “meu amor” (meu amor????? Eu não precisava ouvir isso!!)... não é assim... relaxa (ahan, como se fosse fácil)... abre beeeeeem as perninhas (e nesse “abre beeeeeem as perninhas” ele literalmente <span style="font-weight: bold;">ABRIU</span> com a mãos as duas hemibundas do homem, pelamor, e ficou me olhando com aquela cara de “vem que é tua, Taffarel”!!)... não preciso dizer que não tive escapatória, né? Fechei os olhos, disse mentalmente “ai meu deusuuu” umas 4965089790 vezes, calcei as luvas, me posicionei na cara do gol e fui... ai... o que a gente não faz por uma boa nota... resumindo um pouco a história, terminei meu exame físico (sim, eu aprendi onde fica a próstata) e depois de uma breve conversa (interminável do meu ponto de vista de moça constrangida por ter “desvirginado” a caverna do cara), dispensei o paciente. Fui embora decidida a esquecer aquele “meu amor, abre beeeeeem as perninhas”... e a não ser urologista... já pensou se eu pego gosto pela coisa??? Ui...</div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-9595640326790342102008-06-24T12:15:00.000-03:002013-01-15T00:30:55.003-02:00Desventuras em Série - A hérnia...<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWUbYBYMOaaRJNkRXUOPNgLeHFjuagCRjHGoGRcM631-JvsgGSdiUK9T1MRAzcRjxGM3d9DDtfcCfZFhTVsHJPkTIacUNrktjuZjxKlwOPvKO0zyW4_56d0rgvjC14VhVAePcpm6Bx368/s1600-h/at_the_hospital_by_LaMerry.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215486153447115746" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWUbYBYMOaaRJNkRXUOPNgLeHFjuagCRjHGoGRcM631-JvsgGSdiUK9T1MRAzcRjxGM3d9DDtfcCfZFhTVsHJPkTIacUNrktjuZjxKlwOPvKO0zyW4_56d0rgvjC14VhVAePcpm6Bx368/s400/at_the_hospital_by_LaMerry.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
Bom... A Anne já contou uma história hilária sobre cirurgias... e agora chegou a minha vez. Já a mana Flavinha está do "outro lado" – ela faz parte do time que corta e remenda!!! Bom... No começo deste mês tive que fazer uma cirurgia em uma cicatriz inflamada de minha cirurgia de vesícula (sim, cirurgiar a já cirurgiada pele, coitada!). Já foi um susto quando o médico, depois de quase uma mês olha pra minha cara e diz "Vamos resolver isso?" e eu respondo "Claro", pensando em punção ou algo do tipo e ele diz que ia fazer uma cirurgia! Anestesia local, se precisasse ele dava uma raqui (é assim que escreve, Flavinha???).<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
Eu com olhos esbugalhados só fiz balançar a cabeça e pensando em tudo o que eu tinha pra fazer no fechamento do semestre, perguntei se não podia esperar as férias... e a resposta foi "Melhor não". Melhor não de médico é não, seria quase um “vamos passar a faca já”... Então “bora lá”.<br /><br />Chego na segunda de manhã para a internação. A festa já começa com a boa vontade da moça da recepção. A delicada, querida e gentil moça (notaram o sarcasmo?) pegou os papéis e ficou batendo um papinho básico com as amigas. Enquanto isso eu lá, pensando se ia sobreviver à cirurgia... mas isso não era problema da “fofolete”... Ela me chama e começa com as perguntas básicas. De repente me vem com "Qual a sua religião?"... Pelamor de Deus... te interessa??? Vou ser cortada pra Meca se for muçulmana? Vou receber um tratamento kosher se for judia??? mas respondi "Católica".<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
Finda a parte burocrática subo pro tal quarto de enfermaria, que bem poderia se chamar <b>infernaria</b>... Ai, ai, ô coisinha deprimente dos diabos. Aquelas camas horrendas, aquele clima de... bom... vem a<b> inferneira</b> (sim, da infernaria) e diz que vai me preparar pra cirurgia. Mede a pressão, põe termômetro, olha pra minha cara e pergunta:<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
- Tem pelinho?<br />- Âhn? (Olho pra cara dela com cara de ué... Pelinho? Onde? Lá na área de lazer? Debaixo dos braços? Fiz geral antes de vir...)<br />- Tem pelinho? (fala apontando pra mim)<br />- Onde? (Respondo olhando pra cara de mamis e me perguntado se ela achava que eu tinha alguma doença rara e que não tinha pêlos... lógico que tenho... milhares... caracas...)<br />- Onde vai ser a cirurgia! (Diz ela com um sorriso nos lábios e com uma cara de quem tava me achando uma perfeita imbecil)<br />- Ah... é... não... acho... (Respondo achando aquilo mega absurdo e me contendo pra não gargalhar na cara dela coitadinha... coisa que eu e mamis fizemos logo que ela saiu.)<br />- Não tem não. Não preciso depilar (Fala olhando o local). Aqui esta o avental. Tome um banho antes de colocar.<br />- Eu já tomei banho.<br />- Mas precisa tomar banho agora.<br />- Mas acabei de tomar banho em casa.<br />- Mas tem que tomar aqui.<br />- Tá bom ( já que ela não confia que eu tomei banho... vai saber o que chega por aqui?)<br />- Tem toalha? Pergunto.<br />- Vc não trouxe?????<br />- Não! (tomei banho em casa, helloow??? Eu saio hoje mesmo!!! Não to afim do serviço de "hotel" de vocês!!).<br />- Tinha que trazer esta coisas. Vou ver se arrumo pra você!<br /><br />Sai a enfermeira e olho pra cara da mamis. Claro que a gente racha de rir, afinal, aquilo estava ficando surreal! Tiro toda a roupa e vou tomar o tal banho sem sabonete... Isso mesmo! Ela queria eu que jogasse <b>água</b> no corpo, literalmente, de novo! Ai veio a toalha, de rosto... ai ai... eu não mereçooooo! Enxugo do jeito que dá e coloco o avental branco (Anne, o seu era verde, mas realmente, parece um frango assado). Quem inventou aquela desgraça acho que nunca usou. Que idéia idiota de deixar o bumbum de fora??? Minha mamis estava amarrando a meleca quando olho e vejo um senhor na porta do quarto da frente (todo feliz, rindo e vendo a minha bunda de fora). Ai ai... om... om... om... em hospital a gente vira anjo mesmo... om... om... om.. Anjo não tem sexo.... om... om... om.. Mamis vamos rir agora que depois não vou poder... om... om... om...</div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
Deito na cama e peço cobertor porque com a bunda de fora bate aquele ventinho e fica friozinho (vento nos fundilhos é triste!)... Logo chega a maca pra descer pro centro cirúrgico e aíi babau óculos, que fica no quarto. Deito e lá vamos nós. Eu, míope, enxergando tudo embaralhado... sendo conduzida deitada na maca. Lógico que me lembrei de todos os seriados médicos que adorooo assitir... mas necas de participar! Pegamos elevador... outra enfermeira... centro cirúrgico...<br /><br />Engraçado como a gente meio que deixa de existir nestas horas... O pessoal passa a falar de você como se você não estivesse ali. Pra começar eu era "A Hérnia"... isso mesmo!</div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
- Essa é a hérnia?<br />-É. Sala 2.<br />- Ih não! O foco da 2 ta ruim. A hérnia é na 5.<br /><br />Acabam me colocando lá, na espera... Vem a instrumentadora e puxa papo...</div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
- Nome diferente!<br />-É... (papo??? agora????)<br />- Casada?<br />- Não... ( ai ai ai... )<br />- Sorte sua! Faz bem. Casar não ta com nada. Só dor de cabeça!.. blablabla..<br /><br />Eu perguntei? Quero discutir minha solteirice agora? Podemos nos concentrar no caso? Tô nem ai pros teus problemas ok??? Ela logo sai (ufa!) e fica aquele vai e vem e eu não vendo nada, sem óculos e deitada... Só fico ouvindo...<br /><br />-Já desceram a hérnia? Não era pra descer! (Opa! A hérnia sou eu!!!!!)<br />- Mandaram descer.<br />- Já decidiram quem vai operar?<br />-Não. Eles ainda estão discutindo lá. A vesícula ainda não terminou. (Epa... pára tudo!!! Hérnia tem médico!!!!)</div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
E lá vem o médico!!!</div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
- Vamos resolver isso! - Diz o Doutor.<br />- Claro! (Não! Vim só fazer uma visita doutor. Quis vestir o avental pq é fashion!!!!)<br />- Godoy olha aqui. O que acha... blábláblá (fiquei invisível de novo???)<br />-Vamos te dar anestesia geral, ok? A rack teria que ser muito em cima (ufaaaa). Tá?<br />- Tá... (eu entendo alguma coisa??? Vai logo ai que to nos nervos!!!!Como diria Anne, injeta logo esse bagulinho que é a parte boa... O problema é sair, não entrar).<br /><br />Depois vem outra enfermeira colocar soro... e logo depois "a hérnia" é levada pro centro cirúrgico. Pensei em perguntar se era o 5, com foco bom, mas deixei quieto. Pedem pra eu ir pra mesa. Quando olho a mão onde estava o soro... tem sangue pra todo lado. É hoje... Senhor Deus me salve!!!!! Depois colocam tudo no lugar, trocam o avental... anjo... anjo... om...om..om. Máscara na cara, contagem regressiva e...</div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
Acordo, tô viva! Apago, acordo, máscara maldita... apago, calor dos infernos, apago... meu que calor, tiram as cobertas, apago, acordo. Precisam ver que acordei... eita, que horas serão? Eita, alguem falou 11h30? Não pode ser...<br /><br />- Vamos pro quarto??? (Se me levar...)<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
E lá vamos nós... zonza ainda... pelos corredores de Greys Anatomy... Dr. House... ai não.. ele não... hehehehe... Pior... podia ser a abertura de Six Feet under... ahhhh... Antes do elevador a mamis!</div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
- Oi filha!!! Deu tudo certo viu! Você vai ter que pernoitar aqui, mas deu tudo certo!<br />- Ahn....<br />- Olha quem tá aqui, que surpresa!<br />- Anh? (olhar? Eu não enxergo nadaaaa... que surpresa o papis estar aqui??? Epa... quem é??? Tia??? Ferrou, to mals... meu Deus eu me ferrei... ai ai ai... buáaaaaaaaaaaaaaa).<br />- Oi Mi, não chora, tá tudo bem... ai eu não devia ter vindo...<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;">
Lá fui eu pro elevador, pensando que estava com o pé na cova só porque minha tia de Londrina tinha vindo. Ou que estava surtando com a anestesia, enfim... Ah! Só pra fechar... No fim das contas, não era hérnia...</div>
</div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-15694800995068618012008-06-02T16:51:00.000-03:002013-01-15T00:31:33.884-02:00A explosão do HTML do mal!!!<div>
<div style="text-align: justify;">
<b></b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitus7fz035po_JC4DXhvFPVwjOZ3qeSXUmFqNteqDMl1L4VEBQ-R9A6HfhIFDpDJlHgbkAE9GjkViMobkImB3CCToRMnJnHBj6VvltZ7M1UM9zF-YSbqpeAPXNTGeUFBIuyWj0gPcZmngF/s1600-h/Bomb_Boy_by_SoloTotoCoyote.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207372968162538146" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitus7fz035po_JC4DXhvFPVwjOZ3qeSXUmFqNteqDMl1L4VEBQ-R9A6HfhIFDpDJlHgbkAE9GjkViMobkImB3CCToRMnJnHBj6VvltZ7M1UM9zF-YSbqpeAPXNTGeUFBIuyWj0gPcZmngF/s400/Bomb_Boy_by_SoloTotoCoyote.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a>Espasmos de Riso Descontrolado de layout novo, que beleza!!! Mas não se enganem pensando que a casinha nova nasceu de uma espontânea sede de transformação. É claro que há uma historinha suja por trás disso e, com certeza, tinha que ter o meu dedinho...</div>
<div>
<div>
<div align="justify">
<br />
Era uma noite agradável de maio, mais precisamente dia 8, e eu resolvi arrumar o template do Chá, que já fazia tempo que eu queria mudar. Estava eu procurando alguns modelos quando entra Flavinha no MSN e me sugere que eu utilize o blog de teste dela, assim eu poderia arrumar o dito sem estragar o Chá... Pois bem, aceitei a sugestão da minha inteligentíssima amiga!<br />
<br />
Só que, evidentemente, a cabeçuda aqui tinha que deixar rabo... Abri o blog teste e comecei a testar alguns templates. Flavinha me chamou, falei com ela, entre uma mensagem e outra no MSN, reabri e continuei alterando, salvei...Foi quando vi no cantinho da tela aquele título “Chá de Sumiço”...gelei! E as pregas, essas vocês podem imaginar, não? Já pedindo aos céus que fosse uma alucinação, abri o blog e olhei...era ele mesmo...TO-DO-FER-RA-DO! Detalhe é que eu não tinha o template antigo salvo...<br />
<br />
Mas calma, não foi só isso, já que cagadas (no meu caso) nunca vem sozinhas...<br />
<br />
Continuei “arrumando” e, entre mais algumas mensagens, carreguei um modelo novo e pá, salvei, crente que o problema estava resolvido. Foi quando os meus olhinhos (que em segundos viraram olhos esbugalhados) foram cair de novo no cantinho da tela... e o título era... ESPASMOS DE RISO DESCONTROLADO!! Não, não era possível uma coisa dessas!!! Abri o Espasmos e lá estava ele...TO-DO-FER-RA-DO! Nessa hora já fiquei imaginando a carinha de Mila quando soubesse as minhas proezas no nosso blog... (pois é, eu já estava toda borrada! E as pregas? Todas soltas, evidente!!!!).<br />
<br />
Nisso, magicamente, Milinha aparece (ai, medooo). Fui “correndo” avisar do problema e pedir socorro, já que ela entende bem mais do que eu de html...<br />
<br />
<span style="color: #ff6600;"><span style="color: red;"><b>Anne: </b></span><span style="font-weight: bold;">M</span>ILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA<br />
eu literalmente F*** o espasmos<br />
ahsuahsuhausuas<br />
me socorre<br />
</span><br />
<span style="color: #3333ff;"><span style="color: red;"><b>Mila: </b></span>que acontece???<br />
</span><br />
<span style="color: #ff6600;"><span style="color: red;"><b>Anne: </b></span>meu deus, eu f*** tuuuuuuuuuudo<br />
tava mexendo no blog teste<br />
pra achar um template pro chá<br />
mas o chá tava aberto<br />
F*** O TEMPLATE DO CHÁ<br />
depois sem querer não sei como F*** O DO ESPASMOS<br />
hasuhasuhuashuas<br />
tá tudo ferrado<br />
eu f*** com tudo<br />
SO COR ROOOOOOOOO<br />
</span><br />
Claro que, como toda boa amiga, a Mila e a Flavinha estavam, ambas, morrendo de rir da minha cara. Eu me achando uma besta, toda estressada (perceberam isso pela linguagem culta do diálogo acima, não?) e elas rindo até não querer mais. Disseram que o jeito que contei é que foi engraçado, pois é... eu não vi graça nenhuma!<br />
<br />
<span style="color: red;"><b>Anne: </b></span><span style="color: #3333ff;">q CA RA LE OOOOOOO</span><br />
<span style="color: #3333ff;">OLHA O CHÁ Q P**** Q TÁ<br />
<br />
</span></div>
<div align="justify">
<span style="color: red;"><b>Mila: </b></span><span style="color: #ff6600;">tu ta que ta hoje heim?</span></div>
<br />
<span style="color: red;"><b>Anne:</b></span><span style="color: #3333ff;">haushaushuahsuahushaus</span><br />
<div align="justify">
<span style="color: #3333ff;">acho q a cabeça tá enfiada no c*<br />
só pode<br />
</span></div>
<br />
<div align="justify">
<span style="color: red;"><b></b></span></div>
<div align="justify">
</div>
<span style="color: red;"><b>Mila: </b></span><span style="color: #ff6600;">já pensou em fazer faxina nestas horas???</span><br />
<div align="justify">
<span style="color: #ff6600;">lavar privadinhas????</span></div>
<br />
<div align="justify">
<span style="color: red;"><b></b></span></div>
<span style="color: red;"><b>Anne: </b></span><span style="color: #3333ff;">só se for pra enfiar a cara dentro</span><br />
<div align="justify">
<span style="color: #3333ff;">e apertar o FLUSH</span></div>
<br />
<span style="color: red;"><b>Flá:</b></span><span style="color: #009900;"> kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk<br />
<br />
</span><br />
<div align="justify">
<span style="color: red;"><b>Anne:</b></span><span style="color: #3333ff;">kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk</span></div>
<div align="justify" style="color: #3333ff;">
eu só faço cagada jesus<br />
jesuissssssss</div>
<br />
<span style="color: red;"><b>Flá:</b></span><span style="color: #009900;">Huahuahuahuahuahua</span> (aparentemente, Flavinha só conseguia rir... )<br />
<div align="justify">
<span style="color: #333333;"><br />
</span></div>
<div align="justify">
<span style="color: red;"><b></b></span></div>
<b></b><span style="color: red;"><b>Mila: </b></span><span style="color: #ff6600;">se fosse eu era vomitada</span><br />
<div align="justify">
<span style="color: #ff6600;"><span style="color: #ff6600;">pensa pelo lado bom</span><br />
<span style="color: #ff6600;">hauhauaahua</span><br />
</span><br />
Bom, como eu disse, eu estava arrumando a carinha nova do chá no blog teste. Nisso entra Flavinha e pergunta... (Lucy in the Sky era ela, achei melhor preservar o apelido porque me pareceu combinar bem com o momento... Flavinha e seus nicks exóticos!)<br />
<br />
<span style="color: red;"><b>Lucy in the Sky:</b></span><span style="color: #009900;"> anne, tu tava mexendo no blog teste????</span><br />
<span style="color: #009900;">acho que caguei alguma coisa se vc mexeu<br />
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk</span> </div>
<span style="font-weight: bold;"><br />
</span><br />
<div align="justify">
<span style="color: #009900;"></span>Sem contar que, no meio tempo, eu e Mila arrumando o Espasmos...ela arrumando e eu desarrumando a arrumada dela, sem saber...<br />
<br />
<b><span style="color: red;">Anne: </span></b><span style="color: #3333ff;">q merda viu<br />
nao sei nem como q consigo essas</span></div>
<br />
<span style="color: red;"><b>Mila: </b></span><span style="color: #ff6600;">isso aconteceeeeeeeee</span><br />
<div align="justify">
<span style="color: #ff6600;"><span style="color: #ff6600;">para de drama</span><br />
<span style="color: #ff6600;">quieta</span><br />
<span style="color: #ff6600;">se naum eu chamo a Anne e ela te passa um corretivo</span><br />
<span style="color: #ff6600;">oras pelotas</span><br />
<span style="color: #ff6600;">agora senta no banquinho ali no cantinho e se chorar apanha</span><br />
<span style="color: #ff6600;">kk&&¨%¨ (isso é Mila xingando...hahaha)</span><br />
</span><br />
Resumindo, a situação era a seguinte: Mila arrumando o Espasmos, que era desarrumado por Anne, que também estava arrumando o Chá, que estava sendo desarrumado por Flavinha – visualizaram o tamanho do samba-do-crioulo-doido???? Depois de uma madrugada inteira de arruma-e-desarruma e “jesuiiiiis” e “huahuashuahua” e “kkkkkkkk” e #@$%&*, a Mila finalmente conseguiu ressuscitar o layout antigo do Espasmos, eu finalmente consegui recuperar o Chá (deixando aquele verde-abacate de antes, sob protestos dos meus queridos amigos, que acharam um horror) e a Flavinha finalmente conseguiu parar de rir... e, como a merda já estava feita mesmo (e mais do que cutucada e fedendo pra c******), resolvemos mudar logo tudo de uma vez – e o resultado é esse aqui. Tão vendo? Nem tudo está perdido... cagadas são assim: vêm do nada (no meu caso elas vêm com freqüência), provocam uma sujeira féladaputa, fedem horrores, a gente sua gelado, perde as pregas e morre de vergonha mas, no fim, depois que a gente limpa (e dependendo do monte, às vezes demora...) vê que nem foi tão ruim...<br />
<br />
Créditos pra Flavinha, que arrumou esse template fofo, eu amei. No fim das contas fiquei até feliz de ter cagado tudo, no bom sentido, claro...<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47; font-size: large;"><i>- Anne - </i></span></div>
</div>
<div align="justify">
</div>
</div>
</div>
<br />
<i><span style="color: #ff6600;"><b>Imagem: <a href="http://solototocoyote.deviantart.com/art/Bomb-Boy-65556800"><span style="color: #cc66cc;">Deviant Art</span></a></b></span></i><a href="http://solototocoyote.deviantart.com/art/Bomb-Boy-65556800"><span style="color: #cc66cc;"> </span></a></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-848570160916636322008-05-26T00:01:00.000-03:002013-01-15T00:31:46.439-02:00It's a Kind of Magic...<div align="justify">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgplLfHqFP8ucM_ug-GHR5pjp0No5Wo6A6iAbes_etlqxMzchmGjpg5HaEBCPfYDH6Wn2CkOPQsrT_MJlBueOtqRyxbdepOMDcPm_h1034XIFjX8Eki2zbQQWR_QTKPkR3UWKYyqHJopdo/s1600-h/beleza.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204436149332767282" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgplLfHqFP8ucM_ug-GHR5pjp0No5Wo6A6iAbes_etlqxMzchmGjpg5HaEBCPfYDH6Wn2CkOPQsrT_MJlBueOtqRyxbdepOMDcPm_h1034XIFjX8Eki2zbQQWR_QTKPkR3UWKYyqHJopdo/s400/beleza.jpg" style="cursor: hand; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a>Esta é a história de como uma menina pode ser transformada em um cogumelo cabeludo por uma bruxa malvada...<br />
<br />
Sempre impliquei com o meu cabelo liso. Meu sonho de consumo mais ardentemente sonhado era uma cabeleira cheia de cachinhos toin-oin-oin balançando ao vento, sem lenço e sem documento... e foi por isso que, aos 13 anos, de posse de uma cabeleira castanha com mechas douradas e franjinha (ounnn!), decidi (pára tudo!) fazer uma permanente.<br />
<br />
Sentei toda eufórica na cadeira da cabeleireira e expliquei direitinho o que eu queria. “Me deixa aí com o cabelo igual o da paquita fulana de tal” (sim, porque quando eu tinha 13 anos a Xuxa estava no auge e tinha uma paquita que me deixava com ódio, tão bonitos eram os cachos dela – e é claro que eu não vou dizer quem é, porque a intenção desse texto não é resgatar das sombras alguém cujo cabelo me causou o maior trauma capilar da minha vida, rá!). A vontade de ter cachos era tanta que nem me lembrei que essa dita cabeleireira era a mesma que tinha deixado, uns 3 meses antes, o cabelo da minha mamis, originalmente castanho e liso, preto e sarará... quando o que ela realmente queria eram reflexos loiros!!!<br />
<br />
Sentadinha na cadeira, peguei minha revista Capricho, coloquei nos ouvidos os fones do walk-man (naquele tempo MP3 não era nem idéia, e o engraçadinho que me chamar de véia leva um "pedala"!) e, de olhinhos fechados, entreguei minha cabecinha nas mãos daquela psicopata enrustida, sonhando com cachos lindos e novinhos balançando ao vento e com um guri mó gracinha da 7ª série (acima dele, só o Bono Vox) apaixonado pelo meu novo e encaracolado “eu”... depois de um tempo interminável com aqueles bigudinzinhos na cabeça, quase intoxicada por aquele produto mais fedorento que uma bunda mal lavada (é, “bunda” foi um eufemismo), a mulher finalmente me levou pro lavatório, enxaguou meu cabelo, secou e...<br />
<br />
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!! <br />
<div>
<div>
<br />
<div align="justify">
- E aí, queridinha? Gostou?<br />
<br />
Jesus me chicoteia... eu havia virado um cogumelo!!!! Pensem em um cabelo encolhido... mah tãããão encolhido, com cachos tããããão pequenininhos que formavam um volume perfeitamente redondo – e provavelmente impermeável – em torno da minha cabeça... eu queria virar a paquita e tinha virado uma bizarria híbrida de cogumelo, Michael Jackson e Valderrama!!!! GARAIOOOOOOOO!!! Caí num choro compulsivamente soluçado (e quando eu choro, eu choooooooro!!!) enquanto a cabeleireira, atônita, tentava me acalmar com água-com-açúcar e palavras de conforto espiritual...<br />
<br />
- Tia... aaaahhnn... ahn... m-me diz, p-pelo ahnnnn-mor de Deus, ahnnn... que eu t-tô vendo, ahnnn... c-coisas...<br />
<br />
Não, eu não estava vendo coisas (ou pior, estava, porque a “coisa” em questão era eu mesma, a coisa mais medonha que eu já havia visto)... a mulher, pra me acalmar (e vamos admitir, pra tentar me deixar menos parecida com o Valderrama) fez uma escova no meu cabelo e, em meio intermináveis “ahnnnn, ahnnnn, ahnnnn...” voltei para casa (de onde definitivamente eu não devia ter saído naquele dia). Fui consolada pela minha mamis e pelo resto da família, matei 3 dias de aula, me escondi até do cachorro e, cinco dias depois, me livrei daquela aparência macabra com um corte Joãozinho. Ainda sou apaixonada por cachos, mas decidi assumir a minha cabeleira niponicamente lambida. Pra quem já foi a cara do Valderrama (e, pelamordedeus, ES-QUE-ÇAM que um dia eu contei isso!!), qualquer coisa é lucro... </div>
</div>
</div>
<br /></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-68357399380677746472008-05-14T18:41:00.000-03:002013-01-15T00:31:57.461-02:00Desventuras em Série - A luz no fim do túnel sem fim...<div align="justify" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwLxWUw4x8bS-KGa-eu54dmgGbZe_AoEp7I0A25Y5_o5RitJU0eRI7eIIQjdAXxzb2kz3OiUcCF59pXku3EvjzGDL4DYe8pkeu7lp40uOqnVrO1F2da0deyTJ0whLaW41AuBajXcbVgWc/s1600-h/tunnel_by_friendlycreampie.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5200461842055476050" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwLxWUw4x8bS-KGa-eu54dmgGbZe_AoEp7I0A25Y5_o5RitJU0eRI7eIIQjdAXxzb2kz3OiUcCF59pXku3EvjzGDL4DYe8pkeu7lp40uOqnVrO1F2da0deyTJ0whLaW41AuBajXcbVgWc/s400/tunnel_by_friendlycreampie.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><span style="font-family: Georgia;"></span></div>
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia;"></span></div>
<br />
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia;"><span style="color: black;">Antes de qualquer coisa, quero deixar claro que só estou escrevendo esta história porque a Anne praticamente me obrigou. E antes que alguém comece a ter idéias relacionem Anne e túnel, isso nada tem haver com a fixação de minha mana em... como direi... "a válvula de escape". Então vamos a mais este mico, só que dessa vez eu não tenho nem noção do tamanho efetivo da platéia que possa tê-lo presenciado. Aviso aos leitores que, por se tratar de mais uma epopéia escatológica (e absolutamente nojenta) no Espasmos, pessoas com "alta sensibilidade" devem parar de ler aqui, mas deixem um recadinho de apoio no final de qualquer maneira... <o:p></o:p></span></span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: Georgia;"><o:p></o:p></span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: Georgia;">Há alguns anos passei por uma fase brava, que culminou na retirada de minha vesícula. Resumindo a situação, eu passava mal todos os dias e minha "ração" básica era à base de purê de batatas (olha Anne ai de novo... é uma longa história dela com as batatas...), carne moída, café com leite, pão e banana com aveia. Qualquer outra coisa que comesse, era sopa pro azar... </span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: Georgia;">No famigerado dia não faço idéia do que eu comi, afinal faz muito tempo, mas certamente era um destes citados acima. Eu trabalhava em uma agência do outro lado da cidade de São Paulo, logo ficava "tranquilamente" umas 2 horas no trânsito (4 no total), isso se estivesse tudo dentro da normalidade. Se chovesse, se quebrasse algum caminhão... já era! Bom, naquele dia sai da agência mais ou menos no horário e lembro claramente que o dia era quente, uma verdadeira filial do inferno. Quer coisa melhor para encarar um engarrafamentozinho?</span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia;"><span style="color: black;">O transito estava uma caca e eu com cara de tédio trocando só da primeira pra segunda... Se isso fosse o problema eu superaria! A questão é que eu não estava muito bem e comecei a me sentir enjoada. Como isso tinha se tornado normal, e devia faltar menos de um mês para minha cirurgia, nem esquentei no começo e continuei lá firme e forte rumo a minha tão sonhada casa. Estava quase no final da Av. dos Bandeirantes e percebi que algo estava realmente estranho. <o:p></o:p></span></span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: Georgia;"><o:p></o:p></span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: Georgia;">Aí pensei “vou tomar um pouco de água, quem sabe pode ser fome e assim ameniza”. Peguei a garrafinha e percebi que estava meio quente, praticamente um chimarrão preparado diretamente nas entranhas mais profundas do inferno (deu pra sacar?). Detalhe que ela tinha saído fresca da agência... Resolvi não beber, já que logo passaria o túnel e estaria bem mais perto de casa. Mas aí o porco espinho que habitava meu estômago resolveu dançar a macarena e foi o princípio do fim! Tentei pensar rápido e a aguinha quente me pareceu a melhor opção... ledo engano!!! Já dentro do túnel (sozinha no carro e ao volante), notei que a coisa tava feia e que o fim do túnel estava longe o que significava: Parar nem pensar!!!</span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia;"><span style="color: black;">Pois bem, estava eu lá no túnel e já sentindo o porco espinho querendo literalmente vir ver como é o mundo externo. Procurei uma sacolinha, destas de supermercado e que sempre tenho no carro, pra lixo ou coisa assim. Nunca pensei que ia utilizar de outra forma (e dessa forma eu preferia nunca ter usado!). Catei a sacolinha, abri, encaixei no volante, olhei para os lados rezando pra ninguém estar me olhando... e sem poder conter a revolução estomacal, deixei que o armagedom se realizasse ali mesmo, na salvadora e abençoada<span style="font-size: 0;"> </span>sacolinha... nem quero imaginar o que seria de mim (e do carro) sem ela.<o:p></o:p></span></span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: Georgia;">Enfim a paz... olhei ao redor e parecia que eu não era o centro de todas as atenções. Amarrei a sacolinha bem forte, só pra garantir que o demônio não saísse lá de dentro, catei o paninho no porta mapas e dei um jeito no ambiente <span style="font-size: 0;"></span>(e em mim, que estava um desastre). E só o que tinha pra me salvar naquela hora era a aguinha morna (o chimarrão dos infernos). Nessas horas até um golinho de Raiska teria sido bem-vindo.</span></div>
<div align="justify" class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: Georgia;">Nem preciso dizer que mamis entrou em pânico quando contei, fora o fato de que riu da minha cara pelo menos cinco minutos. Mas passados estes anos e tirando a nojeira da coisa toda (Anne que pediu pra contar... ela adora estas coisas, como vocês devem ter notado pelos causos dela!) acho isso hilário e altamente ridículo. Preferia não ter vivido o mico, mas depois da manifestação do "porco espinho dançando macarena" do último feriado (sim, ele voltou), esta história não podia deixar de ser registrada! Feliz agora, Anne? </span></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-85070751887321887912008-05-04T22:43:00.000-03:002013-01-15T00:32:06.631-02:00O Charge do mal<div align="justify">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ5OCWf_ex3S0IrgQVboq3Ga5bOZdNTHf1kWnk_5hCg0qb_7ttPTapq-aW0UiLrHXMafgKebm5m3eZD4bK-NrjVlJMjGvf7fHLLDDJTXRXMuvBbg30Bh7NNUzBjTNfNmjAk3TTC8keq_Lv/s1600-h/greenpeace+privada.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5196703618499290386" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ5OCWf_ex3S0IrgQVboq3Ga5bOZdNTHf1kWnk_5hCg0qb_7ttPTapq-aW0UiLrHXMafgKebm5m3eZD4bK-NrjVlJMjGvf7fHLLDDJTXRXMuvBbg30Bh7NNUzBjTNfNmjAk3TTC8keq_Lv/s400/greenpeace+privada.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><br />
Sabe aquelas épocas em que você se vê transformado de Rei Midas em Rei Mierdas??? Aqueles momentos em que tudo, absolutamente tudo o que você toca vira merda! Daquelas grandes e lamentavelmente fedidas! Pois é, eu estava bem no meio do olho do furacão (do furacão, viu Mila???), era uma sucessão de desencontros, atolamentos financeiros, patadas sucessivas vindas das mais diversas direções e pessoas diferentes, noites mal-dormidas e eu parecendo uma morcegona nas belíssimas manhãs de trabalho (odeeeeeeeio acordar cedo, <b><i>isso é para padres e soldados</i></b>, definitivamente não me pertence!).<br />
<br />
Então procurei dentro de mim um lugar, uma esperancinha qualquer enfiada em algum recanto secreto (calma Mila, não é lá onde tu ta pensando) e pensei... “Só segurando na mão de Deus, mesmo!!!”. Pois bem, comecei a reorganizar a vida e as coisas já voltavam para os seus eixos, mas o meu corpo ainda andava todo fora do seu funcionamento normal, dadas as noites não dormidas e a alimentação um tanto esquecida ou mal feita (“Doritos” com vodca não é exatamente uma alimentação balanceada).<br />
<br />
Naquela tarde, no trabalho, veio uma vontade louca de comer um <b><i>charge</i></b>. Lá fui eu, me escondendo pelos corredores, para sair sem que ninguém notasse, comprar o dito chocolate, na padaria da esquina. Comi aquele charge com gosto, feliz da vida, sem imaginar o que o maldito causaria no meu corpo...<br />
<br />
Pois é... O suor foi o primeiro sintoma. Como sempre mantive a calma, mas aquele pensamento de sempre apareceu... “fudeu”. Conheço o meu corpo e sei quando começa o princípio do fim. Dali a 15 minutos a dor de barriga apareceu firme e forte, junto com aquelas voltas dentro da sua barriga, que parece que tem alguma coisa viva e raivosa querendo sair. E eu ali, quase em penico, tentando bolar uma estratégia que me livrasse do sufoco...<br />
<br />
Já sei, o banheiro da sala rosa. A sala rosa é a sala de reuniões, aquele banheiro é sempre a salvação da lavoura. Entrei na sala e quando ia, faceira e saltitante, achando que os problemas seriam resolvidos... Alagamento no banheiro da dita sala, água até a entrada da porta, inutilizável. Logicamente eu pensei com a mesma suavidade... “Fudeu de vez...” E agora? Tentei o outro banheiro, mas para a minha infelicidade, estava tendo uma reunião na sala, ou seja, <i>NO WAY</i>. Se vocês conseguem fazer isso tranqüilamente, com platéia, eu não consigo, mesmo em uma situação daquelas!<br />
<br />
A outra alternativa era o banheiro do outro setor, que era usado por todos que precisavam, inclusive os visitantes, ou seja, era nojento. Se vocês conseguem fazer isso se equilibrando para não sentar e nem mesmo encostar levemente o traseiro no vaso <i>PODRE</i>, eu não consigo.<br />
<br />
E então, e agora Batman? Fiz o que qualquer um faria. Pedi uma carona para a minha amiga e decidi ir para casa (bendita cidade pequena, onde se mora a cinco quadras do <i>SEU </i>vaso sanitário, lindo, limpo e cheiroso). Tentei sair discretamente, para não ter que dar explicações, mas nisso aparece a secretária da chefe. Vendo que não teria jeito, parei para me explicar. Bom, não sou uma pessoa muito chegada a rodeios, ainda mais porque tempo era algo que eu não tinha. Disse a ela de forma curta e grossa:<br />
<br />
- Fulana, vou lhe ser sincera. Preciso ir já para casa, estou com uma mega dor de barriga que chego a estar suando mais do que corredor na São Silvestre e os dois banheiros possíveis não estão livres para usar. Por favor, se a chefe perguntar, diga isso a ela... (hahahaha).<br />
<br />
Logicamente a minha colega quase passou mal de tanto rir, mas isso era algo a ser resolvido depois. Fomos para a minha casa (graças a Deus sem imprevistos) e ao chegar minha amiga perguntou: - Você demora?<br />
<br />
Já viu pergunta mais sem resposta do que essa? E eu lá ia saber quanto tempo ia precisar para resolver o problema... Enfim, tudo certo, algum tempo depois voltei ao trabalho (dei até uns minutos de margem para ter certeza que estava tudo firme no lugar e as pregas novamente acomodadas). Fiz um sinal para avisar a secretária que eu havia voltado, no que ela começou a rir da minha cara novamente... Acabei rindo junto, realmente, era ridículo.<br />
<br />
Por isso, meus queridos, tomem cuidado com o charge. É um elemento perigoso e pode causar reações estranhíssimas e incontroláveis no seu corpo. Só sei que, depois dessa, chocolate só em casa, a noite, quando tenho todo o tempo livre... Isso inclui os meus amados brigadeiros. Já pensou ter que encarar um “armagedon” desses por dia? Tô fora!!!!<br />
<br />
Engraçado??? Aposto que já passou por uma dessas...<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc33cc;"><i><span style="color: red;">Imagem by Pai Google e foi Flavinha que achou, rindo muito da minha cara, como toda a boa amiga faz numa hora dessas...</span></i></span><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47; font-size: large;"><i>- Anne - </i></span><span style="color: #cc33cc;"><i><span style="color: red;"> </span></i></span></div>
<span style="color: #cc33cc;"><i> </i></span></div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-76252128680863493092008-04-12T00:01:00.000-03:002013-01-15T00:32:18.163-02:00CRÉU!!!!!!<div align="center">
<img height="195" src="http://fc01.deviantart.com/fs19/f/2007/243/5/8/Dancing_Stormtroopers_by_Mr_Stamp.gif" style="height: 148px; width: 258px;" width="286" /></div>
<br />
Créu!!! <br />
<div align="justify">
</div>
<br />
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Mente vazia, oficina do chifrudo. Quando se trata de MSN, então... Mas, como a matéria-prima desse bloguinho risonho é literalmente coisa de doido, resolvi compartilhar com os nossos “queridolhes amigolhes” a conversa emiessiênica que deu origem ao mais espetacular hit parade de todos os tempos... a <strong><span style="color: #cc0000;">VERSÃO CRÉU</span></strong> de grandes sucessos nacionais!! O <strong>Petê</strong>, lá do <a href="http://vermelhocarne.blogspot.com/">Vermelho Carne</a>, e a singela mocinha que vos escreve provaram que tem um talento esmagador pra estragar o trabalho dos outros... Fala sério: esse negócio de “créu, créu,créu, créu, créu” é uma bosta, mas que tá na boca do povo ninguém nega... e se o Rei Roberto já cantou Claudinho e Buchecha e o Caetano fez a sua versão Odara para Um Tapinha não Dói, não se espantem se um dia ouvirem no rádio alguma coisa assim: </div>
<div align="justify">
</div>
<br />
<div align="justify">
<strong><span style="color: #cc0000;">A Gal:</span></strong> "ando tão a flor da pele, que qualquer créu desses me faz chorar" <em>(ah, chora não...)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">O Roberto:</span></strong> "vc meu amigo de créu, meu irmão camarada" <em>(amigo de créu??! que suruba é essa??!)</em><br />
<span style="color: #cc0000;"><strong>Ainda o Roberto:</strong></span> "se chorei ou se sorri, o importante é que um créu eu vivi" <em>(pelo jeito, Robertão é adepto da máxima que créu até quando é ruim, é bom!)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Mais Roberto:</span></strong> “na paz do seu créu meus sonhos realizo e me vejo feliz" <em>(ah, pelo menos ele foi romântico, vai!)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Robertão de novo:</span></strong> "Eu te darei um créu meu bem, e o meu amor também" <em>(Robertão é o rei do créu...)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Cauby:</span></strong> "Conceição... se ela créu, ninguém sabe, ninguém viu" <em>(tá dando na moita, né, Conceição? Safadeeeenha!!!)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Caetano:</span></strong> "às vezes no silêncio do créu eu fico imaginando nós dois" <em>(também, pudera... coisa mais desanimada isso de "créu silencioso", né?!)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">O Chico:</span></strong> "créu daquela vez como se fosse a últimaaaa..." <em>(nuuussa, quero nem pensar... põe gelo que alivia, colega...)</em><br />
<span style="color: #cc0000;"><strong>Chico again:</strong></span><span style="color: black;">"</span>Créu... afaste de mim esse Créu... afaste de mim esse Créu" <em>(coitado, esse aí traumatizou... acho que o gelinho não deu certo não...não quero nem pensar onde foi que esse créu entrou, viu?) </em></div>
<br />
<div align="justify">
<strong><span style="color: #cc0000;">Ivete Sangalo:</span></strong> "Créu, créreréu, créréu, crécréu" <em>(sei, fia, qual é esse teu "Pererê" de uma perna só...ou seria um Pererê tripé???)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Bruno e Marrone:</span></strong> "do jeito que vc me olha vai dar créu" <em>(aff... não rola nem um beijinho antes?!)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Elis:</span></strong> "quando olhastes bem nos olhos meus e o teu olhar era de créu" (<em>uhú!!!Essa caprichava no tal do olhar 43, aquele assim...)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">A Angélica:</span></strong> "vou de créu, cê sabe" <em>(eu não sei de na-da...tô fora!)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Leandro e Leonardo:</span></strong> "entre créus e beijos, é ódio é desejo..." <em>(péra, deixa eu sair da sala primeiro!!!)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Zezé:</span></strong> "créu mais uma vez comigo, uou, uou, uou...” <em>(ela vai, tá? Mas só porque você pediu com jeitinho, não que você tenha talento pra coisa...)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">A Xuxa:</span></strong> "créu, créu, créu, a vida é um doce, vida é créu" <em>(ti bunitinhooo... mas não abusa não que tu engorda e, depois de nove meses, ó o lombrigão...)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Bethânia:</span></strong> "e como eu sou feliz... eu quero ver feliz... quem créu comigooo... vemmm... nanananana..." <em>(ah... um "canguru perneta" paz e amor, que meigooo!!)</em><br />
<br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Fabio Junior:</span></strong> "nem por vc nem por ninguém eu me desfaço dos meus créus<em>"(percebe-se, queridinho...não é a toa que os casamentos não fazem aniversário...será q vc é tão bom assim nisso?)</em><br />
<strong><span style="color: #cc0000;">Adriana Calcanhoto:</span></strong> "eu perco o créu, eu não acho as palavras<em>"(me diz por onde vc andou, vou evitar esse caminho pq não to afim de encontrar nenhum créu perdido...eu, heim?)</em><br />
Quem gostou pede créu, ops, pede biiiiiiiiis!!! E, como quem canta seus males espanta, e como este bloguinho é altamente democrático e aberto a pessoas talentosas, fica aí o convite para quem também estiver a fim de estragar a música dos outros: deixe aí nos comentários a sua versão créu de algum super sucesso nacional!!! Solta o créu – ops, solta o som!!! (ai, esse solta o créu ficou estranho...) </div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-22087419418830534512008-04-01T15:03:00.000-03:002013-01-15T00:32:28.783-02:00Desventuras em Série - O tal do subtitle<div align="justify">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj27GDiF9tvTHeON-5V0t7RMXATCJXZdrMgqT6Eu83Hj4YeZOTihtAZsK0dusKibl3ZRxEPBFdRNAlJstya-S79CDQAsNQOhsfd7AiiF4GX-9nu_kgmqgwJr3XYX3R0m55Vyq8JM2pxDeE/s1600-h/Hand_on_Hand_by_pbeesley.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184318118701932578" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj27GDiF9tvTHeON-5V0t7RMXATCJXZdrMgqT6Eu83Hj4YeZOTihtAZsK0dusKibl3ZRxEPBFdRNAlJstya-S79CDQAsNQOhsfd7AiiF4GX-9nu_kgmqgwJr3XYX3R0m55Vyq8JM2pxDeE/s400/Hand_on_Hand_by_pbeesley.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><br />
Uns dizem que isso é coincidência... Outros chamam de destino... Outros de falta de sorte... Eu chamo de imã de mico mesmo. Quase posso dizer que já acostumei, afinal... Se não pode vencê-lo... Junte-se a ele... Não, não... Melhor dizendo: se é inevitável... Relaxe e goze... hauahauha.<br />
<br />
Então vamos ao caso em questão. Plena segunda feira (EKA), quatro aulas seguidas com a mesma turma. Chego na sala e os alunos em polvorosos, querendo ir à abertura do festival de vídeo, onde iria passar um longa e depois ter um debate com o diretor do filme. Ok, ok... Eles venceram. Vamos lá! Tudo pela educação, pelo conhecimento, pelo contato direto.<br />
<br />
Auditório cheio e os professores todos no fundão. Não é motim. É que do fundo da pra "controlar" a turma melhor... Se é que se pode controlar uma turma de jovens sem alguns aparelhinhos daqueles de dar choque, algumas granadas e, no mínimo, uma metralhadora automática (ta bom, fui um tanto dramática!).<br />
<br />
Uns 20 minutos depois começa o filme... Aí já era: apagam-se as luzes e começa a zona total!!!! Até aí normal, eu já fiquei feliz que não tacaram fogo em nada... Mas eis que se passam uns 5 minutos e o DVD literalmente engripa. Lá saem os professores pra ver o que acontece! Tem professor que é assim... Não pode ver um problema tecnológico que está lá (no melhor estilo Auxiliar para Assuntos de Informática). É... Sou dessa linhagem! Até aí tudo normal... Produção providenciando novo DVD... Mídia substituída, resolvemos tirar a legenda em inglês, afinal o filme é brasileiro. A produtora diz:<br />
<br />
- Não, não pode tirar a legenda.<br />
- Mas está em inglês, não tem necessidade. - diz a profs aqui...<br />
- Não dá pra tirar. É intencional. Tem um porque no filme. É interessante ver se alguém nota. É uma pergunta bem interessante pra ser feita ao diretor no final.<br />
- Então ok...<br />
<br />
Fiquei imaginando o que seria o mistério da legenda. Éramos 3 professores na sala de reprodução (reprodução de filmes...). Os 3 se olharam com cara de “ué”... Mas se ela estava dizendo, vamos lá!<br />
<br />
O filme agora transcorre normalmente, uma temática interessante, bem filmado e com uma trilha bem sugestiva. Termina o filme e o diretor chega para o debate com os alunos. Mas como sempre, a timidez inicial dos alunos abre espaço pra a função dos mestres: Fazer as perguntas. Os professores da área de áudio e vídeo fazem algumas perguntas, afinal, é a área deles... e eu lá, ainda matutando com o raio da legenda. Não tinha visto nenhuma função nela, não vi nada. Será que não entendi nada? Eis que fico naquela... mais alguma pergunta??? Pela minha função de mestre e a minha imensa curiosidade, levanto a mão pra perguntar e finalmente o microfone chega até mim:<br />
<br />
- Gostaria de saber o porque da legenda em inglês no filme? - Pergunto.<br />
- Qual legenda? A da parte narrada em inglês? - Responde perguntando o diretor.<br />
- Não. O filme teve legenda em inglês o tempo todo. - Comecei a achar que algo estava errado... pressentia o mico????<br />
- Estava com legenda? Nossa. <strong>Era só apertar o subtitle e tirar</strong>. Responde o diretor com cara de desdém.<br />
<br />
O auditório quase vem abaixo de tantas risadas. Começo a achar que o fogo teria sido melhor...<br />
<br />
- Estou perguntando, porque íamos tirar a legenda e não nos deixaram, nos disseram que isso era intencional e que era pra perguntar a o porquê depois. Justifiquei... já sentindo o vermelhão subindo (pena que não eram as chamas).<br />
- Não, não tem sentido nenhum, era só ter tirado - Responde ele quase dizendo: Oh idiota, sentido oculto??? Poupe-me!!!!<br />
- Ah, ok. Professor é pra pagar mico mesmo! Até vim de blusa pink pra combinar com a minha cara. Tudo bem então. - É... não tinha mais saída... todo mundo rindo muito e olhando pra louca aqui...<br />
<br />
O debate continuou e eu lá... Pensando no meu vermelhão e no King Kong (mais um) que paguei... Nem preciso dizer que na saída todos os alunos me zoaram, perguntando se eu sabia onde ficava o subtitle no controle remoto... tudo bem....<br />
Só pra constar... <strong><em>EU SEI ONDE FICA O SUBTITLE!!!!!</em></strong> </div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-63857489726497664272008-03-12T21:04:00.000-03:002013-01-15T00:32:38.410-02:00Encurralada!!!!<div align="justify">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlQ_m2ums75SezK-pvoGn63tPKzHjV4gdliK3KytaB-pF8_chRsnOcyLfbLn2ILp9oF8L49UOIY6CWjaS-LfDfyZholXr7yn8kuHyrYHfHD0CrlO9r_sJFzcKhewvU6XuCnJL_wCXjCAbd/s1600-h/sem+t%C3%83%C2%ADtulo.bmp"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5177010139199722466" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlQ_m2ums75SezK-pvoGn63tPKzHjV4gdliK3KytaB-pF8_chRsnOcyLfbLn2ILp9oF8L49UOIY6CWjaS-LfDfyZholXr7yn8kuHyrYHfHD0CrlO9r_sJFzcKhewvU6XuCnJL_wCXjCAbd/s320/sem+t%C3%ADtulo.bmp" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><br />
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É cada uma que a gente faz quando ainda não tem miolos... Eu tinha mais ou menos uns <i><b>16 anos</b></i> e vento na cabeça (notem que lady!!! Não falei o que eu realmente pensei que tinha na cabeça, que é algo bem menos aceitável).<br />
<br />
Foi em um barzinho que vi pela primeira vez o rapaz em questão, daquele tipo que é absolutamente impossível não notar. Lindo, alto, porte atlético, 23 anos e um sorriso maravilhoso. Só pra facilitar o desastre, ele era amigo do namorado da minha prima. Acontece que fazia pouco tempo que ele tinha terminado o namoro com uma dita cuja altamente conhecida na cidade. A fama dela não era nada boa!!! Eu particularmente, a via como uma maluca, psicopata, desgraçadamente perigosa e a mim mesma como um alvo fácil, do tipo leitãozinho gordo em exposição agropecuária.<br />
<br />
Pois bem, a maluca culpava a mim (que entrei de gaiato no navio) pela separação deles. Detalhe é que ele era tenente do quartel e ela tinha fornecido o equipamento (se é que vocês me entendem) para praticamente todos os subordinados dele (cabos, soldados e se bobear até os faxineiros). Não sei nem como aquela “galhada” dele entrava na guarita!<br />
<br />
Um belo dia eu estava com ele, minha prima e o namorado no apartamento onde eles moravam, quando a maluca bateu na porta (dando chilique já, bem ao modo meigo e sutil dela). Ele me levou para o quarto dele e trancou a porta, só para garantir que a malucona não entrasse e descesse a pancada em mim (confesso que essas horas eu já estava perdendo as pregas de medo). Aí ele lembrou que a varanda do apartamento dela (sim, a psicopata era vizinha dele) encostava com a deles e ela poderia pular para a varanda do quarto dele.<br />
<br />
Nessa hora me faltou até sangue nas bochechas (do rosto), porque eu imaginei a bonitona (modo de dizer!) parada ali do outro lado do vidro me olhando com aquela cara de “vou comer o seu rim, sua vadia”! Pelamor, se não fosse alto acho que eu é quem tinha chegado na varanda antes dela, pulado e corrido mais que o Forest! Pensei até em fazer para-quedas com o lençol e avaliei que talvez alguns ossos quebrados fossem bem-vindos naquele momento... achei melhor não!<br />
<br />
Resumo da situação... onde foi parar a Anne??? Sim, não me orgulho de dizer isso, mas fui parar <i>embaixo da cama</i>, porque era o único lugar onde a doida não ia me ver (dali da varanda, com cara de comer rim) e também porque não resisto a um clássico! Sinceramente, nessas horas a dignidade vai nem sei eu pra onde (pensei um lugar, mas não vou escrever – lady!!!) e a gente só pensa em salvar o couro (e os dentes)!<br />
<br />
O pior foi que, do nada, senti um "corpo estranho" encostando ao meu lado. Imaginem só quem estava embaixo da cama também? O dito cujo, <i>se cagando mais do que eu</i> de medo da descompensada... Resultado, tive que esperar um tempão até a doida desistir, quando ela foi embora eu finalmente saí e fui pra casa. Como ela estava escondida esperando alguém sair (burra ela não era), acabou vendo que era eu quem estava com ele (até então ela só desconfiava). Depois disso ela passou a me seguir com um canivete na bolsa e eu tive que apelar para o meu pai. Minha vontade era chamar o "homem cueca"... 10 real mais o dinheiro do busão me parecia um preço justo a pagar pela minha pele, não dava mais para andar sozinha...<br />
<br />
O rapaz pouco provido de coragem eu optei por não ver mais, achei melhor preservar a saúde... Sinceramente, acho que é desde essa época que eu tenho <b><i>horror</i></b> a homem cagão...<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47; font-size: large;"><i>- Anne - </i></span></div>
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<br />
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<span style="color: #cc0000;"><i>Ps.: Ainda bem que cama box não era o caso na época, senão eu tava f*****. </i><i>A foto é para ilustrar a cara de quem foi "pego no pulo", em todo caso ando treinando a expressão do gatinho, para o caso de precisar salvar a minha vida novamente...</i></span> </div>
</div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-69182239676164585432008-02-28T12:32:00.000-03:002013-01-15T00:33:57.592-02:00Háim????<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizBfNmRiSz037Qbeqg4N6BfDEtVMe4RcDnuZQA4m5YloD3ZkgyFTXZcEXd0W-88o76neLCHGx2jWsvjnVU6e1lzK-_AiVx9hSoYTx8QcupILuIu2nydamMyyK5qvy3I7jSNuwGqMiYiL8/s1600-h/dv1130043.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5172057472466538946" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizBfNmRiSz037Qbeqg4N6BfDEtVMe4RcDnuZQA4m5YloD3ZkgyFTXZcEXd0W-88o76neLCHGx2jWsvjnVU6e1lzK-_AiVx9hSoYTx8QcupILuIu2nydamMyyK5qvy3I7jSNuwGqMiYiL8/s320/dv1130043.jpg" style="cursor: hand; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a> Quem vende uma coisa deve saber tudo sobre essa tal coisa, certo? Errado. Pelo menos para o vendedor (surdo?? Burro?? Doido?? Todas as anteriores??) da loja de discos onde, semana passada, tentei comprar um CD da Paula Cole.<br />
<br />
- Com licença. Pode me ajudar? <br />
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<br />
- Cooooom certeza. – ele deu um sorrisinho de vendedor super-ultra-mega-safo.</div>
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<br />
- Então. Tô procurando um CD da Paula Cole.</div>
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<br />
- Paula Toller, a senhora quer dizer – e, pra enfatizar o TÓ, ele fez uma cara estranhíssima e desnecessária total, com uma boquinha de chupador de laranja.</div>
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<br />
- Não, não é Toller. É Cole. Paula Cole. </div>
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<br />
- Sim, foi o que eu disse: Paula Toller.</div>
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<br />
- Sim, foi o que você disse, Toller. Eu disse: Cole.</div>
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<br />
- Claro. Tá aqui, ó. Me acompanhe, por favor.<br />
<br />
Aff... por pouco eu não desisto do tal CD, mas ele achou, menos mal. Mas... peraí!!! O que era aquilo, uma pegadinha???? Olhei pra ele com meu olhar mais incrédulo e perplexo.<br />
<br />
- Péra, péra, péra, péra, péra. Essa aí é a Paula errada, colega. Tô procurando Paula Cole. C-O-L-E. Cole. Aliás, eu já tenho esse CD.</div>
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<br />
- Cloe?<br />
<br />
Putz, afinal, de onde tinha saído aquele cara???? Será possível que ele nunca assistiu Dawson’s Creek????<br />
<br />
- Escuta, vc assistiu Dawson’s Creek, não assistiu? Pelamordedeus, fala que assistiu.<br />
<br />
Ele riu como quem pensa: “Bobinha”.<br />
<br />
- Assisti, lógico.<br />
<br />
- Então, criatura de Deus. Lembra daquela música: “I don’t want to wait... lalalá... lalalála... lalá.. lalalalá... lalalalá...” lembra???? (e esses lalalás todos foram executados com uma série de mímicas e caras e bocas... um arraso de performance...)</div>
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<br />
- Lembro!!!!<br />
<br />
- Pois é, é dela. E não vem de novo com esse negócio de Paula Toller, porque ela não entrou nunquinha na trilha de Dawson’s Creek. Quem entrou foi a Cole. Tem ou não tem???<br />
<br />
- Agora já sei quem éam... mas... éam.... pois éam, néam... essa aí a gente não tem, não.<br />
<br />
Flavinha soltando fogo pelo narizinho graciosamente arrebitado (porque Flavinha não tem “ventas”, que fique bem claro). O vendedor pressentindo nos olhos de Flavinha a sugestão macabra e desconfortável de o que fazer com o tal CD da Paula Toller (nada pessoal, Paula Toller, mas o carinha me tirou do sério). O vendedor perdendo sua última grande chance de permanecer de bico fechado.<br />
<br />
- Não serve um CD do Kid Abelha?<br />
<br />
Resumindo: desisti de comprar o CD. Baixei as músicas da Cole via e-mule, mesmo. Esse, pelo menos, ainda entende um pouco de digitação... “I don’t want to wait... lalalá... lalalála... lalá.. lalalalá... lalalalá...” </div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-9166270663861762608.post-29564500546070435232008-02-11T14:35:00.000-02:002013-01-15T00:34:50.687-02:00Desventuras em Série - O tal MSN<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcv6UAiIF1LWiDe9utn6zy-LQFNjF_D8e-FhhsTvWcWl5dbOFbDNRQhuru3mT_ZFvOThqXxyIOxvwwx4QreY-0G_EtzLkx_5PNxb-FmdWZZL1Qqfhhb_Zhn96xU_bS1f2mYg3IYU3EXh8/s1600-h/Msn_Man_From_Hell.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165769140242831074" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcv6UAiIF1LWiDe9utn6zy-LQFNjF_D8e-FhhsTvWcWl5dbOFbDNRQhuru3mT_ZFvOThqXxyIOxvwwx4QreY-0G_EtzLkx_5PNxb-FmdWZZL1Qqfhhb_Zhn96xU_bS1f2mYg3IYU3EXh8/s400/Msn_Man_From_Hell.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a>Bom... Nos tempos modernos os comunicadores instantâneos são imprescindíveis. Mas não estou aqui pra ficar fazendo apologia ao MSN ou mesmo sobre a comunicação moderna. A questão é como esta maravilhosa ferramenta pode te colocar em uma enrascada, sem você saber. Estava começando a dar aula numa faculdade, e estava em plena adaptação à turma de professores, que tinham me recebido muito bem. Trocávamos e-mails para discutir trabalhos e até conversávamos pelo MSN, pra ser mais rápido. Um belo dia passo um relatório para uma professora, falando de alguns trabalhos, de como estavam na minha aula, pois trabalho integrado tem que ser avaliado assim. Tinha mandado o e-mail na hora do almoço e depois do almoço encontro a colega no MSN. Vou falar com ela, pra saber o que ela tinha achado... Ah... Vale ressaltar que eu, na época, não usava meu nome ou apelido no nick do MSN. Eu sempre usava uma trecho de música ou um pensamento. Depois dessa ainda uso o trecho das músicas, mas como subtítulo... hehehehehe. Mas vamos à conversa (só pra ficar claro, eu sou “uma vida não” e os parênteses são os pensamentos na hora). Vai vendo...:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> oi<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> oie<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> como foi de viagem?<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> bem<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> não gostei do seu e-mail<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> horrível<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> ??? <em>(gelando por dentro)</em><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> que email? o que tinha de horrivel?<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> palavras secas<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> mas ok<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> me liga a noute então?<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma</span><span style="color: #3333ff;"> vida não:</span> qual email????? <span style="font-style: italic;">(caraca... escrevi besteira e não percebi???)</span><br />
<span style="color: red;">Colega:</span> ops noite<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> o que mandou agora<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> onde escrevi que fiz muito de escrever o e-mail lhe respondendo <span style="font-style: italic;">(olhos já esbugalhados)</span><br />
<span style="color: red;">Colega:</span> acho que fiz mesmo <span style="font-style: italic;">(lendo o email que tinha mandado pra ver que caca que eu tinha escrito afinal...)</span><br />
<span style="color: red;">Colega:</span> em outra ocasião jamais falaria de novo com vc <span style="font-style: italic;">(senhor to ferrada... já era este emprego... já era tudo.... fica uma cada que não sei e ela vai me odiar o resto da vida e me ferrar com a coordenação...)</span><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> Colega....<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> e se o faço, foi pq senti sua angústia e pq sei que apesar de tudo o que vi naquela noite, ainda <em>(do que ela esta falando???? angustiada eu to agora!!!!! Ela me viu dando aula e fiz algo fora do protocolo??? Será que to lendo tudo errado??? do que diabos ela ta falandooooooo????)</em><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> eu so dei um panorama geral dos trabalhos... desculpe se naum gostou do email<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> assim<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> trabalhos?<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> é <span style="font-style: italic;">(claro, sinto não saber comentar os trabalhos do jeito que você gostaria)</span><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> eu Mila<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> Profs... orientação de trabalhos...<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> estou confundindo<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> rssssssssssssssss<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> rssssssssssssss<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> :-O <span style="font-style: italic;">(ta de onda ne?)</span><br />
<span style="color: red;">Colega:</span> perdão amiga<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> to assustada <span style="font-style: italic;">(na verdade em pânico - quase perdi as pregas!!!)</span><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> :-O:-O:-O<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> putz<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> era mim mesmo ou engano puro??? <span style="font-style: italic;">(viu que falei feito indio? Faz ideia então do meu estado psicológico... ou o que tinha sobrado dele...mim: Mila...você: DEVIL)</span><br />
<span style="color: red;">Colega:</span> claro que não era você</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> nossa... gelei <span style="font-style: italic;">(surtei... infartei... chamei o resgate e por pouco não tive um sério caso de insuficiência na força dos esfíncteres!)</span><br />
<span style="color: red;">Colega:</span> um amigo meu que aprontou feio<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> já perdoei ele <span style="font-style: italic;">(sei... sei...to vendo pelo papo cabeludo!)</span><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> falei... meu... o que escrevi de rrado pra ela ficar fula assim...<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> seu e-mail ok <span style="font-style: italic;">(ah... depois de tudo isso é só isso que me diz??? ok??? Tem coisa pior do que um simples e seco ok???)</span><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> hahaha<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> desculpe querida<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> achei que era ele com nick diferente<br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> puxa...<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> rsssssssssssss<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> essa foi boa <span style="font-style: italic;">(pq não foi você que ficou do lado de cá né????)</span><br />
<span style="color: #3333ff;">Uma vida não:</span> bom... pelo menos naum era comigo... hehehe<br />
<span style="color: red;">Colega:</span> jamais<br />
<span style="color: #3333ff;">* Uma vida não tem importância se não for capaz de impactar positivamente outras vidas... mudou o seu nome para Mila...</span><span style="color: red;">Colega:</span> e vc, beleza?<br />
<span style="color: #3333ff;">Mila...:</span> tudo joia!!!! <span style="font-style: italic;">(vou falar mais o que... abstraia e finja demência... como diria minha mana...)</span></div>
<div align="justify">
<br />Depois dessa, pregas refeitas, o coração batendo mais calmo e cancelando o chamado do resgate... resolvi nunca mais tirar o Mila do nick... hehehehehe... Vai que numa próxima não dou conta de desfazer o engano a tempo??? hauahauhauahauahua... </div>
Mila Cardozohttp://www.blogger.com/profile/01751638663009356244noreply@blogger.com16