Espasmos de Riso Descontrolado

Sobre as coisas que ninguém conta das férias...

2012-01-22T19:48:00.003-02:00

BR 101, janeiro de 2012. Pequena cólica intestinal causada por um pouco de leite sujando o meu café. Eu, como qualquer ser humano, imaginei ser apenas uma dorzinha passageira... ME ESTREPEI. Começando a subir a serra, minha prima (dirigindo) avisa que dali para a frente só haveria uma possível parada quilômetros a frente. Como todo intestino filha da puta que se preze, o meu resolveu funcionar a todo vapor, iniciando o fim do mundo para a minha pequena pessoa (ou pelo menos para uma parte de minha nem tão pequena pessoa). Respirei fundo, testei várias posições no banco do carro, cheguei mesmo a considerar uma ROLHA ou uma moita, e o implacável intestino não queria neeem saber de conversa ou negociação.

Quando eu já estava quase chorando (literalmente), apareceu um posto. Minha prima praticamente arremessou o carro até ele, eu a peguei pelos ombros agitando a pequena e gritando em evidente desespero "onde fica o banheiroooooo?". Ela simplesmente me olhou com aquela pouca compaixão de quem não está se cagando e disse "como é que eu vou saber?". Fui andando até o moço do balcão (porque se corresse, certamente me cagava) e perguntei com toda calma que me foi possível. Ele mostrou e eu fui andando. Ainda bem que o banheiro era enorme e bem perfumadinho, um pouco de privacidade nessas horas vai muuuito bem.

Resolvida essa etapa de merda (literalmente), seguimos viagem. Já em Curitiba volta e meia eu era obrigada a terminar um almoço correndo, sair do cinema com o filme pela metade, passar uma noite inteira no trono, essas coisas maravilhosas que só mesmo uma intoxicação alimentar faz por você.

Quando finalmente passou essa porcaria (ou quase passou), aproveitei para fazer um passeio turístico naquele onibuzinho aberto em cima, que tem em Curitiba. Pois bem... tempo nublado, a besta aqui esqueceu completamente do tal do protetor solar, afinal, pra que? Eu sou tãaaao bronzeada!!! (Tanto quanto um leitão recém nascido!) Não muito tempo depois, adivinhem? O sol apareceu, BOMBANDO. Eu ali, indefesa, virei um torrone! Torrei mais do que os canadenses. O cor de rosa fraco de noite já era vermelho "lombo queimado". Até o couro cabeludo já era. Detalhe é que eu tinha marcado uma tatuagem nova na segunda... Coitado do Rodrigo, meu amigo e parceiro de torração, que se ferrou junto e ainda teve que aguentar o meu humor de merda! Esse vai pro céu!

Cheguei no tatuador com a pele uma maravilha, ainda bem que salvei as costas e deu pra fazer a tatuagem. Ele ficou com tanta pena de minha imbecil pessoa que me deu até remédio e tentou não carcar muito aquelas agulhinhas do mau, mas mesmo assim doeu horrores. Ficou linda, então que se dane! Acho que os braços torrados doíam mais do que as agulhas enfiando nas costas.

Hora de voltar para Floripa... eu e a prima trafegando numa faixa estranhamente lenta da via... eu como não estava dirigindo achei melhor ficar quieta, mas aquela lerdeza já estava me dando nos nervos. "Micheli, você tem mesmo que ficar atrás dessa porcaria de uno? Sai daqui que isso aqui só pode ser um cotejo fúnebre!". Ela na maior calma respondeu "que nada, prima, eles estão com o pisca alerta ligado porque o trânsito tá lento. Isso é engarrafamento". Quando convenci a menina a passar pra outra pista e fomos andando, lá estava, lustroso e brilhante, o caixão no carro da frente... não falei que era um cortejo? Eu é que não vou ficar chorando morto dos outros, pelamor!

Já na BR, fila. A primeira fila foi por causa da carga de um caminhão tombado. Eu e a prima paradas, tomando uma sombrinha da carreta ao lado, uma delícia! De repente ela grita "Luciane, a moto!!!". Tive que me arremessar pra frente pra escapar de uma motinho que estava "pegando o corredor" e quase pegou o que sobrava da minha traseira danificada! Bando de doido!!! Ser atropelada em um engarrafamento seria top de linha dentre as coisas inacreditáveis da minha nada mole vida... A segunda fila foi por causa de um caminhão quebrado... a terceira fila porque? SEI LÁ EU! Se alguém espirra tem fila na porra da 101. E nós lá, sem ar condicionado, sem banheiro, sem paciência...

Finalmente chegamos e... CADÊ A CHAVE DA CASA, MICHELI? "Ah, nem levei, sempre tem alguém em casa". Sempre, menos na hora que a gente chegou da porra da viagem. E lá ficamos as duas, sentadas na parte de fora de casa, ouvindo musica no celular e dando tapas nos mosquitos, emocionante! Uma hora e meia depois, chega o povo, rindo da nossa cara como todo bom parente!

Como se não bastasse, hoje de manhã fui tirar o meu carro do sol pra poder buscar a Micheli no trabalho sem fritar as duas... coloquei o carro na garagem, abri as janelas... dali a pouco foi aquele estouro! A mãe já me grita lá do fundo "Lu, caiu alguma coisa em cima do teu carro". Eu logo pensei "mas que pooooooorra é essa?". Quase perdi as pernas de susto, mas quando fui ver não tinha caído nada não. O vidro de trás estourou sozinho. Eu quase saí xingando um tio que estava cortando a grama do lado de fora do portão, só podia ser uma pedra assassina ou uma graminha mais pesada, vai saber? Enfim, amanhã vou levar o vidro arrumar, pelo menos o seguro funcionou (AMÉM).

Como se não bastasse, pifou algumas coisas no painel do meu carro, infelizmente foi o meu amado ar condicionado. Ainda bem que era só um fusível que o garoto na FIAT trocou pra mim sem nem me cobrar nada! Coisa mais querida! Hoje eu desparafusei a caixa de som do carro pra tirar o vidro que estava chacoalhando dentro dela - estava muito agradável!

Saldo do fim de semana:

Amigos revistos: Quase nenhum, afinal não dava pra convidar ninguém para dividir o vaso.

Pele queimada: Toda a que estava pra fora da roupa, um nariz descascado e uma marquinha sexy de regata que nunca mais vai sair do meu corpo.

Intoxicação alimentar: uma, looonga, dolorida e arregaçante.

Gente rindo da minha cara: porra, perdi a conta. Já tava ignorando na cara dura, que jeito?

Banheiros públicos utilizados: 4 de posto e uns 4 de shopping. ODEIO, mas nessa hora vai exigir o que? Até patente serve!

Risadas com os primos: muita mesmo. Ainda mais da minha cara.

Tatuagem: Meia. É uma fênix e, por ironia, falta fazer o rabo...

Pelo menos foi muito divertido, apesar de tudo. Deu tudo certo, estamos vivas e nenhum dos carros quebrou, o que, dado o momento urucubaca, já foi uma graaande sorte...

Imagem: Google

Welcome to the jungle!!!!!!

2011-02-04T09:15:00.000-02:00

Já que algumas pessoas perguntaram e ignorando agora o fato de que eu iria contar de qualquer forma, aí vai o maravilhoso relato do meu precioso dia no Beto Carrero World...

Era um dia meio estranho, sem sol, mormaço ignorante, sabe como? Aquele calor grudento na pele, eu suando até pra respirar, tive que colocar um TÊNIS... Simmmm, um TÊNIS! (ARGHHH)

Trajeto curto de carro com o namo, tranquilamente aproveitando o maravilhoso, lindo e vitaminado AR CONDICIONADO do carro, quando vislumbro finalmente o castelão colorido que fica na entrada do dito parque. Nisso, pego o litrão de protetor solar e lembro de passar nos ombros e no rosto, ridículamente esquecendo de que existem muitas outras partes no meu corpo (e logo sentindo aquele grude que fica misturando com o suor, uma delícia!).

Entrada, primeira fila com mais de três voltas para comprar o ingresso. Fila com uma volta me deixa nervosa, duas voltas me deixa estressada, mais de duas é caso de internação e eu chego a preferir palitos debaixo das unhas. Mas enfim, ali ainda estava relativamente fresquinho e eu estava fazendo um esforço para mostrar pro namorado que eu consigo ser uma pessoa absolutamente sociável e gostar das coisas que as pessoas “normais” gostam.

O namorado, todo faceiro, ainda mais saltitante quando viu aquele monte de gente... Eu, quando vi o monte de gente, quase chorei! E não foi de emoção!!! Pegamos um mapa (sim, aquilo é enorme) e fomos para os brinquedos radicais. Eu sou uma pessoa extremamente radical, lógico. Meu auge do radicalismo é tomar sol na hora do almoço, porque eu realmente AMO emoções fortes. Aí foi ele, o Ju, todo animado para o primeiro brinquedo, um elevador que despencava sei-lá-de-que-altura. Fila não muito grande (a menor daquele dia), mas eu resolvi ir para o setor dos “tiozinhos”, que eu classifico aqui como aquelas pessoas que tem uma mente VELHA como a minha e preferem colocar-se à sombra e aguardar os MALUCOS que adoram coisas que giram e despencam. Fiquei batendo papo com os tios e tias, até ele voltar. Primeira fila: OK.

Segundo brinquedo: Montanha russa. Fila grande, mas com um maravilhoso telhadinho que tampava o sol. Mas não era aquela montanha russa dos pezinhos voando. Era a outra, a de gente cagona (feito eu). Concordei em ir nessa porque senão podia dar na telha do Ju me trocar por um modelito mais novo e mais sociável... Lá fui eu. No que aquele troço começou a subir eu já fui pensando algo como “pu-ta-que-pa-riu que que eu to fazendo nesta meeeeeeeeeeeeeerda” – a esticada foi devida ao começo da descida que, para o meu gosto, era longa demais. Nunca tinha sentido nada parecido. O meu cérebro se deslocou dentro da cabeça e grudou ali atrás do crânio pedindo socorro. Abri a boca pra gritar mas nisso entrou uma lufada de vento tão ferrada que o grito foi engolido junto com o cagaço. E aí começou a girar, eu não sabia mais onde era céu e onde era chão e nem onde estavam os meus miolos. Quando parou essa porra eu soube que nunca mais na minha vida eu sentaria em um banquinho daqueles, pelo menos não estando consciente ou sóbria!

Terceiro brinquedo: Fire Whip (a dos pezinhos voando). Uma fila que me deu até nojo, um sol de lascar e eu ali, em solidariedade ao namorado, porque naquela eu não subiria, nunca, jamais, em tempo algum. Eu já estava começando a ficar levemente estressada com as filas, mas ainda tolerando em nome da socialização... O Ju foi, eu tirei fotos e filmei, comentando com a minha câmera o que eu pensava sobre aquilo (vou poupá-los dessa parte).

Depois fomos num cineminha com um filme curto, que movimenta as cadeiras, não lembro mais o nome. Achei bem mais-ou-menos e a fila estava, pra variar, monstruosa. Daí almoço. Sentei onde tinha espaço, no cardápio tinha misto-quente. Pedi um, não tinha! Com a tolerância que eu já andava nesse horário, achei melhor nem comer, já que perigava eu ter que encarar a fila do banheiro ainda (AFFFF)! Nesse horário, bafo de dragão seria mais fresco do que a temperatura ambiente e eu já andava literalmente sonhando com os palitos debaixo das unhas (se estivesse em um lugar com ar condicionado, nem os palitos me incomodariam).

O show de acrobacias com os carros e motos valeu a pena (ufa, gostei de alguma coisa)! Depois caminhamos e caminhamos e caminhamos, sob um sol de converter ateu, suando mais que bunda em banco de couro, olhando os animais e tirando fotos (dos bichos, porque eu já não permitiria fotos minhas naquele estado). Depois de um tempo descobri que tênis não é confortável porcaria nenhuma e que os meus pés iriam entrar em combustão espontânea a qualquer momento. Pensei em chutar o hipopótamo e ficar eu deitada no laguinho dele, só com a cabeça de fora. Revoltei, achei uma pedra na sombra, sentei e tirei os tênis, fazendo o meu melhor para não reclamar (muito) com o namorado.

Mandei ele encarar sozinho uma fila de um show que ele queria ir, já que os trecos que eu queria tinham todos umas filas insuportáveis, e resolvi tomar um sorvete. Não tinha comido nada ainda, eram quatro horas da tarde, fui pra FILA e esperei pra comprar o meu. Comprado, descobri que o Ju nem tinha ido e estava me esperando. Fui andando e dei uma lambida no sorvete, duas lambidas, e PLOOFFFTTT. Lá se foi a bola toda do meu sorvete de ouro (caro pra cacete) e eu mal tinha começado o meu momento feliz no deserto do Saara. Olhei para a bola no chão, olhei para a casquinha, olhei para o meu braço insanamente queimado do sol (já prevendo a gostosa “marquinha” de regata nas minhas costas) e fiz o que qualquer mulher a beira de um ataque de nervos faria. Chorei! O queixo tremia e eu lutava pra que só caíssem uma ou duas lágrimas (eu não daria mais por aquele lugar).

Olhei para o Juliano com a minha cara de urso assassino, provavelmente com os vasinhos dos olhos avermelhando, e pedi GENTILMENTE a ele que fossemos embora. Não lembro as palavras exatas, tenho uma pequena tendência a ser enormemente boca suja quando estou com raiva, algo que não dá pra escrever nesse horário.

Juro pra vocês que eu ainda tento e tento e tento mais, mas simplesmente não consigo entender o que é que leva um ser humano a chamar de diversão ficar mais de uma hora e quinze minutos em uma fila e passar só quarenta segundos em um brinquedo. Eu chamo masoquismo, eu chamo insanidade, eu chamo o SAMU a próxima vez que tiver que fazer isso na minha vida. Eles até dão um segundo dia de graça para quem compra um dia, claaaaro, com aquelas filas não dá pra conhecer quase nada em um dia. Quase mandei eles enfiarem o segundo dia vocês sabem onde... logicamente eu não quis voltar!

Um conselho? Não vá para o Beto Carrero em JANEIRO. Outro? Procure um parque temático COM ÁGUA ou lembre-se de ficar besuntando o seu corpo OVER AND OVER AGAIN com litros de BLOQUEADOR solar, para não virar o TORRONE que eu virei, isso só com o MORMAÇO.

AHhhhhh, quase ia me esquecendo... BIG TOWER! Despencar de 100 metros, meu bem? Tá certo que eu estava considerando me afogar na aguinha das tartarugas, mas dá licença...

Obs.: Exageros à parte, o parque é lindo, mas eu juro que tinha um CÁGADO andando atrás da gente no zoológico... achei que ia ter que levar ele pra casa e escolher um nome...

Se meu Palio falasse...

2010-09-22T09:29:00.000-03:00

Terça-feira, nublado, um legítimo dia com cara de coisa nenhuma... aqueles dias em que a vontade é a de dormir, dormir e dormir mais (tá bom, eu sei que tenho isso todos os dias!). Consulta marcada em outra cidade, mais de uma hora de estrada daqui. Depois de ouvir todas as suaves recomendações de mamãe, do tipo "não vá querer dar uma de gostosa na estrada que tu sabe que o teu carro não aguenta" (tadinho do júnior), ajeitei tudo e fui.

No posto, calibrando pneus e abastecendo, aproveitei para arrumar o endereço no GPS do meu irmão. Sim, peguei emprestado porque eu demoro umas 3x para decorar exatamente o caminho, já que presto atenção apenas ao que é absolutamente necessário, ou seja, em não bater meu júnior (o carro) e nem sair da estrada! Além disso, tem uns mil radares até lá, uma pessoa distraída feito eu certamente iria a falência em menos de 50 quilômetros. Lá fui, facera, sem os cabelos esvoaçando (sim, porque o júnior é 1.0, mas tem ar condicionado!), sem o bração na janela (coisa de quem tá suando no carro e quer pegar um ventinho no suvaco), e com os óculos escuros (estilo A MOSCA, protege até as sobrancelhas). Nunca vi tanto caminhão na minha vida, basicamente de três em três, e eu ali, firme no júnior, esperando uma reta de uns 2 quilômetros pra poder ultrapassar (potentíssimo o carro).

Entrei na cidade numa boa, esperando a mulherzinha do GPS falar comigo... e ela nada! Já estava lá no fim do mundo (mais um pouco estava no uruguai), quase chegando no absoluto NADA, quando resolvi olhar o que raios a mulherzinha estava fazendo que não falava comigo. Adivinha se a antinha que aqui vos escreve não tinha programado o endereço errado? Pois é! Aí apelei para o bom e velho método de parar o carro e perguntar pra alguém na rua. A moça me disse "Ahhh, não é difícil, você só passou umas 15 quadras"... Segui as instruções e consegui encontrar a dita clínica.

Clínica encontrada, mais um tempo tentando entender como é que se preenchia aqueles bagulinhos que tem que colocar no estacionamento rotativo da cidade em questão. Aqui na minha ainda não tem isso, então fiquei eu lendo as instruções do treco... Quando comecei a preencher parecia a maníaca do preenchimento dos bagulinhos, já que aquela médica, normalmente, me faz esperar uma bagatela de umas 3 horas, e os tickets eram de meia hora cada um. Mil tickets preenchidos depois, pude finalmente sair do carro.

Chá de cadeira um pouco menor que o esperado, só tive que descer uma vez para colocar mais tickets no carro, de resto tudo bem. Na volta, saindo da cidade, me achando o último salame do porão, ouvindo uma musiquinha e dirigindo tranquilamente quando POOOFFFF (nessa hora eu quase infartei), um objeto voador não identificado atingiu o meu carrinho com vontade. Nem vou contar que perdi o controle do carro com o susto (mas foi só um segundo, até que o meu instinto ninja se coordenasse novamente), ainda bem que não tinha nenhum carro do meu lado. Resultado da operação: muitos litros de combustível a menos, problemas com a auto-estima devido à dificuldades com o GPS e os tickets de estacionamento, bunda achatada e coluna arrebentada, muitos reais a menos na minha carteira e um parabrisa com um quebradinho charmoso pra eu olhar todos os dias. Não, eu não troquei o vidro e nem pretendo, ainda. Vou ficar fiscalizando o aumento dos riscos, se trincar bem mais, aí eu vejo o que faço... será que cola com fita adesiva?

Ok, é pra eu ver o lado positivo? Tá, pelo menos ainda não está chovendo dentro...

Desastrada!!!!

2010-06-15T19:58:00.000-03:00

Outro dia eu tive a infelicidade de comentar com uma amiga que eu não estava mais escrevendo os meus amados textos de humor aqui para o espasmos porque, desde que comprei o carro, as coisas estranhas haviam parado de acontecer comigo. Não fui mais atropelada por pedreiros de bicicleta, não arranquei mais nenhuma unha tropeçando nas calçadas, nenhum passarinho consegue mais dar voadeiras na minha cabeça... enfim, uma vida absolutamente normal! Parece que o universo entendeu isso como uma maldita reclamação!

As coisas desde ontem parecem estar fora do seu equilíbrio normal. Ou melhor, eu é que devo estar fora do meu, literalmente, porque as minhas mãos parecem feitas de algum material mole (não, eu não vou dizer o que pensei, porque sou uma lady!). Quase tudo eu derrubo ou quebro. Fui fazer um café e derrubei a tampa do açucareiro (ainda que segurei o restante). Hoje cedo acordei atrasada (novidade!) e na pressa enrosquei as pernas no fio da "chapinha" de cabelos, que voou longe e deu um beijo na parede (não, eu não sei se ainda funciona porque nao testei).

Fui escrever o cartão de dia dos namorados para o meu anjo, errei, errei e errei. E não nas palavras, mas sabe quando a gente troca letras porque pensa tão rápido que não dá conta de escrever? Desisti! Termino depois! Na hora do almoço eu derrubei quase toda a água dos pepinos do restaurante, porque virei o troço onde eles estavam... Foi uma cena realmente linda, a água calmamente escorrendo enquanto eu tentava ser discreta segurando o recipiente com o pegador de pepinos... ainda bem que estava posicionado no meio do "buffet" (sei lá como escreve essa joça!), caiu toda água dentro do repolho picado, que misteriosamente ficou com gosto de pepino. Ninguém viu, só a minha amiga (a Fran - aquela mala que eu carrego!), que está me sacaneando até agora.

Fui tentar sacar uns poucos trocos que ainda tenho, deu problema no cartão! Fui me sentar, arranquei as costas da cadeira ao puxar para sentar (da cadeira da Rosani, que está me sacaneando até agora). Fui ao banheiro e consegui enfiar o salto do sapato dentro do ralo que fica no chão no meio do banheiro. As alternativas eram quebrar o salto ou o ralo... o ralo ficou sem mais 3 dentes e agora o buraco é realmente perigoso (hahaha). Só pra completar, quebrei uma unha! Pra garantir, antes de sair do banheiro eu conferi se não tinha ficado papel higiênico grudado na sola do meu salto (aí seria realmente o fim da minha dignidade!).

Só ficou uma pergunta martelando a minha cabeça: Onde é que está aquele pé de arruda que eu pedi para plantarem aqui???

P.S.: Tá bom, eu confesso que não estou na minha melhor forma e aminha veia humorística é só um fiozinho no momento, mas estou tentando... isso foi antes do dia dos namorados que eu escrevi, na sexta-feira, dia 11 - foi um dia tenso! Publiquei aqui só pra tirar as teias!!!

O dia em que beijei o asfalto...

2010-01-16T20:17:00.000-02:00

Esse texto eu sei que algumas pessoas já leram! Foi originalmente publicado no meu blog, o Chá de Sumiço, mas como eu poderia deixar o meu incidente com o pedreiro de fora do Espasmos? NUNCA! Então editei ele um pouquinho, aproveitei que as meninas andam sem "causos" pra contar e aqui está... pra quem não leu ainda, divirta-se!!!! Quem já leu pode ler denovo, afinal, não é todo mundo que tem o talento de derrubar um pedreiro assim, com uma mão nas costas...

Era um lindo dia de inverno... o sol brilhando, os passarinhos cantando, o vento gelado arrepiando os pêlos da nuca – e eu, como sempre, andando e cantando, com o meu celular arrombando os ouvidos. Tá, eu não lembro que música era, mas sim, pode ser que fosse Rick Martin ou algo latino do tipo... (Isso foi antes da topada descrita no post anterior, então eu ainda não tinha banido o Rick Martin do meu celular...).

Eu tinha recebido uma notícia boa e estava andando facera para o trabalho, no acostamento da rua, porque a calçada tinha tantos buracos que seria impossível caminhar por ela. Só para ficar claro, parei de andar nas calçadas daqui da cidade depois da fatídica topada que vocês já sabem qual... se não sabem ainda, é só ler o post abaixo. Fiquei traumatizada e comecei a andar no asfalto mesmo, achando que estava salva!

Enfim, imaginem euzinha, facera (facera = feliz), descendo um morro com as minhas botas de salto alto (e fino), o meu casaco lilás lindíssimo de lã (que vai até os joelhos), os cabelos ao vento, me sentindo o último salame do porão. Imaginaram? Então... DO NADA levei uma pancada cavalar nas costas e quando percebi eu já estava estatelada na rua, esparramada mesmo, o celular só Deus sabe onde e a bolsa em algum lugar indefinido.

Meu primeiro pensamento, depois de um tempo, quando consegui voltar a pensar, foi “bom, se for um assalto eu só tô com 20 pila na carteira e a bolsa é vagabunda, tá tranquilo”. Nisso apareceu um monte de gente ao meu redor perguntando coisas como “tá doendo? Dói aqui? Consegue levantar?”. Eu não conseguia entender ninguém, não sentia nada e ainda não sabia o que raios eu estava fazendo beijando a droga do asfalto.

Quando finalmente o cérebro registrou a cena e eu vi um marmanjão vindo me entregar meu celular (fazendo cara de guri borrado), entendi finalmente que o dito cujo tinha me atropelado com a BICICLETA dele, (para vocês visualizarem melhor, era um marmanjo de uns 27 anos em uma BMX, uma daquelas bicicletas pequenas de fazer manobra, sabem qual? Ridículo!) na qual ele estava correndo feito um maluco. Naquela hora eu acho que um demônio possuiu a minha mente, coisa que normalmente não acontece, dificilmente eu perco a calma (hohohoho).

(Anne) – Tu tá cego, seu imbecil? Como que tu não viu uma mulher desse tamanho?
(Idiota da bicicleta) – Desculpa...
(Anne) – Desculpa porra nenhuma, olha aí o que tu fez comigo (segurando a mão e o braço, naquela hora a mão não queria mexer direito, doeu pra cacete).

E aquele tumulto, gente ao meu redor, lágrimas escorrendo (mais de raiva do que de dor)... Nisso eu olhei pro ELEMENTO e o dito cujo tava soltando um sorrisinho de canto de boca... ahhhhh, pra que?

(Anne) – Escuta aqui, guri... Tu pega essa merda dessa tua bicicleta e te suma da minha frente... *&$(*&@$(*&(*@&$(*&@$ - Vou poupá-los desse trecho da nossa suave conversa. Sim, eu estava com “sangue nos zóio”, perdi completamente a noção da educação básica e tô pouco me lixando se alguém achou isso ruim. Ser arremessada longe por uma bicicletinha enquanto você caminha para o trabalho realmente não é uma coisa que a gente consiga agradecer a alguém... Ainda mais a um marmanjão barbado que achou gostosinho cair em cima de você, enquanto você se rala toda no asfalto.

Enfim, me fizeram ir ao hospital onde eu ainda enfrentei uma puta duma fila e dei piti na recepção - mas não quebrou nada, só hematomas e luxações. Ahhh, quebrei uma unha (maldito). Fiquei meio esfolada e me sentindo ridícula e totalmente patética, mas isso logo passou. Pior foi aguentar o povo do trabalho e os meus queridos amigos que fizeram questão de se acabar rindo cada vez que imaginavam a cena. Por que será que todo mundo acha engraçado quando eu me ferro? Que coisa!

Ainda existem teorias que dizem que o moço (que pela roupa manchada era pedreiro ou pintor) me viu andando e mirou bem no meio, algo do tipo "UIXXX, TAMO NESSAS CARNE!" só pra poder me juntar. Coitado dele, não sabia que em cima desse salto delicado tem um verdadeiro urso...

Imagem: Deviant Art

Nóis trupica mais num cai...

2009-10-06T16:58:00.000-03:00

Para reabrir o Espasmos com chave de ouro, nada melhor do que mais uma da série “essas coisas só acontecem na minha vida” (apesar de eu saber que vocês já passaram por muitas iguais, só que não confessam).

Estava eu voltando do trabalho para a minha casa, um pouco antes da hora do almoço. Um sol de rachar, dia lindo, eu no alto de uma sandália de salto lindíssima, as unhas dos pés enfeitadas com umas florzinhas coisa mais amor, os cabelos esvoaçando ao vento e o mp4 bombando Rick Martin... (impressionante como esse homem é sempre a trilha sonora de fundo das minhas maiores cagadas. Vou banir ele dos meus aparelhos de som todos!).

A exatamente uma quadra da minha casa, eis que tropeço forte... Isso quer dizer que foi uma bruta de uma topada, que quaaaase me derrubou e me deixou com aquela cara de “What the porra was that?”, porque eu, pra variar, não tinha visto a coisa que se parou no meu caminho. Como eu não caí, me equilibrando novamente no salto, sorri e pensei “ufa, eu sou foda”! Já estava agitando os cabelos e arrumando o Mp4 no lugar (no tropeção ele quase foi parar no asfalto), quando senti uma coisa morninha no meu pé...

Sim, tive que conferir o que era, e descobri, com um arrepio feroz nos pêlos da nuca (sim, DA NUCA!) que o meu pé esquerdo estava absolutamente ensopado em sangue e a unha do dedão parecia a primeira página de um livro, ABERTO (uixxxx). Pensei em sentar no meio fio e chorar, mas achei melhor ir andando até em casa, já que era só uma quadra. Pose de Lady, caminhando com classe e o pé virado no saci de tanto sangue.

Nisso peguei o celular e liguei pra minha mãe, calma e controladamente...

- Mãe, por favor, pega o carro e vem aqui em casa, porque eu acabo de arrancar quase toda a unha do dedão numa topada, tá doendo pra caralho e eu não tenho nem um “bandaid” em casa.

Minha mãe chegou, me ajudou a limpar o treco, mas nenhuma de nós teve coragem de arrancar de vez aquele corpo estranho. Então fizemos o que toda mulher faz em uma hora de aperto... apelamos para um homem! Meia hora de espera e lá estava o doutor, rindo da minha cara porque eu ficava falando um monte de abobrinhas sobre como o meu pé estaria arruinado sem as flores (claro, tinha que pensar em coisas fúteis e imbecis, senão eu pensava na dor).

O doutor, como todo homem, não teve dó nem piedade... chegou perto, desconversou, sorriu e VAAAAAPU... arrancou a seco, sem anestesia e nem me levou pra jantar primeiro!!! Depois ficou rindo da minha careta, quando eu mandei ele tirar o dedo de cima do meu dedão porque tava ardendo pra cacete! Nisso ele me olha e diz:

- Mas poxa, eu só estava fazendo um carinho... (imaginem a minha cara com essa!).

Enfim, a enfermeira colocou meio tubo de pomada, o doutor enfaixou tanto que parecia mais uma amputação de membros, e eu fui trabalhar ainda com aquela sandália, mas parecia o dedão do ET. Entrei na reunião com toda equipe onde trabalho, e o chefe me diz:

- Fiquei sabendo o porque do seu atraso e, quando me contaram, chegou arrepiar todos os pêlos do meu braço...

Pois é, pra vocês verem que, diante de cada situação, cada pessoa arrepia os pêlos de um lugar diferente... seis meses depois e eu agora já tenho metade da unha devolta... quem sabe no ano que vem eu já possa voltar a pintar as florzinhas...

Muuuito feliz em voltar a escrever nesse espaço, é um prazer estar reabrindo o Espasmos depois de tanto tempo! Os posts antigos estão aí, mas todos estão como postados pela MILA (mesmo os textos meus e de Flavinha) porque foi ela que carregou o backup. Os que eu, Anne, escrevi estão sem os comentários, que eu acabei perdendo nessa brincadeira de deleta e arruma, mas estão aí também! O Layout é provisório, nem sei se as meninas aprovam esse ou não, porque não deu tempo de perguntar! Enfim, tava tão enrolado isso de abre ou não abre que eu resolvi abrir e pronto (por favor, sem trocadilhos...)! Espero que vocês gostem, estamos devolta!!!!!!!!

Barbaridade-Tchê!!!

2009-02-03T00:10:00.001-02:00

Porto Alegre - Eu e minha melhor amiga, dos tempos das fraldas e cabelinhos de xitãozinho e xororó (juro, nossas mães fizeram isso, tenho fotos para provar, mas não mostro nem sob tortura) colocando as fofocas em dia no ônibus a caminho da Federal, onde ela faz Doutorado (pooooodre de chique ela, inteligeeeente... ah, e linda, claro!). Fiquei feito criança só porque tinha um televisãozinha no busão, nem prestava mais atenção em nada, só vendo os trailers dos filmes e porcariadas do tipo. Um calooor que Deus mandava, eu suando só um pouco (parecia uma torneira com o registro quebrado), desejando com todo fervor que o busão chegasse logo, só para eu poder pegar um ventinho antes que a maquiagem dos olhos derretesse e me fizesse parecer um urso panda!

Finalmente chegamos – cidade grande é tudo longe. Aqui com uns 15 quilômetros você atravessa a cidade, dá até para ir andando. Lá é tudo longe e a maioria das pessoas faz cara de dor de barriga o dia todo, coisa de louco!!! Eu já tava facera porque o taxista do dia anterior tinha me dado desconto na corrida sem eu nem pedir. Não sei porque, mas desconto a gente não questiona... A gente aceita e sai correndo logo antes que o vivente mude de idéia. Eu sou “pobre” e nem um pouco orgulhosa!!!

Bom, dentro da Federal, depois de hooooooras mofando enquanto a minha amiga trabalhava, deu fome! Detalhe foi que fiquei na biblioteca, navegando na Internet, enquanto ela estava no laboratório tentando conquistar o mundo. A biblioteca era do tipo que só abre com o crachá da criatura, passando o cartão magnético para abrir a porta. Depois de algumas horas lá dentro, olhão arregalado (sim, os 2), suada, descabelada e com síndrome do pânico – ou terá sido apenas paranóia decorrente do fato de a porta não abrir quando eu quisesse? – chamei a Ju para me soltar da jaula! Foi traumatizante, sim, mas fome eu não perco é nunca! Muito menos a vontade de comer! Mesmo à beira de um ataque de nervos!!!

Antes de ir embora, bem mais tarde, resolvemos fazer um lanchinho (to falando, comida eu não recuso) em uma cantina lá dentro da universidade. No balcão atendendo tinha um gauchão típico, bigodão e sorrisão aberto. Nos aproximamos e ele foi logo perguntando:

- (Gauchão) Mas o que que era pra vocês? (eu juro que ouvi o tchê, mesmo ele não tendo falado)

- (Ju) Eu quero um refrigerante de limão (sim, ela pediu pelo nome, mas para mim aquilo era uma bebida intergalática que eu não fazia a mínima idéia que existia, portanto não lembro o nome - aliás, nomes eu não lembro de quase nada!)

- (Gauchão) E tu? (sim, o tu no caso sou eu!)

- (Anne) Eu quero um café com leite e um beijinho... (sim, falei na maior inocência, na santa distração do universo paralelo em que eu vivo normalmente...)

- (Gauchão) Masss baaaahhhhh... faz a voLLLLLta no baLLLcão que eu tÊ Êncho de beijinho...(notaram os realces no sotaque, heim, heim? Eu sou um gênio! Traduzi todo o gauchês por escrito!!!)

Beijinho, para quem não sabe, é o nome de um doce parecido com o brigadeiro, só que branco. Em Porto Alegre ele me disse que se chama “branquinho”, aqui em SC é beijinho mesmo. Eu e a Ju quase nem rimos... eu que sou a mais fiasquenta, quase tive que sentar no chão para prevenir possíveis acidentes de tanto que ria. O tio ria junto, evidentemente...

Consegui o docinho, apesar de que teria sido mais seguro fazer mímica! Mas nem vou entrar em detalhes para o que aconteceu depois que eu comi o doce... era enorme, dooooce, uma delícia. Deu uma dooor de barriga e depois de mais 30 minutos no busão voltando para casa... NEM CONTO. Para quem já leu meus posts anteriores, só isso já basta para imaginar o desastre... Masssss, felizmente, também não foi dessa vez que eu perdi as pregas!!!!

Regionalismo é fogo mesmo! Lembrei que aqui no sul o povo pede "cassetinho" quando vai comprar um pão francês dos pequenos (ou vários "cassetinhos" quando é mais do que um) . Fiquei me imaginando comprando uma BAGUETE e acabei tendo que rir sozinha...

- Anne -

P.S.: A imagem de ilustração foi o Edu, nosso amigo, que fez!!! Ficou linda, obrigada mesmo!

A INCRÍVEL HISTÓRIA DA MULHER DE AÇO

2008-12-12T01:24:00.000-02:00

Ali estava eu, uma mocinha feliz e saltitante, na porta de uma agência bancária numa manhã desgraçadamente quente de segunda-feira (o feliz e saltitante se devia unicamente ao fato de ser o dia de receber o meu tão suado salariozinho). Agência bancária na primeira segunda-feira do mês é o inferno na Terra, mas não tive escapatória porque, só pra fazer jus à minha sina de protagonista de acontecimentos bizarros (e eu confesso que se pudesse começaria a recusar alguns scripts, mas o urubu que eventualmente caga na minha cabeça ainda não desistiu de me utilizar como “WC”), na sexta-feira o meu cartão tinha sido ENGOLIDO sem a menor cerimônia por um caixa eletrônico. Então, depois de passar o fim de semana na lisura total (praticamente no ponto de passar a sacolinha na porta da igreja), eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas eu estava ali na porta daquele banco (tão lotado de gente quanto o fróis do meu urubu particular vive lotado de caca, diga-se de passagem) tentando criar coragem pra entrar e receber o meu dinheirinho honestamente...

Como não tinha mesmo outra alternativa, entrei. Achei um cantinho pra me encostar e abri a bolsa. Saquei o molho de (infinitas) chaves, a porta-níquel abarrotada de (infinitas) moedas, isqueiro, espelhos, celular, calculadora e todas as coisinhas douradas e prateadas que pudessem me fazer ficar retida pelo detector de metais da porta giratória, pus tudo na gavetinha e... PIIIIIIIIIII!!! Aff... será que havia esquecido de tirar alguma coisa??? Lá volto eu com cara de tacho pro purgatório... Mas o pior, o pior MESMO, ainda estava por vir.

- Tire todos os objetos de metal, senhora.

- Já tirei, moço.

- Celular, isqueiro, moedas... (putz, tenho cara de quem nunca passou por uma porta giratória ou de quem ignora que a função do detector de metais seja detectar METAIS???)

- Tirei TUDO, moço. Tá vendo ali a gavetinha? Tá tudo lá.

- Tirou o celular? Moedas?

- Moço (respirando fundo, contando até dez, entoando um mantra em pensamento e tentando me convencer de que o segurança tinha Alzheimer, única justificativa para repetir aquela pergunta em MENOS DE 30 SEGUNDOS), se quiser pode olhar na minha bolsa. Mas apressa aí o negócio porque eu realmente preciso entrar.

- Tem certeza de que não tem mais nada? – e tive de ser guerreira pra segurar a vontade de dizer “ok, você me pegou, na verdade tenho tara por portas giratórias e só vim aqui porque estava muito a fim de matar um dia de trabalho pra ouvir o barulhinho do detector de metais”... pra não falar besteira e piorar o que eu achava (até aquele momento) “impiorável”, abri a bolsa, tirei o que mais havia nela (carimbo, clipes, fivelas de cabelo, lixa de unha, CDs, canetas... só deixei o absorvente porque aí já seria demais), olhei pro Alzheimer e disse: TENHO.

- Positivo (só se fosse pra ele, pra mim estava tudo muito negativo!!). Então a senhora pendure a bolsa aqui nessa maçaneta e pode passar pela porta, e assim que tiver passado pode retirá-la.

Se era assim... dos males o menor, pelo menos eu poderia entrar e dar um basta na minha penúria. Pendurei a bolsa na tal maçaneta e... PIIIIIIIIII!!! Fiquei retida no detector de metais!!! Enquanto todo mundo me olhava com aquela cara de “what the poha is that” (olha aí a Anne fazendo escola!!) eu tentava descobrir que diabos havia no meu corpo que não passava na maldita porta. Platina? Não. Aparelho dentário com poderes titânicos? Não. Marcapasso? Não. Nanochips? Não. Lata d’água na cabeça? Não. Um filho do Wolverine? Não. Uma bunda de aço? Quem dera!! Uma pinça esquecida durante a cesárea? E quem disse que eu fiz alguma cesárea???

- Olha, moço. Esse vestido nem tem bolso. E eu REALMENTE preciso entrar aí, entende? Custa aliviar? Se eu estivesse disposta a fazer uma chacina no banco, não teria vindo com esse modelito primavera-verão... – E ele continuava me olhando (Alzheimer, sabem como é). Não agüentei e soltei um “Ah, moço, qual é, olha pra mim, ONDE VC ACHA QUE EU ESCONDERIA UMA ARMA???”, e ele fez uma cara bem sugestiva do tal lugarzinho que estava imaginando... foi quando os anjos tiveram piedade de mim e sopraram no meu ouvido “DÃÃ... O BRINCO, NÉ??” Eram brincos de aço inox... tirei os ditos-cujos desesperadamente das orelhas, joguei na gavetinha e inacreditavelmente... PASSEI!!!

Resumindo o que se passou depois, catei meus bagulhos da gavetinha, joguei dentro da bolsa e passei como um furacão pro caixa, agora mais por vergonha do que por pressa propriamente dita. Na saída olhei com o rabo do olho pro Alzheimer... e, pela cara dele, ainda estava pensando no tal “esconderijo” (e vocês podem imaginar qual era a “arma” que ele estava pensando em esconder, que horror!!)... enfim, passei a ter mais cuidado com essas máquinas engolidoras de cartão. Quanto ao urubu cagão, bem... quem disse que depois disso ele me deu férias?

Desventuras em série - Efeito Matrix...

2008-11-10T13:10:00.000-02:00

Image by: www.google.com.br

Passo algum tempo sem pagar um grande King Kong, mas não se pode passar muito tempo longe dele. Este ano na minha viagem à Natal ele andava quietinho, sem nenhuma manifestação consistente... e eu digo mesmo que estava estranhando. Mas lá no último dia de congresso descobri que ele estava ali escondidinho, mas não menos maldoso!

Saio de uma longa banca de projetos, quase 1 da tarde, o que em Natal já é meio da tarde, segundo me disseram. Vou eu atavessar a imensa UFRN com uma amiga, em busca do último certificado de alforria. Lá tudo muito lindo, muito quente, muito esburacado...

Eu, devidamente montada (ops, acho que preciso explicar: Mila Montada = Mila vestidade de social, saltinho e tal, nada do largado confortável que como professora de laboratório me obrigo e adoro usar para não pagar mais micos e assim vai), tentando andar na calçadinha de pedra (isso mesmo a calçada era de pedrinhas), meio que tentando me telestransportar pro tal centro de convivência pra pegar a alforria e tentar fazer ao menos um passeio de bug a jata... quando de repente....

O mundo ficou meio que estranho, as coisas foraram balançando e percebi que o chão me chamava. Tentei em vão me equilibrar e isso só deve ter deixado a cena mais hilária (será que o Neo do Matrix se sentiu meio assim naquela cena???), mas eu tentei, minha amiga tentou, desisti e disse "melhor cair de vez"... E fui caindo, até deitar no chão!!! Isso mesmo, deitar na calçada, olhando o céu azul (acho que fico por aqui mesmo... hauahauahua).

Vem a amiga desesperada perguntando se eu estava bem, se tinha batido a cabeça, se tinha passado mal. E nada disso, só um cotovelo e um joelho bem ralado, uma mão vermelhona, um tornozelo bem virado e um ego pisado e cuspido (não me perguntem como é que eu ralei a mão esquerda, o cotovelo direito, o joelho esquerdo e torci o tornozelo direito, nem Freud explicaria).

Ok. Eu não chão da universidade, nada quebrado e o mais importante... nada rasgado. Vc acha que terminou??? Lógico que não!!! King Kong que se presa não acaba assim só no tombo não!!!!

Eu la me sentando e tentando entender como havia chegado no chão, preocupada com o certificado na mão que estava amassadinho, quando estaciona um carro com alguns rapazes. O motorista olha pra mim e fala:

- Está tudo bem?
- Tudo! (Tudo e com vc???)
- Tá passando mal, alguma coisa? (De vergonha? Tô sim!!!!)
- Não, eu tropecei só! (eu caí de madura, mas não convém falar assim né?)
- Quer que te leve pra algum lugar, uma carona? (Depende, quer me mostrar Natal????)
- Não obrigada, já esta tudo bem! (Já to de pé, o pé doendo pra caramba, cotovelo um ovo arranhando, mão roxa, mas tá tudo bem!!!).
- Tem certeza? ( Do que meu filho? Meu mundo ainda tá rodando!!!!)
- Tenho sim, muito obrigada! (dá pra acabar este King Kong antes que me apareça o resgate, corpo de bombeiros ou coisa que o valha???)

É... eu não podia passar sem uma dessas na viagem né? Minha amiga nem caiu na gargalhada (e olha que dizem que ela nunca resiste). Nem vou falar do fato do bugueiro me levando na farmácia pra comprar cataflan spray e uma faixa. Nem vou falar, já disse... hauahauhauahua.

Como Ser Uma Masoquista Virtual em 10 Lições

2008-10-21T15:56:00.000-02:00

ADVERTÊNCIA: Esse post foi escrito por mim, Flávia, e pela Anne, totalmente construído a 4 mãos. Para os adeptos do namoro virtual, calma! É apenas uma brincadeira que, em alguns casos, vira uma cruel realidade... No mais, relaxem, aproveitem, soltem as suas gaitadas e comentem à vontade, a casa é sua!

LIÇÃO 1:

Acredite em qualquer doido internético que apareça dizendo que você é a mulher da vida dele. Principalmente quando ele morar a 484856869795 km de você (ou mais).

LIÇÃO 2:

Largue a sua vida, seus amigos, seus programas e deixe a periquita voltar a ser virgem, tudo em nome do grande amor da sua vida... aquele da internet que mora a 484856869795 km de você (ou mais) e provavelmente mete o pinto em todos os buracos possíveis (se bobear, traça até os tijolinhos).

LIÇÃO 3:

Depois que a periquita voltar a ser virgem, se certifique que seu eleito tem 436485678745767 amigas empenhadas 24 horas por dia em convencê-lo do quanto ele tem approach. E mais: ele PRECISA falar disso com você, afinal doido que é doido faz isso - e masoquista que é masoquista não será completa o suficiente sem este item.

LIÇÃO 4:

Acredite fielmente quando o maluco disser que ama você e recuse-se a ver os ataques de grosseria e as agressões que ele praticar com a sua resignada pessoa, só pq ele está na TPM e resolveu ser um filhadaputabocadefronha e falar merdinhas ao seu ouvido, no péssimo sentido.

LIÇÃO 5:

Quando você finalmente decidir dar um basta e terminar a relação, faça num momento de fragilidade extrema para que ele te convença que VOCÊ é a doida. Acredite piamente que você está vendo chifre em cabeça de cavalo (e não na sua) quando ele disser que as amigas são apenas criaturas carinhosas e assíduas, e que ele só tem olhos para você. Se não acreditar, finja. Quando estiver na iminência de fraquejar e de recuperar seu amor-próprio, vá até o muambeiro da esquina e compre o CD do MC-sei-lá-das-quantas, aquele do "um tapinha não dói". Ouça em volume máximo até isso penetrar na sua mente como uma verdade suprema. Afinal, quer ser masoquista ou não?

LIÇÃO 6:

Sinta-se péssima, chore, escute todas as músicas de corno, aquelas doloriiiidas... é realmente importante que você definhe, se acabe, fique se torturando ao máximo imaginando o quanto você foi insensível e o quanto deixou de entender as necessidades daquele bofe maravilhoso, daquela perfeição em forma de gente (mesmo que você nunca tenha visto a cara dele, seria uma jumenta se duvidasse de que ele é um príncipe!!). Lembre-se sempre, é você que é uma desgraça ambulante - ele é o Senhor Perfeição, um verdadeiro Mr. Loverman dos trópicos, aquele que nem fede, nem acorda descabelado, caga cheiroso e está sempre perfeito. Aí, quando ele insinuar aparecer na sua vida novamente, corra e se jogue aos seus pés, pedindo perdão por você ser uma completa besta!

LIÇÃO 7:

Lembre-se - você não tem competência nenhuma para arrumar um namorado. Você é inferior. A sua periquita merece ficar em estado permanente de hibernação. Você tem que levantar a mão pro céu e agradecer por alguém ter te dado uma colher de chá.

LIÇÃO 8:

Ponha na sua cabecinha de uma vez por todas que você só fala merda. Portanto, antes de ser cruel e injusta com o homem que te salvou do encalhamento, antes de entupir os delicados ouvidos dele com as suas cobranças e lamúrias, conte até 10 (50 vezes se for preciso) e engula esse monte de “shit” que você está pensando, sua maluca neurótica!! Indigestão e mau-hálito intelectual são infinitamente melhores que ficar sozinha.

LIÇÃO 9:

Você não é melosa?? Não poooooode!! Masoquista que se preza tem que ser meloooosa!! Não se esqueça de mandar 92387489485 SMS pro celular do "deuso", dizendo que sente a falta dele, perguntando o que está fazendo, e todas aquelas cantadas uó. Envie zil e-mails apaixonados por dia. Mande links fofos e altamente ridículos. Mude o status do orkut para "namorando" e tasque um "meu lindinhuuuu" no campo "paixões". Mude o nick do MSN para "fulano, 'TI' amo pra sempre" ou qualquer outra bobagem EMO escrita no mais puro internetês: "ti dolo, meu anjuu", "bjuxx de mel pro meu amorzinhuu", "Fulana e Fulano prá sempreee S2" e por aí vai... Se tiver um blog, tá esperando o quê pra transformá-lo em "diário de uma paixão"?? Poste sem parar, uma declaração por dia. Se tiver sorte, ele quando muito comentará algo diretamente com vc, pq apesar de ser o cara em que mamãe passou açúcar, ele é muito discreto... se não, transforme-o em muro das lamentações - choradeira sempre é garantia de audiência e vc vai bombar no Google!!

LIÇÃO 10:

Quando finalmente conseguir se libertar - ou porque encontrou um restinho de vergonha-na-cara escondido debaixo da unha do dedão do pé ou porque o Mr. Loverman resolveu, num instante de compaixão, assinar a sua alforria, chore, sofra, se blasfeme, arranque pentelhos com a pinça de sobrancelha, corte os bicos do peito... depois respire fundo e repita para vc mesma que ele, afinal, não é o único homem sobre a face da terra. CORRA PARA A INTERNET E ARRUME OUTRO, ORAS!! Há muito maluco por aí, um deles há de ser o seu!!

*Imagem by Google

Torre de Googlebel

2008-09-10T16:04:00.000-03:00

Um dia desses, conferindo o contador de visitas lá do meu blog pessoal, me aventurei na seção dos buscadores – aquelas palavrinhas que a galera digita no Google e que acabam trazendo o povo até o blog, sabe-se lá por quais motivos, porque o Google tem razões que a própria razão desconhece. Tá certo que o nomezinho pretensioso do blog pode até fazer alguém pensar que por lá nós realmente temos as respostas para todas as perguntas, mas há coisas que nem eu, nem o Google, nem a Super Nanny, nem o Walter Mercado (ligue djá!), nem o Babalorixá Vandergleidson de Ogum sabemos. Foram tantas pérolas que seria uma afronta guardá-las só para mim, por isso reuni as melhores (ou piores, dependendo do ponto de vista) nesse post totalmente atípico – dividido em seções na tentativa de organizar o inorganizável. E, para fomentar a integração entre os meus queridos vizinhos e a galerinha que nos presenteou com tanto talento, convido todo mundo me ajudar na difícil tarefa de escolher o Top of the Tops... Boa votação a todos, e divirtam-se!

O FANTÁSTICO MUNDO DE BOBBY:

Vida ã media rã (hã??)
Palhaço muito amor de beijos (????)
O clip dela ah a casa se move (isso é uma pergunta? Clip de quem? Que casa se move? Oh, céus!!)
Coca cola e vc sabe coisa bebe (Cuma??)
As boas meninas vão para o CÃO (como sou uma menina boazinha, espero que tenha sido só erro de digitação...)
Os fatos são sonoros o que importa (????)
Translate eu sabia que nesse mato tinha cachorro (translate mesmo, porque eu não understood nada!!)
Se ARGUEM quiser tirar de mim algo (Minha santa protetora do português assassinado... “arguem” não faz nada, portanto não fique rebelde)
E eu nem preciso usar palavras simples (e eu nem preciso entender o que você quis dizer, mas tudo bem, xapralá...)
Mas que audácia (é merrrrmo!!)

LOST:

Oi cadê vc Anne o ignorante (hahahahaha!! Alguém enternecido com a “delicadeza” da minha maninha, será???Perguntando assim, com tanta delicadeza, quem sabe a Anne utilize com você todo o seu charme e simpatia...hahahaha)
Dona Mila Cabeleireiras (hahahahha, Mila, é com vc!)
Orkut do Val de Severínia (Val de Severínia??? Isso é um código???)
Renatinha Buriti (nunca vi mais gorda... é algo como uma Bruna Surfistinha?)
Blogo de “Falvinha” (eu “MÊLMA”)
Minicontos perversos (blog errado, colega, o point do Gustavão fica dobrando a esquina)
Clara Lispector (sem comentários... será parente?)

ENIGMAS DA HUMANIDADE:

O que acontece quando o solo abre (fica em cima dele que você descobre rapidinho... será que os Gremilins moram no centro da terra?)
Como se defender de vampiros (se não pode vencê-los, junte-se a eles, ora! Ou você pode juntar-se a um ônibus de sacoleiros e comprar alguns perfumes bem paraguaios, garanto que ninguém se aproxima do seu pescoção, nem com reza braba)
Efeitos colaterais da amora (jura que existe isso???A Anne já me disse que a pêra dá uma reação estranha no corpo dela, mas amora???)
Por que meu monitor está com um sinal estranho (e eu é que sei???)
How happy is the blameless (I have no idea…)
Como é que eu descubro uma identidade (bom, se você fala de documento, procure uma delegacia, mas se for de identidade sexual ou pessoal, ask pai Freud... ele explica!)
Forma do limbo da costela de adão (tem um limbo lá?)

SÃO TANTAS EMOÇÕES...

Como farei para sensibilizar quem amo (se descobrir, please, não esqueça de voltar aqui pra me contar!)
Ando viciado “della” será que é paixão (ella deve ser bella e singella como berinjella na panella)
Nil traindo (não tenho nada a ver com isso)
Nós traímos e desejamos recomeçar (ok, quase me levaram às lágrimas. Eu recomeçaria dando um belo dum pé na sua bunda)
O vida, fui traído em latim (chifrudus est. Já dizia aquele velho ditado latim: “refrescarum anum patunum, lacoa est...)
Dating quero te conhecer (uh, assim eu não resisto...)

“CEREAL” KILLERS:

Mas que coisa você vive ainda (pois é, eu sou brasileira e não desisto nunca. Experimenta chamar a Anne assim de velha na cara dura, quero ver se você sobrevive)
Como matar um gato sem dor (Dona Chica admirou-se do berro que o gato deu?)
Animais que vivem bem em água quente (e pedimos encarecidamente que você não tente descobrir isso na prática)

WISH LIST:

Mulheres malvadas gigantes (esse é corajoso)
Baixar a música o amor quando virá (agora vamos tentar o e-mule?)
Belas formas de escrever a palavra flor (eu juro que só conheço uma)
Clonar IP (que é isso, rapá, a gente é pobre mas é honesto!!)
Aprender a usar cocaína na veia (tenho cara de quem ensina isso???)
Somente fotos da matinta pereira (aí vc me ofendeu!!!)
Quero uma resposta filosofia até que (nem um “por favor"?)
Vodus (e tu vem procurar isso aqui??)
Fotos de capturados pelo BOPE (pede pra sair, pede pra sair!!)
Periculosidade do boto (certamente perigosíssimo, com todo aquele cor-de-rosa, pode cegar alguém)

SAFADEEENHOS...

O beijo do highlander (ui... essa fantasia eu não conhecia... mas certamente é um beijo imortal... who wants to kiss forever?)
Gozada feminina (nossa classificação livre deve ter sido uma decepção)
Amadoras famintas (blog errado reoladed )
Gozada animal (blog revolution )
Gozada poderosa (blog errado – tá de sacanagem, né? Esse cara é tão aficionado em gozadas que, com certeza, nunca viu uma ao vivo...Alguma leitora interessada em prestar serviço comunitário??)

Desventuras em série - Tsunami

2008-08-21T23:56:00.000-03:00

Image by www.deviantart.com

Esta é uma história que voltou a banca com a 20ª Edição da Bienal do Livro de São Paulo. Na edição passada lembro que fui um dia com minha mana e na volta fomos deixar a Irmã na residência das freiras do Colégio Santa Inês no Bom Retiro. Confesso que não sou boa de caminhos que não conheço... sobretudo quando alguem na hora vem com aquele vira a direita, depois a terceira a esquerda, passa não sei quantos faróis, pega a alça num sei o que e assim vai... Resumindo... a pessoa vai falando e eu faço aham... e logo depois a minha memória de peixe apaga tudo... hauahauhauhua
Deixamos a irmã no bom Retiro e advinha? Me perdi... hehehe... de noite... bairro escuro... encontrando uns judeus ortodoxos aqui e acolá e nada de chegar na Av. dos Estados.... só sei que pra dizer a verdade era um tal de pergunta aqui, olha guia acolá e uma hora dei de cara com o Estádio de Pacaembu... é... quem conhece Sampa sabe a volta ao mundo que eu dei... hehehe... mas quando vi achei ótimo!!!!! Pelo menos sabia onde esta... e consegui achar o caminho pra casa...
Ai vcs estão perguntando... e dai?
Bom... estava chovendo muito... e calor tb... o que deixa os vidros do carro (que lógico, não tem ar condicionado) muito embassados.... Chegando perto de São Caetano a tal chovona foi parando e a gente abriu os vidros pra desembaçar e arejar um pouco, depois do sufoco... de ficar com aquilo que a mana Anne adora na mão... de suar frio e achar que nunca ia chegar em casa... De pensar que qq hora ia chegar em Curitiba e não em São Caetano... Mas tava tudo bem... minha mana tava até rindo já... nem queria me matar mais...
Eis que na alça de acesso pra sair do Ipiranga e ir pra São Caetano tem um caminhão parada bem na curva, num lugar muito estranho... e uma poça... com cara de lagoa... imensaaaa.... Até ai... depois daquela chuva... mas ela tinha uma cor estranha... meio verde... meio bege... Ai vou passar... afinal... nada demais...
Nada demais... a poça revoltosa... quando passei... resolveu não espalhar... resolveu subir... fazer uma onda gigantes... subiu... e eu assisti... quase em câmera lenta... aquela torrente tomar o vidro da frente... sumir minha visão... um susto... e entrar no carro... invadir... entrando e dando uma mega banho na minha mana de vidro aberto.... heheehe.... é... só do lado dela... hauahauhuhaua....
Ta ruim? Um tsunami de água nojenta de rua? Não meus caros... não era só isso.... acho que aquele caminhão... aquele te tava estranhamente na rua... num lugar ruim... acho que era um caminhão de peixe... e acho que a água era água do caminhão... logo... minha mana virou uma sereia num tsunami de fedo de peixe!!!!
Quando falei tsunami não era a toda.... Nem preciso dizer que ela quis me matar, voltar e me afogar na água nojenta de peixe ne??? hauhauahauha... Chegou a dizer que eu fiz de propósito... pobre do meu carro!!!! Ta... pobre da minha mana (huahauahauahauhua) tb...
Só digo que a mana teve que tomar banho com alcool... e o carro uma bela lavagem e alguns dias tomando a fresca... hehehehe.....
E eu... com meu pobrezinho... ali... com odores marítimos... nem podia rolar de rir... pq perigava apanhar... hauahuahauahua...

O Proctologista e Eu...

2008-07-27T21:30:00.000-03:00

Bom, eu já contei em outro post a respeito dos problemas que eu já tive com uma certa pecinha do meu corpo, que meu irmão gentilmente chama de “saideira”. Eventualmente acontece algum episódio que me lembra que essa parte existe e, se houvesse uma hierarquia no corpo, provavelmente ele seria o chefe ou algum dos diretores.

Pois bem, a primeira vez que tive problemas com isso foi ainda durante a faculdade (só deixando claro que não foi caso de abuso do equipamento, a pecinha estava absolutamente sossegada no seu canto, descansando no sopé das montanhas). O trocinho doía, ardia, tava todo fora do normal e sinceramente, eu acho até que ele piscava pra mim. Já que não dava pra ficar todos os dias em casa com a bunda pra cima, decidi que seria o caso de consultar um proctologista... mas quem???

O pai de uma amiga, que era médico, recomendou um colega. Seriam só três meses de espera por uma vaga (e eu com o fiofó nas ultimas)... Telefonei em seguida para a ÚNICA mulher que trabalhava com isso, calculei que mostrar o brioco pra uma mulher seria menos embaraçoso. Essa também, fila de uns três meses. Apelei para o meu enorme bom senso, abri a lista telefônica e comecei a observar o número do registro no CRM de cada um dos proctologistas restantes. Por que isso? Ora, se era pra mostrar o toba, que fosse pra um senhor que tivesse idade para ser o meu bisavô, praticamente um matuzalém e que, de preferência, enxergasse pouco. Provavelmente ele teria visto tantos orifícios anais que não ia nem dar bola para o meu.

Pois bem, cheguei ao consultório e fiquei na sala de espera, logicamente esperando. Dali a pouco entra uma verdadeira múmia, praticamente transparente de tão pálido (sim, mais do que eu), cheirando a cigarro e tossindo no melhor estilo “mamãe, sem os pulmões”. Pelo jaleco imaginei que fosse o Doutor e imaginei em seguida se ele conseguiria me examinar antes de esticar as canelas, já que os pulmões praticamente vinham para fora e me diziam helloowww a cada tossida.

Fomos para a sala dele, expliquei o sucedido em minhas suaves e delicadas palavras, algo do tipo “doutor, meu fróis ta queimando” e ele me encaminhou para a famigerada e temida sala de exames. Já entrei olhando se havia uma rota de fuga, caso a vergonha fosse me matar e eu precisasse tomar um vento. Ele disse para eu tirar as calças e me colocar em decúbito ventral. Eu pensei “what the poha is that????”. Perguntei e ele disse que era pra deitar na maca, barriga para baixo (ta, eu tinha imaginado que era isso, mas precisava enrolar um pouco mais pra me preparar psicologicamente).

Deitei e fiquei observando o Doutor, que se aproximou com um par de luvas e um baita pote de alguma coisa nas mãos. Delicada como sou, perguntei “Doutor, para que esse potão aí?”. Ele disse que era vaselina (se bem me lembro) e ele ia passar um pouco nos dedos para fazer o exame. Perguntei “o senhor não vai enfiar dedo nenhum para examinar nada ali pra dentro não, né? O problema é fora, Doutor, é fora!!!!!” (já arregalando os olhos e examinando rapidamente a espessura dos dedinhos do médico). Ele sorriu e disse que não, que só examinaria mesmo. Luvas e vaselina a postos, ele gentilmente afastou as bandas da bunda (puuuuta merda, que vergonha que dá) e fez o dito exame rapidamente, porque eu pedi que fosse um exame a jato, do tipo “pronto, já vi” e tchau!

Pois bem, descoberto o problema (não, nem eram hemorróidas, era coisa bem mais simples, mas igualmente doída, ardida e desgracenta), receita na mão e alguns dias de pomada na rosca e antinflamatórios e novamente tudo sob controle. Pregas no lugar, graças!!!! Aliás, elas continuam no lugar, viu? Espero que nunca mais queiram mostrar a sua supremacia, senão eu to lascada!

Lembro que saí de lá tentando descobrir porque é que é tão mais embaraçoso mostrar o rabisteco para um médico, do que a perereca para uma ginecologista... Será que Freud explica???

- Anne -

Imagem: Deviant Art

Caverna do Dragão

2008-07-14T00:01:00.000-03:00

Não, esse não é um post sobre desenhos animados. Mas tinha uma caverna no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma caverna...

As aulas práticas de urologia da faculdade eram realizadas em pequenos grupos de oito alunos cada. E eu era a única mulher do meu grupo. E o mais perto que havia chegado daquele lugarzinho “entrebundas” era ter trocado a fralda do meu primo, na época em que ele não falava, não andava e não tinha o “olho de Thundera” peludo... nunca gostei de botar a mão nas coisas dos outros – ainda mais quando dessas coisas saem outras coisas desagradáveis. Em suma: eu sempre dava um jeito de escorregar do “serviço” – ficava de papo com o profi e abocanhava todas as consultas, enquanto os rapazes faziam o serviço pesado. E o profi gostava tanto de falar que chegava e já me procurava pra contar as novidades... acho que o que estragou meu plano foi a intimidade...

O paciente entrou e, mal sentou, o profi gritou lá de trás “esse é da doutora, moçada”... e logo estávamos só eu, o profi e a “vítima”... chegou a hora do exame físico e o profi olha pro rapaz dizendo pra ele baixar as calças e se debruçar na maca. Eu, calada, constrangidíssima, mas com a maior estampa de profissa (ou, pelo menos, tentando manter, já que a situação, embora ridícula, exigia isso) pensando na melhor desculpa pra não ter que enfiar meu dedinho na “private area” do moço... e o moço também não tava muito a fim de “interagir” daquele jeito comigo – se debruçou na maca todo travado (como se, ao invés do meu dedinho delicado e inócuo ele estivesse na mira de um tarado tamanho “ui-como-era-grande”)... e foi nessa hora que o profi, impaciente, se achegou ao coitado e soltou a pérola:

- Nãããão, “meu amor” (meu amor????? Eu não precisava ouvir isso!!)... não é assim... relaxa (ahan, como se fosse fácil)... abre beeeeeem as perninhas (e nesse “abre beeeeeem as perninhas” ele literalmente ABRIU com a mãos as duas hemibundas do homem, pelamor, e ficou me olhando com aquela cara de “vem que é tua, Taffarel”!!)... não preciso dizer que não tive escapatória, né? Fechei os olhos, disse mentalmente “ai meu deusuuu” umas 4965089790 vezes, calcei as luvas, me posicionei na cara do gol e fui... ai... o que a gente não faz por uma boa nota... resumindo um pouco a história, terminei meu exame físico (sim, eu aprendi onde fica a próstata) e depois de uma breve conversa (interminável do meu ponto de vista de moça constrangida por ter “desvirginado” a caverna do cara), dispensei o paciente. Fui embora decidida a esquecer aquele “meu amor, abre beeeeeem as perninhas”... e a não ser urologista... já pensou se eu pego gosto pela coisa??? Ui...

Desventuras em Série - A hérnia...

2008-06-24T12:15:00.000-03:00

Bom... A Anne já contou uma história hilária sobre cirurgias... e agora chegou a minha vez. Já a mana Flavinha está do "outro lado" – ela faz parte do time que corta e remenda!!! Bom... No começo deste mês tive que fazer uma cirurgia em uma cicatriz inflamada de minha cirurgia de vesícula (sim, cirurgiar a já cirurgiada pele, coitada!). Já foi um susto quando o médico, depois de quase uma mês olha pra minha cara e diz "Vamos resolver isso?" e eu respondo "Claro", pensando em punção ou algo do tipo e ele diz que ia fazer uma cirurgia! Anestesia local, se precisasse ele dava uma raqui (é assim que escreve, Flavinha???).

Eu com olhos esbugalhados só fiz balançar a cabeça e pensando em tudo o que eu tinha pra fazer no fechamento do semestre, perguntei se não podia esperar as férias... e a resposta foi "Melhor não". Melhor não de médico é não, seria quase um “vamos passar a faca já”... Então “bora lá”.

Chego na segunda de manhã para a internação. A festa já começa com a boa vontade da moça da recepção. A delicada, querida e gentil moça (notaram o sarcasmo?) pegou os papéis e ficou batendo um papinho básico com as amigas. Enquanto isso eu lá, pensando se ia sobreviver à cirurgia... mas isso não era problema da “fofolete”... Ela me chama e começa com as perguntas básicas. De repente me vem com "Qual a sua religião?"... Pelamor de Deus... te interessa??? Vou ser cortada pra Meca se for muçulmana? Vou receber um tratamento kosher se for judia??? mas respondi "Católica".

Finda a parte burocrática subo pro tal quarto de enfermaria, que bem poderia se chamar infernaria... Ai, ai, ô coisinha deprimente dos diabos. Aquelas camas horrendas, aquele clima de... bom... vem a inferneira (sim, da infernaria) e diz que vai me preparar pra cirurgia. Mede a pressão, põe termômetro, olha pra minha cara e pergunta:

- Tem pelinho?
- Âhn? (Olho pra cara dela com cara de ué... Pelinho? Onde? Lá na área de lazer? Debaixo dos braços? Fiz geral antes de vir...)
- Tem pelinho? (fala apontando pra mim)
- Onde? (Respondo olhando pra cara de mamis e me perguntado se ela achava que eu tinha alguma doença rara e que não tinha pêlos... lógico que tenho... milhares... caracas...)
- Onde vai ser a cirurgia! (Diz ela com um sorriso nos lábios e com uma cara de quem tava me achando uma perfeita imbecil)
- Ah... é... não... acho... (Respondo achando aquilo mega absurdo e me contendo pra não gargalhar na cara dela coitadinha... coisa que eu e mamis fizemos logo que ela saiu.)
- Não tem não. Não preciso depilar (Fala olhando o local). Aqui esta o avental. Tome um banho antes de colocar.
- Eu já tomei banho.
- Mas precisa tomar banho agora.
- Mas acabei de tomar banho em casa.
- Mas tem que tomar aqui.
- Tá bom ( já que ela não confia que eu tomei banho... vai saber o que chega por aqui?)
- Tem toalha? Pergunto.
- Vc não trouxe?????
- Não! (tomei banho em casa, helloow??? Eu saio hoje mesmo!!! Não to afim do serviço de "hotel" de vocês!!).
- Tinha que trazer esta coisas. Vou ver se arrumo pra você!

Sai a enfermeira e olho pra cara da mamis. Claro que a gente racha de rir, afinal, aquilo estava ficando surreal! Tiro toda a roupa e vou tomar o tal banho sem sabonete... Isso mesmo! Ela queria eu que jogasse água no corpo, literalmente, de novo! Ai veio a toalha, de rosto... ai ai... eu não mereçooooo! Enxugo do jeito que dá e coloco o avental branco (Anne, o seu era verde, mas realmente, parece um frango assado). Quem inventou aquela desgraça acho que nunca usou. Que idéia idiota de deixar o bumbum de fora??? Minha mamis estava amarrando a meleca quando olho e vejo um senhor na porta do quarto da frente (todo feliz, rindo e vendo a minha bunda de fora). Ai ai... om... om... om... em hospital a gente vira anjo mesmo... om... om... om.. Anjo não tem sexo.... om... om... om.. Mamis vamos rir agora que depois não vou poder... om... om... om...

Deito na cama e peço cobertor porque com a bunda de fora bate aquele ventinho e fica friozinho (vento nos fundilhos é triste!)... Logo chega a maca pra descer pro centro cirúrgico e aíi babau óculos, que fica no quarto. Deito e lá vamos nós. Eu, míope, enxergando tudo embaralhado... sendo conduzida deitada na maca. Lógico que me lembrei de todos os seriados médicos que adorooo assitir... mas necas de participar! Pegamos elevador... outra enfermeira... centro cirúrgico...

Engraçado como a gente meio que deixa de existir nestas horas... O pessoal passa a falar de você como se você não estivesse ali. Pra começar eu era "A Hérnia"... isso mesmo!

- Essa é a hérnia?
-É. Sala 2.
- Ih não! O foco da 2 ta ruim. A hérnia é na 5.

Acabam me colocando lá, na espera... Vem a instrumentadora e puxa papo...

- Nome diferente!
-É... (papo??? agora????)
- Casada?
- Não... ( ai ai ai... )
- Sorte sua! Faz bem. Casar não ta com nada. Só dor de cabeça!.. blablabla..

Eu perguntei? Quero discutir minha solteirice agora? Podemos nos concentrar no caso? Tô nem ai pros teus problemas ok??? Ela logo sai (ufa!) e fica aquele vai e vem e eu não vendo nada, sem óculos e deitada... Só fico ouvindo...

-Já desceram a hérnia? Não era pra descer! (Opa! A hérnia sou eu!!!!!)
- Mandaram descer.
- Já decidiram quem vai operar?
-Não. Eles ainda estão discutindo lá. A vesícula ainda não terminou. (Epa... pára tudo!!! Hérnia tem médico!!!!)

E lá vem o médico!!!

- Vamos resolver isso! - Diz o Doutor.
- Claro! (Não! Vim só fazer uma visita doutor. Quis vestir o avental pq é fashion!!!!)
- Godoy olha aqui. O que acha... blábláblá (fiquei invisível de novo???)
-Vamos te dar anestesia geral, ok? A rack teria que ser muito em cima (ufaaaa). Tá?
- Tá... (eu entendo alguma coisa??? Vai logo ai que to nos nervos!!!!Como diria Anne, injeta logo esse bagulinho que é a parte boa... O problema é sair, não entrar).

Depois vem outra enfermeira colocar soro... e logo depois "a hérnia" é levada pro centro cirúrgico. Pensei em perguntar se era o 5, com foco bom, mas deixei quieto. Pedem pra eu ir pra mesa. Quando olho a mão onde estava o soro... tem sangue pra todo lado. É hoje... Senhor Deus me salve!!!!! Depois colocam tudo no lugar, trocam o avental... anjo... anjo... om...om..om. Máscara na cara, contagem regressiva e...

Acordo, tô viva! Apago, acordo, máscara maldita... apago, calor dos infernos, apago... meu que calor, tiram as cobertas, apago, acordo. Precisam ver que acordei... eita, que horas serão? Eita, alguem falou 11h30? Não pode ser...

- Vamos pro quarto??? (Se me levar...)

E lá vamos nós... zonza ainda... pelos corredores de Greys Anatomy... Dr. House... ai não.. ele não... hehehehe... Pior... podia ser a abertura de Six Feet under... ahhhh... Antes do elevador a mamis!

- Oi filha!!! Deu tudo certo viu! Você vai ter que pernoitar aqui, mas deu tudo certo!
- Ahn....
- Olha quem tá aqui, que surpresa!
- Anh? (olhar? Eu não enxergo nadaaaa... que surpresa o papis estar aqui??? Epa... quem é??? Tia??? Ferrou, to mals... meu Deus eu me ferrei... ai ai ai... buáaaaaaaaaaaaaaa).
- Oi Mi, não chora, tá tudo bem... ai eu não devia ter vindo...

Lá fui eu pro elevador, pensando que estava com o pé na cova só porque minha tia de Londrina tinha vindo. Ou que estava surtando com a anestesia, enfim... Ah! Só pra fechar... No fim das contas, não era hérnia...

A explosão do HTML do mal!!!

2008-06-02T16:51:00.000-03:00

Espasmos de Riso Descontrolado de layout novo, que beleza!!! Mas não se enganem pensando que a casinha nova nasceu de uma espontânea sede de transformação. É claro que há uma historinha suja por trás disso e, com certeza, tinha que ter o meu dedinho...

Era uma noite agradável de maio, mais precisamente dia 8, e eu resolvi arrumar o template do Chá, que já fazia tempo que eu queria mudar. Estava eu procurando alguns modelos quando entra Flavinha no MSN e me sugere que eu utilize o blog de teste dela, assim eu poderia arrumar o dito sem estragar o Chá... Pois bem, aceitei a sugestão da minha inteligentíssima amiga!

Só que, evidentemente, a cabeçuda aqui tinha que deixar rabo... Abri o blog teste e comecei a testar alguns templates. Flavinha me chamou, falei com ela, entre uma mensagem e outra no MSN, reabri e continuei alterando, salvei...Foi quando vi no cantinho da tela aquele título “Chá de Sumiço”...gelei! E as pregas, essas vocês podem imaginar, não? Já pedindo aos céus que fosse uma alucinação, abri o blog e olhei...era ele mesmo...TO-DO-FER-RA-DO! Detalhe é que eu não tinha o template antigo salvo...

Mas calma, não foi só isso, já que cagadas (no meu caso) nunca vem sozinhas...

Continuei “arrumando” e, entre mais algumas mensagens, carreguei um modelo novo e pá, salvei, crente que o problema estava resolvido. Foi quando os meus olhinhos (que em segundos viraram olhos esbugalhados) foram cair de novo no cantinho da tela... e o título era... ESPASMOS DE RISO DESCONTROLADO!! Não, não era possível uma coisa dessas!!! Abri o Espasmos e lá estava ele...TO-DO-FER-RA-DO! Nessa hora já fiquei imaginando a carinha de Mila quando soubesse as minhas proezas no nosso blog... (pois é, eu já estava toda borrada! E as pregas? Todas soltas, evidente!!!!).

Nisso, magicamente, Milinha aparece (ai, medooo). Fui “correndo” avisar do problema e pedir socorro, já que ela entende bem mais do que eu de html...

Anne: MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
eu literalmente F*** o espasmos
ahsuahsuhausuas
me socorre

Mila: que acontece???

Anne: meu deus, eu f*** tuuuuuuuuuudo
tava mexendo no blog teste
pra achar um template pro chá
mas o chá tava aberto
F*** O TEMPLATE DO CHÁ
depois sem querer não sei como F*** O DO ESPASMOS
hasuhasuhuashuas
tá tudo ferrado
eu f*** com tudo
SO COR ROOOOOOOOO

Claro que, como toda boa amiga, a Mila e a Flavinha estavam, ambas, morrendo de rir da minha cara. Eu me achando uma besta, toda estressada (perceberam isso pela linguagem culta do diálogo acima, não?) e elas rindo até não querer mais. Disseram que o jeito que contei é que foi engraçado, pois é... eu não vi graça nenhuma!

Anne: q CA RA LE OOOOOOO
OLHA O CHÁ Q P**** Q TÁ

Mila: tu ta que ta hoje heim?

Anne:haushaushuahsuahushaus

acho q a cabeça tá enfiada no c*
só pode

Mila: já pensou em fazer faxina nestas horas???

lavar privadinhas????

Anne: só se for pra enfiar a cara dentro

e apertar o FLUSH

Flá: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anne:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

eu só faço cagada jesus
jesuissssssss

Flá:Huahuahuahuahuahua (aparentemente, Flavinha só conseguia rir... )

Mila: se fosse eu era vomitada

pensa pelo lado bom
hauhauaahua

Bom, como eu disse, eu estava arrumando a carinha nova do chá no blog teste. Nisso entra Flavinha e pergunta... (Lucy in the Sky era ela, achei melhor preservar o apelido porque me pareceu combinar bem com o momento... Flavinha e seus nicks exóticos!)

Lucy in the Sky: anne, tu tava mexendo no blog teste????
acho que caguei alguma coisa se vc mexeu
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sem contar que, no meio tempo, eu e Mila arrumando o Espasmos...ela arrumando e eu desarrumando a arrumada dela, sem saber...

Anne: q merda viu
nao sei nem como q consigo essas

Mila: isso aconteceeeeeeeee

para de drama
quieta
se naum eu chamo a Anne e ela te passa um corretivo
oras pelotas
agora senta no banquinho ali no cantinho e se chorar apanha
kk&&¨%¨ (isso é Mila xingando...hahaha)

Resumindo, a situação era a seguinte: Mila arrumando o Espasmos, que era desarrumado por Anne, que também estava arrumando o Chá, que estava sendo desarrumado por Flavinha – visualizaram o tamanho do samba-do-crioulo-doido???? Depois de uma madrugada inteira de arruma-e-desarruma e “jesuiiiiis” e “huahuashuahua” e “kkkkkkkk” e #@$%&*, a Mila finalmente conseguiu ressuscitar o layout antigo do Espasmos, eu finalmente consegui recuperar o Chá (deixando aquele verde-abacate de antes, sob protestos dos meus queridos amigos, que acharam um horror) e a Flavinha finalmente conseguiu parar de rir... e, como a merda já estava feita mesmo (e mais do que cutucada e fedendo pra c******), resolvemos mudar logo tudo de uma vez – e o resultado é esse aqui. Tão vendo? Nem tudo está perdido... cagadas são assim: vêm do nada (no meu caso elas vêm com freqüência), provocam uma sujeira féladaputa, fedem horrores, a gente sua gelado, perde as pregas e morre de vergonha mas, no fim, depois que a gente limpa (e dependendo do monte, às vezes demora...) vê que nem foi tão ruim...

Créditos pra Flavinha, que arrumou esse template fofo, eu amei. No fim das contas fiquei até feliz de ter cagado tudo, no bom sentido, claro...

- Anne -

Imagem: Deviant Art

It's a Kind of Magic...

2008-05-26T00:01:00.000-03:00

Esta é a história de como uma menina pode ser transformada em um cogumelo cabeludo por uma bruxa malvada...

Sempre impliquei com o meu cabelo liso. Meu sonho de consumo mais ardentemente sonhado era uma cabeleira cheia de cachinhos toin-oin-oin balançando ao vento, sem lenço e sem documento... e foi por isso que, aos 13 anos, de posse de uma cabeleira castanha com mechas douradas e franjinha (ounnn!), decidi (pára tudo!) fazer uma permanente.

Sentei toda eufórica na cadeira da cabeleireira e expliquei direitinho o que eu queria. “Me deixa aí com o cabelo igual o da paquita fulana de tal” (sim, porque quando eu tinha 13 anos a Xuxa estava no auge e tinha uma paquita que me deixava com ódio, tão bonitos eram os cachos dela – e é claro que eu não vou dizer quem é, porque a intenção desse texto não é resgatar das sombras alguém cujo cabelo me causou o maior trauma capilar da minha vida, rá!). A vontade de ter cachos era tanta que nem me lembrei que essa dita cabeleireira era a mesma que tinha deixado, uns 3 meses antes, o cabelo da minha mamis, originalmente castanho e liso, preto e sarará... quando o que ela realmente queria eram reflexos loiros!!!

Sentadinha na cadeira, peguei minha revista Capricho, coloquei nos ouvidos os fones do walk-man (naquele tempo MP3 não era nem idéia, e o engraçadinho que me chamar de véia leva um "pedala"!) e, de olhinhos fechados, entreguei minha cabecinha nas mãos daquela psicopata enrustida, sonhando com cachos lindos e novinhos balançando ao vento e com um guri mó gracinha da 7ª série (acima dele, só o Bono Vox) apaixonado pelo meu novo e encaracolado “eu”... depois de um tempo interminável com aqueles bigudinzinhos na cabeça, quase intoxicada por aquele produto mais fedorento que uma bunda mal lavada (é, “bunda” foi um eufemismo), a mulher finalmente me levou pro lavatório, enxaguou meu cabelo, secou e...

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!

- E aí, queridinha? Gostou?

Jesus me chicoteia... eu havia virado um cogumelo!!!! Pensem em um cabelo encolhido... mah tãããão encolhido, com cachos tããããão pequenininhos que formavam um volume perfeitamente redondo – e provavelmente impermeável – em torno da minha cabeça... eu queria virar a paquita e tinha virado uma bizarria híbrida de cogumelo, Michael Jackson e Valderrama!!!! GARAIOOOOOOOO!!! Caí num choro compulsivamente soluçado (e quando eu choro, eu choooooooro!!!) enquanto a cabeleireira, atônita, tentava me acalmar com água-com-açúcar e palavras de conforto espiritual...

- Tia... aaaahhnn... ahn... m-me diz, p-pelo ahnnnn-mor de Deus, ahnnn... que eu t-tô vendo, ahnnn... c-coisas...

Não, eu não estava vendo coisas (ou pior, estava, porque a “coisa” em questão era eu mesma, a coisa mais medonha que eu já havia visto)... a mulher, pra me acalmar (e vamos admitir, pra tentar me deixar menos parecida com o Valderrama) fez uma escova no meu cabelo e, em meio intermináveis “ahnnnn, ahnnnn, ahnnnn...” voltei para casa (de onde definitivamente eu não devia ter saído naquele dia). Fui consolada pela minha mamis e pelo resto da família, matei 3 dias de aula, me escondi até do cachorro e, cinco dias depois, me livrei daquela aparência macabra com um corte Joãozinho. Ainda sou apaixonada por cachos, mas decidi assumir a minha cabeleira niponicamente lambida. Pra quem já foi a cara do Valderrama (e, pelamordedeus, ES-QUE-ÇAM que um dia eu contei isso!!), qualquer coisa é lucro...

Desventuras em Série - A luz no fim do túnel sem fim...

2008-05-14T18:41:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa, quero deixar claro que só estou escrevendo esta história porque a Anne praticamente me obrigou. E antes que alguém comece a ter idéias relacionem Anne e túnel, isso nada tem haver com a fixação de minha mana em... como direi... "a válvula de escape". Então vamos a mais este mico, só que dessa vez eu não tenho nem noção do tamanho efetivo da platéia que possa tê-lo presenciado. Aviso aos leitores que, por se tratar de mais uma epopéia escatológica (e absolutamente nojenta) no Espasmos, pessoas com "alta sensibilidade" devem parar de ler aqui, mas deixem um recadinho de apoio no final de qualquer maneira...

Há alguns anos passei por uma fase brava, que culminou na retirada de minha vesícula. Resumindo a situação, eu passava mal todos os dias e minha "ração" básica era à base de purê de batatas (olha Anne ai de novo... é uma longa história dela com as batatas...), carne moída, café com leite, pão e banana com aveia. Qualquer outra coisa que comesse, era sopa pro azar...

No famigerado dia não faço idéia do que eu comi, afinal faz muito tempo, mas certamente era um destes citados acima. Eu trabalhava em uma agência do outro lado da cidade de São Paulo, logo ficava "tranquilamente" umas 2 horas no trânsito (4 no total), isso se estivesse tudo dentro da normalidade. Se chovesse, se quebrasse algum caminhão... já era! Bom, naquele dia sai da agência mais ou menos no horário e lembro claramente que o dia era quente, uma verdadeira filial do inferno. Quer coisa melhor para encarar um engarrafamentozinho?

O transito estava uma caca e eu com cara de tédio trocando só da primeira pra segunda... Se isso fosse o problema eu superaria! A questão é que eu não estava muito bem e comecei a me sentir enjoada. Como isso tinha se tornado normal, e devia faltar menos de um mês para minha cirurgia, nem esquentei no começo e continuei lá firme e forte rumo a minha tão sonhada casa. Estava quase no final da Av. dos Bandeirantes e percebi que algo estava realmente estranho.

Aí pensei “vou tomar um pouco de água, quem sabe pode ser fome e assim ameniza”. Peguei a garrafinha e percebi que estava meio quente, praticamente um chimarrão preparado diretamente nas entranhas mais profundas do inferno (deu pra sacar?). Detalhe que ela tinha saído fresca da agência... Resolvi não beber, já que logo passaria o túnel e estaria bem mais perto de casa. Mas aí o porco espinho que habitava meu estômago resolveu dançar a macarena e foi o princípio do fim! Tentei pensar rápido e a aguinha quente me pareceu a melhor opção... ledo engano!!! Já dentro do túnel (sozinha no carro e ao volante), notei que a coisa tava feia e que o fim do túnel estava longe o que significava: Parar nem pensar!!!

Pois bem, estava eu lá no túnel e já sentindo o porco espinho querendo literalmente vir ver como é o mundo externo. Procurei uma sacolinha, destas de supermercado e que sempre tenho no carro, pra lixo ou coisa assim. Nunca pensei que ia utilizar de outra forma (e dessa forma eu preferia nunca ter usado!). Catei a sacolinha, abri, encaixei no volante, olhei para os lados rezando pra ninguém estar me olhando... e sem poder conter a revolução estomacal, deixei que o armagedom se realizasse ali mesmo, na salvadora e abençoada sacolinha... nem quero imaginar o que seria de mim (e do carro) sem ela.

Enfim a paz... olhei ao redor e parecia que eu não era o centro de todas as atenções. Amarrei a sacolinha bem forte, só pra garantir que o demônio não saísse lá de dentro, catei o paninho no porta mapas e dei um jeito no ambiente (e em mim, que estava um desastre). E só o que tinha pra me salvar naquela hora era a aguinha morna (o chimarrão dos infernos). Nessas horas até um golinho de Raiska teria sido bem-vindo.

Nem preciso dizer que mamis entrou em pânico quando contei, fora o fato de que riu da minha cara pelo menos cinco minutos. Mas passados estes anos e tirando a nojeira da coisa toda (Anne que pediu pra contar... ela adora estas coisas, como vocês devem ter notado pelos causos dela!) acho isso hilário e altamente ridículo. Preferia não ter vivido o mico, mas depois da manifestação do "porco espinho dançando macarena" do último feriado (sim, ele voltou), esta história não podia deixar de ser registrada! Feliz agora, Anne?

O Charge do mal

2008-05-04T22:43:00.000-03:00

Sabe aquelas épocas em que você se vê transformado de Rei Midas em Rei Mierdas??? Aqueles momentos em que tudo, absolutamente tudo o que você toca vira merda! Daquelas grandes e lamentavelmente fedidas! Pois é, eu estava bem no meio do olho do furacão (do furacão, viu Mila???), era uma sucessão de desencontros, atolamentos financeiros, patadas sucessivas vindas das mais diversas direções e pessoas diferentes, noites mal-dormidas e eu parecendo uma morcegona nas belíssimas manhãs de trabalho (odeeeeeeeio acordar cedo, isso é para padres e soldados, definitivamente não me pertence!).

Então procurei dentro de mim um lugar, uma esperancinha qualquer enfiada em algum recanto secreto (calma Mila, não é lá onde tu ta pensando) e pensei... “Só segurando na mão de Deus, mesmo!!!”. Pois bem, comecei a reorganizar a vida e as coisas já voltavam para os seus eixos, mas o meu corpo ainda andava todo fora do seu funcionamento normal, dadas as noites não dormidas e a alimentação um tanto esquecida ou mal feita (“Doritos” com vodca não é exatamente uma alimentação balanceada).

Naquela tarde, no trabalho, veio uma vontade louca de comer um charge. Lá fui eu, me escondendo pelos corredores, para sair sem que ninguém notasse, comprar o dito chocolate, na padaria da esquina. Comi aquele charge com gosto, feliz da vida, sem imaginar o que o maldito causaria no meu corpo...

Pois é... O suor foi o primeiro sintoma. Como sempre mantive a calma, mas aquele pensamento de sempre apareceu... “fudeu”. Conheço o meu corpo e sei quando começa o princípio do fim. Dali a 15 minutos a dor de barriga apareceu firme e forte, junto com aquelas voltas dentro da sua barriga, que parece que tem alguma coisa viva e raivosa querendo sair. E eu ali, quase em penico, tentando bolar uma estratégia que me livrasse do sufoco...

Já sei, o banheiro da sala rosa. A sala rosa é a sala de reuniões, aquele banheiro é sempre a salvação da lavoura. Entrei na sala e quando ia, faceira e saltitante, achando que os problemas seriam resolvidos... Alagamento no banheiro da dita sala, água até a entrada da porta, inutilizável. Logicamente eu pensei com a mesma suavidade... “Fudeu de vez...” E agora? Tentei o outro banheiro, mas para a minha infelicidade, estava tendo uma reunião na sala, ou seja, NO WAY. Se vocês conseguem fazer isso tranqüilamente, com platéia, eu não consigo, mesmo em uma situação daquelas!

A outra alternativa era o banheiro do outro setor, que era usado por todos que precisavam, inclusive os visitantes, ou seja, era nojento. Se vocês conseguem fazer isso se equilibrando para não sentar e nem mesmo encostar levemente o traseiro no vaso PODRE, eu não consigo.

E então, e agora Batman? Fiz o que qualquer um faria. Pedi uma carona para a minha amiga e decidi ir para casa (bendita cidade pequena, onde se mora a cinco quadras do SEU vaso sanitário, lindo, limpo e cheiroso). Tentei sair discretamente, para não ter que dar explicações, mas nisso aparece a secretária da chefe. Vendo que não teria jeito, parei para me explicar. Bom, não sou uma pessoa muito chegada a rodeios, ainda mais porque tempo era algo que eu não tinha. Disse a ela de forma curta e grossa:

- Fulana, vou lhe ser sincera. Preciso ir já para casa, estou com uma mega dor de barriga que chego a estar suando mais do que corredor na São Silvestre e os dois banheiros possíveis não estão livres para usar. Por favor, se a chefe perguntar, diga isso a ela... (hahahaha).

Logicamente a minha colega quase passou mal de tanto rir, mas isso era algo a ser resolvido depois. Fomos para a minha casa (graças a Deus sem imprevistos) e ao chegar minha amiga perguntou: - Você demora?

Já viu pergunta mais sem resposta do que essa? E eu lá ia saber quanto tempo ia precisar para resolver o problema... Enfim, tudo certo, algum tempo depois voltei ao trabalho (dei até uns minutos de margem para ter certeza que estava tudo firme no lugar e as pregas novamente acomodadas). Fiz um sinal para avisar a secretária que eu havia voltado, no que ela começou a rir da minha cara novamente... Acabei rindo junto, realmente, era ridículo.

Por isso, meus queridos, tomem cuidado com o charge. É um elemento perigoso e pode causar reações estranhíssimas e incontroláveis no seu corpo. Só sei que, depois dessa, chocolate só em casa, a noite, quando tenho todo o tempo livre... Isso inclui os meus amados brigadeiros. Já pensou ter que encarar um “armagedon” desses por dia? Tô fora!!!!

Engraçado??? Aposto que já passou por uma dessas...

Imagem by Pai Google e foi Flavinha que achou, rindo muito da minha cara, como toda a boa amiga faz numa hora dessas...

- Anne -

CRÉU!!!!!!

2008-04-12T00:01:00.000-03:00

Créu!!!

Mente vazia, oficina do chifrudo. Quando se trata de MSN, então... Mas, como a matéria-prima desse bloguinho risonho é literalmente coisa de doido, resolvi compartilhar com os nossos “queridolhes amigolhes” a conversa emiessiênica que deu origem ao mais espetacular hit parade de todos os tempos... a VERSÃO CRÉU de grandes sucessos nacionais!! O Petê, lá do Vermelho Carne, e a singela mocinha que vos escreve provaram que tem um talento esmagador pra estragar o trabalho dos outros... Fala sério: esse negócio de “créu, créu,créu, créu, créu” é uma bosta, mas que tá na boca do povo ninguém nega... e se o Rei Roberto já cantou Claudinho e Buchecha e o Caetano fez a sua versão Odara para Um Tapinha não Dói, não se espantem se um dia ouvirem no rádio alguma coisa assim:

A Gal: "ando tão a flor da pele, que qualquer créu desses me faz chorar" (ah, chora não...)

O Roberto: "vc meu amigo de créu, meu irmão camarada" (amigo de créu??! que suruba é essa??!)

Ainda o Roberto: "se chorei ou se sorri, o importante é que um créu eu vivi" (pelo jeito, Robertão é adepto da máxima que créu até quando é ruim, é bom!)

Mais Roberto: “na paz do seu créu meus sonhos realizo e me vejo feliz" (ah, pelo menos ele foi romântico, vai!)

Robertão de novo: "Eu te darei um créu meu bem, e o meu amor também" (Robertão é o rei do créu...)

Cauby: "Conceição... se ela créu, ninguém sabe, ninguém viu" (tá dando na moita, né, Conceição? Safadeeeenha!!!)

Caetano: "às vezes no silêncio do créu eu fico imaginando nós dois" (também, pudera... coisa mais desanimada isso de "créu silencioso", né?!)

O Chico: "créu daquela vez como se fosse a últimaaaa..." (nuuussa, quero nem pensar... põe gelo que alivia, colega...)

Chico again:"Créu... afaste de mim esse Créu... afaste de mim esse Créu" (coitado, esse aí traumatizou... acho que o gelinho não deu certo não...não quero nem pensar onde foi que esse créu entrou, viu?)

Ivete Sangalo: "Créu, créreréu, créréu, crécréu" (sei, fia, qual é esse teu "Pererê" de uma perna só...ou seria um Pererê tripé???)

Bruno e Marrone: "do jeito que vc me olha vai dar créu" (aff... não rola nem um beijinho antes?!)

Elis: "quando olhastes bem nos olhos meus e o teu olhar era de créu" (uhú!!!Essa caprichava no tal do olhar 43, aquele assim...)

A Angélica: "vou de créu, cê sabe" (eu não sei de na-da...tô fora!)

Leandro e Leonardo: "entre créus e beijos, é ódio é desejo..." (péra, deixa eu sair da sala primeiro!!!)

Zezé: "créu mais uma vez comigo, uou, uou, uou...” (ela vai, tá? Mas só porque você pediu com jeitinho, não que você tenha talento pra coisa...)

A Xuxa: "créu, créu, créu, a vida é um doce, vida é créu" (ti bunitinhooo... mas não abusa não que tu engorda e, depois de nove meses, ó o lombrigão...)

Bethânia: "e como eu sou feliz... eu quero ver feliz... quem créu comigooo... vemmm... nanananana..." (ah... um "canguru perneta" paz e amor, que meigooo!!)

Fabio Junior: "nem por vc nem por ninguém eu me desfaço dos meus créus"(percebe-se, queridinho...não é a toa que os casamentos não fazem aniversário...será q vc é tão bom assim nisso?)

Adriana Calcanhoto: "eu perco o créu, eu não acho as palavras"(me diz por onde vc andou, vou evitar esse caminho pq não to afim de encontrar nenhum créu perdido...eu, heim?)

Quem gostou pede créu, ops, pede biiiiiiiiis!!! E, como quem canta seus males espanta, e como este bloguinho é altamente democrático e aberto a pessoas talentosas, fica aí o convite para quem também estiver a fim de estragar a música dos outros: deixe aí nos comentários a sua versão créu de algum super sucesso nacional!!! Solta o créu – ops, solta o som!!! (ai, esse solta o créu ficou estranho...)

Desventuras em Série - O tal do subtitle

2008-04-01T15:03:00.000-03:00

Uns dizem que isso é coincidência... Outros chamam de destino... Outros de falta de sorte... Eu chamo de imã de mico mesmo. Quase posso dizer que já acostumei, afinal... Se não pode vencê-lo... Junte-se a ele... Não, não... Melhor dizendo: se é inevitável... Relaxe e goze... hauahauha.

Então vamos ao caso em questão. Plena segunda feira (EKA), quatro aulas seguidas com a mesma turma. Chego na sala e os alunos em polvorosos, querendo ir à abertura do festival de vídeo, onde iria passar um longa e depois ter um debate com o diretor do filme. Ok, ok... Eles venceram. Vamos lá! Tudo pela educação, pelo conhecimento, pelo contato direto.

Auditório cheio e os professores todos no fundão. Não é motim. É que do fundo da pra "controlar" a turma melhor... Se é que se pode controlar uma turma de jovens sem alguns aparelhinhos daqueles de dar choque, algumas granadas e, no mínimo, uma metralhadora automática (ta bom, fui um tanto dramática!).

Uns 20 minutos depois começa o filme... Aí já era: apagam-se as luzes e começa a zona total!!!! Até aí normal, eu já fiquei feliz que não tacaram fogo em nada... Mas eis que se passam uns 5 minutos e o DVD literalmente engripa. Lá saem os professores pra ver o que acontece! Tem professor que é assim... Não pode ver um problema tecnológico que está lá (no melhor estilo Auxiliar para Assuntos de Informática). É... Sou dessa linhagem! Até aí tudo normal... Produção providenciando novo DVD... Mídia substituída, resolvemos tirar a legenda em inglês, afinal o filme é brasileiro. A produtora diz:

- Não, não pode tirar a legenda.
- Mas está em inglês, não tem necessidade. - diz a profs aqui...
- Não dá pra tirar. É intencional. Tem um porque no filme. É interessante ver se alguém nota. É uma pergunta bem interessante pra ser feita ao diretor no final.
- Então ok...

Fiquei imaginando o que seria o mistério da legenda. Éramos 3 professores na sala de reprodução (reprodução de filmes...). Os 3 se olharam com cara de “ué”... Mas se ela estava dizendo, vamos lá!

O filme agora transcorre normalmente, uma temática interessante, bem filmado e com uma trilha bem sugestiva. Termina o filme e o diretor chega para o debate com os alunos. Mas como sempre, a timidez inicial dos alunos abre espaço pra a função dos mestres: Fazer as perguntas. Os professores da área de áudio e vídeo fazem algumas perguntas, afinal, é a área deles... e eu lá, ainda matutando com o raio da legenda. Não tinha visto nenhuma função nela, não vi nada. Será que não entendi nada? Eis que fico naquela... mais alguma pergunta??? Pela minha função de mestre e a minha imensa curiosidade, levanto a mão pra perguntar e finalmente o microfone chega até mim:

- Gostaria de saber o porque da legenda em inglês no filme? - Pergunto.
- Qual legenda? A da parte narrada em inglês? - Responde perguntando o diretor.
- Não. O filme teve legenda em inglês o tempo todo. - Comecei a achar que algo estava errado... pressentia o mico????
- Estava com legenda? Nossa. Era só apertar o subtitle e tirar. Responde o diretor com cara de desdém.

O auditório quase vem abaixo de tantas risadas. Começo a achar que o fogo teria sido melhor...

- Estou perguntando, porque íamos tirar a legenda e não nos deixaram, nos disseram que isso era intencional e que era pra perguntar a o porquê depois. Justifiquei... já sentindo o vermelhão subindo (pena que não eram as chamas).
- Não, não tem sentido nenhum, era só ter tirado - Responde ele quase dizendo: Oh idiota, sentido oculto??? Poupe-me!!!!
- Ah, ok. Professor é pra pagar mico mesmo! Até vim de blusa pink pra combinar com a minha cara. Tudo bem então. - É... não tinha mais saída... todo mundo rindo muito e olhando pra louca aqui...

O debate continuou e eu lá... Pensando no meu vermelhão e no King Kong (mais um) que paguei... Nem preciso dizer que na saída todos os alunos me zoaram, perguntando se eu sabia onde ficava o subtitle no controle remoto... tudo bem....
Só pra constar... EU SEI ONDE FICA O SUBTITLE!!!!!

Encurralada!!!!

2008-03-12T21:04:00.000-03:00

É cada uma que a gente faz quando ainda não tem miolos... Eu tinha mais ou menos uns 16 anos e vento na cabeça (notem que lady!!! Não falei o que eu realmente pensei que tinha na cabeça, que é algo bem menos aceitável).

Foi em um barzinho que vi pela primeira vez o rapaz em questão, daquele tipo que é absolutamente impossível não notar. Lindo, alto, porte atlético, 23 anos e um sorriso maravilhoso. Só pra facilitar o desastre, ele era amigo do namorado da minha prima. Acontece que fazia pouco tempo que ele tinha terminado o namoro com uma dita cuja altamente conhecida na cidade. A fama dela não era nada boa!!! Eu particularmente, a via como uma maluca, psicopata, desgraçadamente perigosa e a mim mesma como um alvo fácil, do tipo leitãozinho gordo em exposição agropecuária.

Pois bem, a maluca culpava a mim (que entrei de gaiato no navio) pela separação deles. Detalhe é que ele era tenente do quartel e ela tinha fornecido o equipamento (se é que vocês me entendem) para praticamente todos os subordinados dele (cabos, soldados e se bobear até os faxineiros). Não sei nem como aquela “galhada” dele entrava na guarita!

Um belo dia eu estava com ele, minha prima e o namorado no apartamento onde eles moravam, quando a maluca bateu na porta (dando chilique já, bem ao modo meigo e sutil dela). Ele me levou para o quarto dele e trancou a porta, só para garantir que a malucona não entrasse e descesse a pancada em mim (confesso que essas horas eu já estava perdendo as pregas de medo). Aí ele lembrou que a varanda do apartamento dela (sim, a psicopata era vizinha dele) encostava com a deles e ela poderia pular para a varanda do quarto dele.

Nessa hora me faltou até sangue nas bochechas (do rosto), porque eu imaginei a bonitona (modo de dizer!) parada ali do outro lado do vidro me olhando com aquela cara de “vou comer o seu rim, sua vadia”! Pelamor, se não fosse alto acho que eu é quem tinha chegado na varanda antes dela, pulado e corrido mais que o Forest! Pensei até em fazer para-quedas com o lençol e avaliei que talvez alguns ossos quebrados fossem bem-vindos naquele momento... achei melhor não!

Resumo da situação... onde foi parar a Anne??? Sim, não me orgulho de dizer isso, mas fui parar embaixo da cama, porque era o único lugar onde a doida não ia me ver (dali da varanda, com cara de comer rim) e também porque não resisto a um clássico! Sinceramente, nessas horas a dignidade vai nem sei eu pra onde (pensei um lugar, mas não vou escrever – lady!!!) e a gente só pensa em salvar o couro (e os dentes)!

O pior foi que, do nada, senti um "corpo estranho" encostando ao meu lado. Imaginem só quem estava embaixo da cama também? O dito cujo, se cagando mais do que eu de medo da descompensada... Resultado, tive que esperar um tempão até a doida desistir, quando ela foi embora eu finalmente saí e fui pra casa. Como ela estava escondida esperando alguém sair (burra ela não era), acabou vendo que era eu quem estava com ele (até então ela só desconfiava). Depois disso ela passou a me seguir com um canivete na bolsa e eu tive que apelar para o meu pai. Minha vontade era chamar o "homem cueca"... 10 real mais o dinheiro do busão me parecia um preço justo a pagar pela minha pele, não dava mais para andar sozinha...

O rapaz pouco provido de coragem eu optei por não ver mais, achei melhor preservar a saúde... Sinceramente, acho que é desde essa época que eu tenho horror a homem cagão...

- Anne -

Ps.: Ainda bem que cama box não era o caso na época, senão eu tava f*****. A foto é para ilustrar a cara de quem foi "pego no pulo", em todo caso ando treinando a expressão do gatinho, para o caso de precisar salvar a minha vida novamente...

Háim????

2008-02-28T12:32:00.000-03:00

Quem vende uma coisa deve saber tudo sobre essa tal coisa, certo? Errado. Pelo menos para o vendedor (surdo?? Burro?? Doido?? Todas as anteriores??) da loja de discos onde, semana passada, tentei comprar um CD da Paula Cole.

- Com licença. Pode me ajudar?

- Cooooom certeza. – ele deu um sorrisinho de vendedor super-ultra-mega-safo.

- Então. Tô procurando um CD da Paula Cole.

- Paula Toller, a senhora quer dizer – e, pra enfatizar o TÓ, ele fez uma cara estranhíssima e desnecessária total, com uma boquinha de chupador de laranja.

- Não, não é Toller. É Cole. Paula Cole.

- Sim, foi o que eu disse: Paula Toller.

- Sim, foi o que você disse, Toller. Eu disse: Cole.

- Claro. Tá aqui, ó. Me acompanhe, por favor.

Aff... por pouco eu não desisto do tal CD, mas ele achou, menos mal. Mas... peraí!!! O que era aquilo, uma pegadinha???? Olhei pra ele com meu olhar mais incrédulo e perplexo.

- Péra, péra, péra, péra, péra. Essa aí é a Paula errada, colega. Tô procurando Paula Cole. C-O-L-E. Cole. Aliás, eu já tenho esse CD.

- Cloe?

Putz, afinal, de onde tinha saído aquele cara???? Será possível que ele nunca assistiu Dawson’s Creek????

- Escuta, vc assistiu Dawson’s Creek, não assistiu? Pelamordedeus, fala que assistiu.

Ele riu como quem pensa: “Bobinha”.

- Assisti, lógico.

- Então, criatura de Deus. Lembra daquela música: “I don’t want to wait... lalalá... lalalála... lalá.. lalalalá... lalalalá...” lembra???? (e esses lalalás todos foram executados com uma série de mímicas e caras e bocas... um arraso de performance...)

- Lembro!!!!

- Pois é, é dela. E não vem de novo com esse negócio de Paula Toller, porque ela não entrou nunquinha na trilha de Dawson’s Creek. Quem entrou foi a Cole. Tem ou não tem???

- Agora já sei quem éam... mas... éam.... pois éam, néam... essa aí a gente não tem, não.

Flavinha soltando fogo pelo narizinho graciosamente arrebitado (porque Flavinha não tem “ventas”, que fique bem claro). O vendedor pressentindo nos olhos de Flavinha a sugestão macabra e desconfortável de o que fazer com o tal CD da Paula Toller (nada pessoal, Paula Toller, mas o carinha me tirou do sério). O vendedor perdendo sua última grande chance de permanecer de bico fechado.

- Não serve um CD do Kid Abelha?

Resumindo: desisti de comprar o CD. Baixei as músicas da Cole via e-mule, mesmo. Esse, pelo menos, ainda entende um pouco de digitação... “I don’t want to wait... lalalá... lalalála... lalá.. lalalalá... lalalalá...”

Desventuras em Série - O tal MSN

2008-02-11T14:35:00.000-02:00

Bom... Nos tempos modernos os comunicadores instantâneos são imprescindíveis. Mas não estou aqui pra ficar fazendo apologia ao MSN ou mesmo sobre a comunicação moderna. A questão é como esta maravilhosa ferramenta pode te colocar em uma enrascada, sem você saber. Estava começando a dar aula numa faculdade, e estava em plena adaptação à turma de professores, que tinham me recebido muito bem. Trocávamos e-mails para discutir trabalhos e até conversávamos pelo MSN, pra ser mais rápido. Um belo dia passo um relatório para uma professora, falando de alguns trabalhos, de como estavam na minha aula, pois trabalho integrado tem que ser avaliado assim. Tinha mandado o e-mail na hora do almoço e depois do almoço encontro a colega no MSN. Vou falar com ela, pra saber o que ela tinha achado... Ah... Vale ressaltar que eu, na época, não usava meu nome ou apelido no nick do MSN. Eu sempre usava uma trecho de música ou um pensamento. Depois dessa ainda uso o trecho das músicas, mas como subtítulo... hehehehehe. Mas vamos à conversa (só pra ficar claro, eu sou “uma vida não” e os parênteses são os pensamentos na hora). Vai vendo...:

Colega: oi
Uma vida não: oie
Uma vida não: como foi de viagem?
Colega: bem
Colega: não gostei do seu e-mail
Colega: horrível
Uma vida não: ??? (gelando por dentro)
Uma vida não: que email? o que tinha de horrivel?
Colega: palavras secas
Colega: mas ok
Colega: me liga a noute então?
Uma vida não: qual email????? (caraca... escrevi besteira e não percebi???)
Colega: ops noite
Colega: o que mandou agora
Colega: onde escrevi que fiz muito de escrever o e-mail lhe respondendo (olhos já esbugalhados)
Colega: acho que fiz mesmo (lendo o email que tinha mandado pra ver que caca que eu tinha escrito afinal...)
Colega: em outra ocasião jamais falaria de novo com vc (senhor to ferrada... já era este emprego... já era tudo.... fica uma cada que não sei e ela vai me odiar o resto da vida e me ferrar com a coordenação...)
Uma vida não: Colega....
Colega: e se o faço, foi pq senti sua angústia e pq sei que apesar de tudo o que vi naquela noite, ainda (do que ela esta falando???? angustiada eu to agora!!!!! Ela me viu dando aula e fiz algo fora do protocolo??? Será que to lendo tudo errado??? do que diabos ela ta falandooooooo????)
Uma vida não: eu so dei um panorama geral dos trabalhos... desculpe se naum gostou do email
Colega: assim
Colega: trabalhos?
Uma vida não: é (claro, sinto não saber comentar os trabalhos do jeito que você gostaria)
Uma vida não: eu Mila
Uma vida não: Profs... orientação de trabalhos...
Colega: estou confundindo
Colega: rssssssssssssssss
Colega: rssssssssssssss
Uma vida não: :-O (ta de onda ne?)
Colega: perdão amiga
Uma vida não: to assustada (na verdade em pânico - quase perdi as pregas!!!)
Uma vida não: :-O:-O:-O
Colega: putz
Uma vida não: era mim mesmo ou engano puro??? (viu que falei feito indio? Faz ideia então do meu estado psicológico... ou o que tinha sobrado dele...mim: Mila...você: DEVIL)
Colega: claro que não era você

Uma vida não: nossa... gelei (surtei... infartei... chamei o resgate e por pouco não tive um sério caso de insuficiência na força dos esfíncteres!)
Colega: um amigo meu que aprontou feio
Colega: já perdoei ele (sei... sei...to vendo pelo papo cabeludo!)
Uma vida não: falei... meu... o que escrevi de rrado pra ela ficar fula assim...
Colega: seu e-mail ok (ah... depois de tudo isso é só isso que me diz??? ok??? Tem coisa pior do que um simples e seco ok???)
Uma vida não: hahaha
Colega: desculpe querida
Colega: achei que era ele com nick diferente
Uma vida não: puxa...
Colega: rsssssssssssss
Colega: essa foi boa (pq não foi você que ficou do lado de cá né????)
Uma vida não: bom... pelo menos naum era comigo... hehehe
Colega: jamais
* Uma vida não tem importância se não for capaz de impactar positivamente outras vidas... mudou o seu nome para Mila...
Colega: e vc, beleza?
Mila...: tudo joia!!!! (vou falar mais o que... abstraia e finja demência... como diria minha mana...)

Depois dessa, pregas refeitas, o coração batendo mais calmo e cancelando o chamado do resgate... resolvi nunca mais tirar o Mila do nick... hehehehehe... Vai que numa próxima não dou conta de desfazer o engano a tempo??? hauahauhauahauahua...

A Peregrina Manca

2008-01-28T09:00:00.000-02:00

Sexta-feira continua sendo o meu dia preferido, especialmente à noite, seja férias ou não! Nessa sexta (25 de janeiro) estava eu em casa quando em um daqueles momentos de diarréia mental (sim, só pode ter sido isso, ou desespero de fim de férias...), resolvi ir junto com o meu pai, dar uma “caminhadinha”, só para exercitar um pouco o meu corpinho, já todo tomado pelas teias de aranha das férias (hohoho, ok, ok, nem todo)!

O primeiro desafio foi abrir o meu querido guarda-roupas – sinceramente parece que passou um tornado e deu uma “mexidinha” lá dentro – e encontrar a roupa de ginástica que eu queria. Aliás, o guarda-roupas do Batman não teria tantas roupas pretas e a de ginástica era basicamente preta também, sacaram o drama? Meu pai esperando e eu fazendo o que sempre faço quando quero achar algo no armário... Jogando tudo pro alto e pro chão (e gritando, porque uma mulher no alto de sua histeria, jamais faz algo em silêncio)!!!

Feito isso, vesti a dita roupa e calcei o meu único par de tênis, provavelmente trazido ao Brasil pelas caravelas e confeccionado por algum Australopithecus, no tempo do “Ari Pistola” (ou seja, é velho “pra caralho”), torcendo para que ele agüentasse o tranco e não soltasse a sola no durante o trajeto.

Caminhar com o meu pai faz muito deixou de ser uma atividade física simples, para virar uma peregrinação! Para quem acha que estou exagerando, meu pai caminha 14 Km, três vezes por semana, sendo que eu raramente me encorajo. Pois bem... a primeira parte do trajeto foi tranqüila. Da metade para a frente eu comecei a sentir o peso nas pernas e, logo em seguida, já pensava em chamar o guincho, porque só ele para me fazer continuar em pé! Mas, entrei no espírito da peregrinação e apelei para o meu "eu" interior que me desse forças, pedindo a Deus, aos anjos e minhas pernas, que aguentassem até em casa... juro, se eu parasse de andar não conseguiria mais sair do lugar!

Meu pai levou, comigo junto, meia hora a mais do que leva sozinho para terminar o trajeto (é, ele tem 57 anos, mas eu, em condicionamento físico, to com uns 94), mas chegamos! Eu me achei o máximo por chegar em casa, mas, como toda e qualquer idiota completa, esqueci de fazer um belo alongamento.

Meu primo veio me buscar, 4 horas depois que cheguei, para irmos a um baile de formatura (se eu soubesse não tinha ido caminhar). Coloquei o meu tradicional scarpin de salto estratosférico (quase na base da paulada, porque o pé tava só um pouco inchado, parecia que eu tinha elefantíase nele...), coloquei um vestido preto lindo (emprestado da minha querida amiga, Geisa), juntei os cacos (alguns, porque para dizer a verdade, eu tava só o pó) e fui!

Enquanto fiquei sentada, tudo maravilhoso. Decoração linda, gente linda, sorrisos, acenos...Daí resolvi dar uma “dançadinha” (não, eu não comi cocô, só pensei que aguentaria!!!), dancei algumas músicas, quando "do nada" algo encolheu dentro da minha coxa direita, ali na região da virilha, perto do oásis. Encolheu, amassou, não sei dizer ao certo, só sei que a dor foi uma coisa realmente linda.

Disfarcei, sorrisinho amarelo, peguei a primeira cadeira e sentei. Sentei nada, desabei!!! Nisso chamei o meu primo e disse, com a classe de sempre: “primo, fudeu!”. Meu querido primo, sol da minha vida, aceitou me levar embora (era looooonge de casa, mas o que não se faz por uma prima perneta?). Saímos do baile, eu mancando e ele com cara de preocupado (ou com raiva, não sei). Lá fora, ele me abraçou e foi praticamente me carregando, eu ria e chorava ao mesmo tempo, do alto de minha angústia com aquela dor absurda, e as pessoas só olhando. Nessa altura, mantendo a “classe” de sempre, eu já estava era tocando o "foda-se" (que olhassem!!). Pelo menos saí do salão com um certo charme (de mula manca, mas charme).

Ele me deixou em casa e voltou ao baile. Foi lindo eu subindo as escadas parecendo um saci, saltitando, rindo e chorando - ainda bem que é só um lance de escadas!!! Tratei de tomar alguma coisa para a dor e passar uma pomadinha básica (daquelas para uso veterinário) tentando fazer aquilo diminuir para poder dormir. Hoje é domingo e eu ainda estou andando feito guri borrado (quem já viu uma criança cagada caminhando, sabe do que estou falando!), rindo muito da minha cara (como sempre) e só de raiva vou voltar para a academia, para perder esse condicionamento físico de 94 anos e voltar ao meu mesmo (que ainda não cheguei aos 30).

E depois dizem que atividade física faz bem para a saúde...

- Anne -

Sexta-Feira 13

2008-01-18T01:38:00.000-02:00

Era realmente uma sexta-feira 13 e eu havia combinado com uns amigos de encontrá-los em uma festa black pra balançar o esqueleto. Era o quinto ano da facul e eu já tinha até carro (“eu tinha” é modo de dizer, já que o pobre do carango, na verdade, era uma vítima indefesa do rodízio entre mim e meus irmãos), mas o “possante”, apesar de não ser exatamente uma lata velha, também estava longe de ser um Batmóvel... o ponteirinho que marca o nível de gasosa estava quebrado e, como o carro passava de mão e mão igual mulher de vida fácil, era impossível saber a quantas andava o combustível.

Voltando para a tal noite da festa... coloquei minha “RCG” (roupa de comer gente), maquiagem, saltão (para tudo isso existe mastercard), e fui buscar uma amiga que morava duas ruas abaixo da minha, pensando em parar no posto de gasolina para abastecer no meio do caminho. Era por volta de 22h e uns quebradinhos. Havia um posto quase na esquina... estávamos chegando... chegando... e o carro começou a parar... e a pular feito jeguinho... e foi parando... e parou, a uns 100 metros do posto, filho da #$%@!!! Prego de gasolina, e não tinha uma viva alma pela rua... eu e a menina nos olhávamos com cara de “woo-hoo-hoo-a-gente-se-fu” (e agora, Batman???), possuídas de um acesso de riso nervoso... e o tempo passando, e nenhuma de nós com coragem de sair do carro e cruzar aqueles 100 metros pra comprar o combustível, isso nem pelos poderes de Grayskull (nem mesmo com o mega-fodástico cinto de utilidades do Batman eu me arriscaria...)

E foi nessa hora que o tal cara apareceu. No meio daquele monte de gargalhadas histéricas e despropositadas, ouvimos um “toc-toc-toc” no vidro da janela do lado do motorista (e eu juro que se fosse cardíaca tinha enfartado ali mesmo)... mó esquisito... alto pra dedéu, todo de preto... uns cordões de caveira, anelões... umas olheiras... e um sorriso estroboscópico-maquiavélico-psicodélico, típico de devoradores-de-fígados-de-garotinhas-em-prego-de-gasolina... moleque... ali eu gelei (se eu fosse a Dona Anne, diria que perdi literalmente todas as pregas)... e devo ter feito uma cara muito “dããããã”, porque o “exótico” me olhou, compadecido, e fez sinal para que eu abaixasse o vidro. Pensei “se não abrir ele vai quebrar o carro e a negada lá de casa vai me ressuscitar só pra ter o prazer de me matar de novo”... era melhor morrer com dignidade e sem grandes prejuízos, se fosse pra morrer que morresse como uma lady... Abri a droga da porta de uma vez, fiz uma cara blasé e soltei, com a voz menos tremelicante possível: “siiiim?”

Ele perguntou qual era o problema. “Gasolina”, respondi. Ele soltou de novo aquele sorriso e a pérola “hummm... que perigo duas moças sem gasolina no meio da noite...”, e eu juro que vi nitidamente naqueles olhinhos esquisitos as tais “duas moças” transformadas em churrasquinho de gato, “balançando o esqueleto” da forma mais desagradável possível... o cara então se ofereceu para ir ao posto comprar o combustível e colocar no “possante”. Ok, ótimo, “magavilha”, até aí tudo bem. Só que enquanto colocava a gasolina no tanque – e ele fazia isso beeeeeeem lentamente – ele esmiuçava inúmeros casos escabrosos de desaparecimentos, e assassinatos e outros acontecimentos “mimosos” que aconteciam em noites como aquela...

Terminado o “silviço”, o “exótico” olhou pra nós e disse (não, Mila, ele não disse "escute-me", hehehe): “prontinho, mas cuidado com esse pessoal por aí. A gente nunca sabe quando está diante de um psicopata”... agradeci a ele pela ajuda (e a todos os santos, por terem evitado que ele tivesse a brilhante idéia de pedir uma carona), liguei o carango, pisei no acelerador e disparei como se o motor tivesse sido envenenado com gasolina azul. E só nessa hora tive a curiosidade de perguntar as horas para a tal amiga (se tivesse perguntado antes não teria adiantado nada, tal o estado de nervos em que a pobre tinha se enfiado, quase uma catatonia). Fiquei neon quando ela respondeu que eram exatamente doze minutos do dia 14... o que queria dizer que, quando deixamos o “exótico” para trás, a tal sexta-feira 13 também virava coisa do passado...

Que fique bem claro: não sou supersticiosa. Sou capaz de passear em zigue-zague debaixo de uma escada, abraçar um gato preto e sal grosso, só como tempero de churrasco e olhe lá. Talvez por isso a sorte – ou a Lei de Murphy – tenha me escolhido a dedo para passar por essa situação estranhíssima... pelo sim, pelo não, nunca mais deixei de abastecer o carro, nem mesmo depois que aquele famigerado ponteirinho voltou a funcionar... vai que eu dou de cara com o “exótico” outra vez... eu, hein... tá doido...

Desventuras em Série - Escute-me

2008-01-07T11:31:00.000-02:00

Final de ano a gente vê de tudo... ainda mais num 31 de dezembro... num supermercado lotado... é... ninguém merece ter que passar no mercado na vespera do ano novo.... mas sempre tem uma coisinha que falta aqui... outra ali... e já que estavamos na rua mesmo... hehehe... Depois de uma visita ao Camelodromo de Londrina (isso mesmo que vcs estão entende... hauahuahaua), outra ao sebo, depois ao shopping, a última parada era no mercado para uma pequena listinha. Meu primo resolveu ficar no carro. Minha tia foi pra um lado do mercado e eu a minha mana pro outro, afim de tornar tudo mais rápido. Fui incumbida de pegar a "cerva" do pessoal... estou lá eu e a mana (é, a que mordia), procurando as coisas... quando ouvimos alguem falando muito alto... Olhei e vi um cara, com uma garrafa de vinho na mão gesticulando e falando... não entendi nada... não tava tão perto assim... Só entendi o final, quando ele apontou pra uma mulher e disse: "A culpa é sua!" e saiu andando....

Pensei que tudo tinha terminado... ai ouvi barulho de garrafa batendo... logo pensei... xiiii... la vem caca... mas tudo bem... continei fazendo o que estava fazendo... quando o cara surge do outro lado do corredor... gritando pra todos novamente... mas ai... como estava mais perto... deu pra ouvir... e ai que vem a coisa... O cara andava com a garrafa na mão, olhando para as pessoas na fila da carne e gritava assim:

-Escute-me!
-Escute-me você!
O pessoal olhando, fingindo que ele não existia, como sempre se faz quando aparece um doido, ainda mais um doido com uma garrafa na mão. Ele encostou num cara e falou:
- Escute-me! A culpa é sua!
Acho que nisso alguém disse que chamaria a polícia ou a segurança do mercado.... e foi ai que o cara disse algo que me impressiou... ah... e preste atenção no português... :
- Escute-me!
- Escute o que eu tenho a dizer!
- Mande me prender e nunca saberás a verdade!
- Escute-me!

Bom... não demorou muito chegaram os seguranças e "acompanharam" o cara para fora do mercado... Minha mana tava em quase pânico... querendo fugir dali... hauahaua... e nem preciso dizer que o "escute-me" virou o bordão da vez... hauahauha.... passamos no caixa, que nem tinha tanta fila, minha tia disse que tinha ouvido qq coisa de longe mas não sabia de nada...... chegamos no carro e fomos contar pro meu primo o que ele tinha perdido... na verdade ele não tinha perdido... hehehehe... ele viu o cara sendo "arrancado" do mercado pelos seguranças... la dentro ele estava mó de boa, saindo, sem nem os caras encostarem nele... mas quando meu primo viu... ele estava sendo tirado a força, gritando escute-me para os seguranças, que logico, o botaram pra fora até do estacionamento do mercado....

Agora fico eu me perguntando... o que será que o maluco queria tanto que a gente escutasse??? Seria uma profecia para 2008??? Tostines vende mais pq esta sempre fresquinho??? Eram os Deuses Astronautas???? Vai saber... eu até estava escutando... mas o "sistema" tirou o cara do lugar... será que era para gente não saber a verdade? Será que o cara é amiguinho do nanochipado da bienal... é... Escute-me! Só rindo mesmo... hauahauhaauha

Roda de Fogo!!!!

2007-12-30T00:22:00.000-02:00

Uma bela manhã de sol, dia lindo, céu azul... daqueles dias em que você acorda num absoluto bom humor (feito a gente vê em novela)!!! Levantei sentindo um leve desconforto em uma parte da anatomia da qual a gente nem gosta de lembrar, porque quando lembra normalmente é porque deu pane!!! Como não sei que nome posso usar para descrevê-la sem perder a classe, vou apenas dizer que é a parte final do aparelho digestivo, a saideira, aquela parte que tem uma pregas (se é que ainda tem)...

Pois é, acordei com a pecinha em chamas... O leve desconforto era na verdade a suave sensação de que alguém estava segurando um isqueiro aceso nele... Uma delícia! Pensei em como eu iria fazer para trabalhar, já que o meu trabalho exige que eu fique muitas horas sentada (ouvindo) e eu não conseguia sentar, muito menos ouvir algo que não fosse ele, que ficava chamando a minha atenção com aquela dor absurda...

Bom, resolvi tirar folga na parte da tarde, já que tinha horas-extras para compensar. Aí contei para uma colega a situação, pedindo que ela ligasse e tentasse marcar uma consulta o mais rápido possível. Enquanto isso fui falar com a chefe... Uma delicada e estimulante conversa sobre o porquê de eu estar precisando da folga. Sinceramente, esse é o tipo de problema que você morre de vergonha que alguém saiba, mas parece que todo mundo faz questão de contar que você tem...

Depois de a chefe me liberar, por conhecer bem de perto o dito problema, voltei para a sala da minha colega, que estava contando para meio mundo já os detalhes do meu infortúnio... Achei melhor fazer piada, rir um pouco e pegar o corredor de saída o mais rápido possível.

Com a receita já em mãos, fui comprar os ditos medicamentos. Entrei sutilmente na farmácia, tentando parecer invisível, entreguei a receita e o farmacêutico responsável leu e soltou o seguinte comentário:
"Ahhhh, esse remédio aqui é para quem tem problema de varizes ou hemorróidas..." e ficou olhando para mim com aquela cara de "eu sei que você está com o boguinho queimando"...

Morrendo de vergonha, tive que fazer mais umas piadas, já que é mais fácil do que cavar um buraco no chão da farmácia. Aí o rapaz ainda teve a coragem de me contar sobre como ele passou álcool um dia no fiofó dele, por causa de um problema semelhante... eu fiquei pensando o que leva o cara a passar um treco que arde em um treco que está ardendo mais ainda... Algum desejo incendiário oculto??? Vontade de entrar em combustão espontânea???

Depois o guri puxou assunto comigo, dizendo que o ruim mesmo é que aqui na cidade não tem um médico especializado nesse tipo de coisa... Aí comentei que não quis consultar no SUS, porque não queria mostrar a minha bunda a toa. Nisso o cara solta um “mas também, quem é que não ia querer ver essa bunda???”. Depois da história fofinha que me contou sobre o álcool e mais essa baita cantada, ele pediu o meu telefone... esse é corajoso...rs.

Enfim saí da farmácia com os remédios, torcendo para não ter que falar para mais ninguém sobre o drama de viver com a rosca parecendo uma roseira... Depois fui direto para casa, enchi o traseiro de pomada, coloquei a bunda pra cima e tentei dormir, mas isso foi meio impossível com o calor que vinha debaixo... Pelo menos não precisei sentar no trono naquele dia, graças!!!!!!!!!

- Anne -

Fly me to the Moon

2007-12-21T17:08:00.000-02:00

Essa história aconteceu em julho de 2000, no dia do embarque para o meu destino nas férias daquele ano. Era por volta de duas da manhã e eu estava no aeroporto, na fila do check in, quando meus olhinhos até então sonolentos e entediados descobriram o cabeludinho lá atrás. Bermudão, chinelo, tattoo tamanho GG na panturrilha, violão a tiracolo, maior jeitão de Humberto Gessinger (e nessa época eu era uma viciada irrecuperável em Engenheiros do Hawaii). Gatíssimo. E embarcaria no mesmo vôo... e para a mesma cidade... e coisa e tal... e pá e pans... entenderam, né?

E foi rolando check in, e embarque, e vuco-vuco, e vuco-vuco, e eu de olho no tal “gateeenho”... todo mundo tomou seus assentos, eu que não sou boba nem nada com radar no olhão aberto para ver se o lugar ao lado do moçoilo estava mesmo vago. E já estava de pé, me preparando pra trocar de assento (e não preciso dizer onde eu ia sentar, preciso?), quando fui, literalmente, imprensada por uma vovó aparentemente inofensiva e seu netinho de oito anos (claramente nada inofensivo). Ela me olhou com aquele sorriso chantagista cheio de doçura e dentes artificiais, bem típico das vovós, e pediu, o mais desprotegidamente possível, que eu lhe fizesse companhia durante o vôo, pois morria de medo de viajar de avião. Que #$&@*%$#... justo na hora em que eu me preparava para consumar o meu plano infalível... mas se aquela velhinha tivesse um treco no avião e batesse as botas, eu ia carregar a culpa da minha volúpia pelo resto da vida, Deus me livre alguém perder sua vovó por minha causa. Paciência. Fiquei.

Não demorou muito para que a vovó se revelasse uma criatura de altíssima periculosidade. Em menos de dez minutos após a decolagem aquela boquinha nervosa se danou a enumerar todos os casos de acidentes aéreos que havia presenciado durante sua vida inteira (e olha que ela já tinha vivido muito)... e juro que não havia mais nenhum vestígio da velhinha que havia me aliciado com aquele tipo de vovozinha indefesa – o rosto se contorcia numa expressão de prazer mórbido, os olhos se esbugalhando, os braços gesticulando, e gesticulando, e gesticulando... e eu me encolhendo na poltrona, achando tudo aquilo realmente muito desagradável. Na melhor das hipóteses, aquela vovó devia ser uma gângster. E ela falava, e o netinho falava, e eu me encolhia mais e mais, e os “causos” não tinham fim, e os dois atacavam a minha bandeja e enfiavam os petiscos dentro da bolsa “para fazer uma boquinha antes da aterrissagem”... e o cabeludinho vendo tudo lá do lugarzinho dele, se lascando de rir, com certeza achando que eu era sangue daquela terrorista. Não adiantava mais nem jogar charme, no way um “gateeenho” descoladíssimo daqueles dando papo pra uma integrante da família Adams.... Diante disso, só o que eu podia fazer era me recolher à minha insignificância e esperar aquela viagem tenebrosa terminar de uma vez.

Assim que anunciaram o desembarque, peguei minhas coisas e capei o gato do avião quase voando, sem olhar para a cara de ninguém – porque o meu desconfiômetro pode não funcionar para algumas coisas, mas para outras é uma beleza... e já ao lado da esteira rolante, esperando pacientemente minhas malas com cara de “quem-não-comeu-e-não-gostou”, senti uma mão me tocar o braço. Gelei. Pelamordedeus, aquela velhinha de novo não... e qual não foi minha surpresa quando me virei e não vi a vovó terrorista ali. Quem era, hein, hein, hein? O cabeludinho, mó sorrisão, dizendo que tinha se divertido horrores, que eu era um anjo de paciência e patatipatatá... ainnn, coisa lindaaaaa... nos apresentamos, trocamos telefone, nos vimos vááárias vezes... e nem preciso dizer que não foi só por causa da tortura psicológica imposta pela vovozinha macabra à singela pessoa que vos fala que essas férias entraram para a história, né? Eh, laiá!!

Desventuras em Série - A Mulher do Papai Noel

2007-12-11T08:55:00.000-02:00

Bom, esta não é uma história que tenha acontecido comigo ou que eu tenha presenciado, mas já a ouvi tantas vezes que parece mesmo que estava la... Fora que a testemunha ocular e protagonista me autorizou... hehehehe...

Juju e Fabi voltavam num pra casa depois da faculdade. Era um dia de semana qualquer, próximo ao Natal. A mãe da Fabi, que as tinha buscado na faculdade, precisava fazer umas compras no mercado. Nada como ter hipermecado aberto 24 horas, tudo mais tranquilo, sem filas imensas, bem mais convidativo que em horários comerciais. O fato é que lá foram. Resolveram então ver os enfeites de natal, enquanto a mãe ia fazer suas compras. O hipermercado estava muito tranquilo, quase vazio mesmo. Viram luzinhas, bolinhas de todas as cores, árvores, bonecos de neve, papais-noeis, renas... tudo quanto era tipo de enfeite. Realmente é encantador ficar vendo a diversidade de enfeites... os olhos até brilham...

As meninas olhavam e comentavam... preços... cores... quando notaram a aproximação de uma mulher, muito bem vestida, tipo madame mesmo. Nada demais, afinal, estavam no mercado. Ou não seria... Observam que a mulher fala sozinha enquanto olha os enfeites... tudo bem... sociedade moderna... as pessoas se sentem sozinhas... é quase aceitavel que falem sozinhas... Continuaram a olha os lindos enfeites... mas foi inevitável não notar que a mulher agarrara um papai noel e estava abraçada a ele... e ela começou a se aproximar... Olhou para as meninas e foi dizendo:

- Comprei um papai-noel destes esta semana. Mas ele esta com a roupinha descosturada. Será que eles trocam? - disse a mulher.

- Acredito que troquem sim, é só a senhora trazer e mostrar o defeito. - disse a Juju, toda compreensiva... mas já com uma pulginha atrás da orelha...

- Este papai-noel é lindo, vocês não acham? - disse a mulher, com olhos um tanto estalados demais...

As meninas se olharam, e trocaram mesmo aquele olhar de... ai ai ai... e responderam juntas:

- Sim!

Eis que a mulher agarra o boneco do papai-noel com mais força e diz, com olhos estalados e cerrando os dentes:

- Porque eu adoroooo este papai-noel. Urhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

É... ela fez um som enfurecido ao final da frase... apertando o boneco nas mãos... meio que esgoelando o probrezinho.

As meninas se olharam mais uma vez sentindo a emergência no ar. Olharam a sua volta e não tinha mais ninguém naquele setor... só a mulher e seu papai-noel... Ela continuou falando com o boneco e olhando para as meninas. Eis que Juju, já tomada pelo pânico, vira e diz:

- Fabi, sua mãe já deve estar no caixa... vamos?????

E sairam quase correndo dali. Nem preciso dizer que esta história teve que ser repetida muitas e muitas vezes. E que se não fosse as duas presencearem a história, certamente nem elas acreditariam no que tinham visto. Mas garanto que a encenação de tudo é ainda mais... bizarra... hehehehe.... a Juju fazendo o "eu adoro este papai-noel. Urhhhhhhhhhhhh" é simplesmente hilário... hauahuahauaha

Fato é que demoraram a voltar aquele setor do hipermercado. Nunca mais na época do natal em quase madrugada... Vai que encontram por lá novamente a mulher do papai-noel...

A saga do passarinho surtado...

2007-12-03T00:38:00.000-02:00

Mais uma da série “essas coisas só acontecem na minha vida”...

Estava eu voltando do banco para a minha casa, um pouco antes da hora do almoço. Um sol de rachar, dia lindo, eu no alto dos meus scarpins pretos, maravilhosos de lindos, os cabelos esvoaçando ao vento e o mp4 bombando minhas músicas favoritas... (só não vou dizer que era uma visão do paraíso, porque além de linda e inteligente eu também sou muito modesta...).

“Do nada”, com a minha visão periférica (sim, porque a de raios-X não tava funcionando na hora) eu percebi alguma coisa grande e preta voando em minha direção... Na hora o meu primeiro pensamento, como sempre algo suave e gentil, foi: “fudeu”. Não deu outra... aquela coisa voadora me acertou bem em cima da cabeça e eu fiquei pensando “what the poha is that????”

Era um passarinho de um tamanho bastante considerável (praticamente um URUBU)...eu fiquei com pena, pensando que era vesguice ou que ele estava com labirintite, mas qual não foi minha surpresa quando ele fez a volta e acertou a minha cabeça mais uma vez? Nunca na minha vida eu tinha visto um passarinho fazer isso!!!! Fiquei pensando se era uma passarinha na TPM, se tinha um ninho por perto ou se (pior das três) eu tava com algum bichinho nojento nos meus cabelos (minhocas na cabeça eu tenho, mas ficam dentro, acho que ele não viu)...

Bom, apesar de bolsa de mulher ter tudo o que você possa imaginar dentro, infelizmente eu tinha deixado o meu estilingue (aqui chama bodoque!) em casa e tive que pensar em outra saída... O passarinho gostou da brincadeira e ficou dando várias “voadoras” em mim, até que eu assumi a minha posição de combate (com a bolsa em punho) e pensei, sempre com a gentileza de um rinoceronte, “volta aqui, seu fila da p***, pra você ver o que te faço!!!”

Pois bem... Ele veio... Acertei em cheio, foi só pena voando e passarinho voando mais rápido ainda, só que agora na direção oposta... Depois disso eu dei um monte de gargalhadas (rindo de mim e da situação, claro!). Não, eu não sei quanta gente assistiu isso porque não tive coragem de olhar...

E, antes que alguém fale “coitadinho”, lembre-se que foi ele quem atacou primeiro, eu só estava me defendendo!!! Fiquei com medo de levar uma cagada na cabeça, literalmente, já que no sentido figurado até que acontece bastante... Posso jurar que até vi aquela mira laser da bazuca anal dele mirando bem no meu olho...

Depois de me livrar dele ajeitei o meu cabelo, coloquei o sutiã e os peitos no lugar (aquela levantadinha básica) e segui o meu caminho, feliz da vida em participar do equilíbrio do universo e da cadeia alimentar, onde só os fortes sobrevivem...

Aquele foi um dia de merda!!! Sinceramente, tenho sérios problemas com bichos voadores... Só faltou um cachorro mijar na minha perna (sim, eu sei que cachorro não voa, é só um exemplo!), mas não vou nem falar isso em voz alta, porque depois desse passarinho eu não duvido mais de nada...

- Anne -

Duro de Matar

2007-11-26T14:25:00.000-02:00

Se eu adivinhasse que 500g de ração para gatos me custariam, além de alguns trocados, intermináveis minutos de tortura psicológica, teria certamente evitado aquela fatídica ida ao supermercado.

É claro que eu havia escolhido a fila mais lerda. Enquanto eu elucubrava com meus botões sobre quanto sofrimento é necessário para comprar um pacote de ração em um supermercado em uma ensolarada manhã de sábado, a "madama" que ocupava o lugar atrás de mim desistia de suas compras – abrindo caminho para aquele que estava predestinado a ser o meu algoz.

- Que bonitinho, a gatinha comprando comidinha.

Virei-me, o alerta vermelho já piscando no meu cérebro, o terror começando a se desenhar no meu rosto diante da ameaça iminente. Procurei identificar o inimigo: 20 a 25 anos, provavelmente 1,75m de altura, camiseta estilo sou-macho-pra-caráleo (também conhecida como “mamãe-quero-ser-puta”) mostrando o bíceps, cara de garanhão transbordando testosterona. Esbocei um sorrisinho tão amarelo e murcho quanto uma folha seca. Ele entenderia que eu não estava para papo.

- Qual o seu nome, meu amor?

Pasmem, ele não entendeu. Inventei uma alcunha qualquer e tentei me desvencilhar daquele machossauro em potencial.

- A gatinha tem telefone?

Pai, afasta de mim esse cálice.

- Desculpe, não é nada pessoal. Mas não costumo trocar telefone com desconhecidos.

Ele estufou o peito e fez uma cara que, na sua nada modesta opinião, devia ser uma bomba ultra-mega-blaster-power-sexy.

- Tudo bem, gata. A gente pode dar um rolé pra se conhecer melhor.

Oh, céus, ele me chamou de “gata” outra vez. E que negócio era aquele de dar um rolé? Respirei fundo, contei até 10 e disse, o mais polidamente possível, que não era uma boa idéia. Ele caprichou na cara de “todas se rasgam por mim – i’ve got the power” e disparou:

- Qual é, gata, por que o medo? Você vai gostar.

Ai, ai, ai... Aquele pseudo-galã-canastrão-de-quinta estava esgotando todas as possibilidades de eu não descer do salto – ou melhor, das minhas sandálias havaianas. Nem adiantava explicar que não era medo, e sim o meu sensor "anti-descerebrator-Tabajara" funcionando com força total... Fiquei pensando na melhor forma de reduzir a pó toda a empáfia da criatura mas, na falta de uma idéia brilhante, mais uma vez prevaleceu minha gentileza.

- Olha, eu realmente não quero ofender você. Só que não pode ser, entendeu?

E eu ainda tinha duas pessoas sem pressa nenhuma na minha frente. Tudo isso por um pacote de ração... uma senhora havia deixado o marido esperando no caixa por pelo menos 10 minutos, enquanto tinha ido procurar não sei o quê em alguma gôndola perdida por ali. Por que cargas d’água não sair de casa com a lista de compras pronta? Você não esquece nada, ganha tempo e, eventualmente, ainda pode salvar uma vida. Oh, céus, oh, vida, oh, azar.

Ele desembestou a desfiar um rosário de suas (supostas) qualidades, basicamente resumidas ao culto do próprio físico - coisa previsível diante das cavalares quantidades de suplementos alimentares no carrinho de compras do superboy (realmente, inteligência não era seu forte). Eu, que nos momentos de tensão costumo lançar mão de uma coçadinha básica no lóbulo da orelha, estava praticamente à beira de uma crise de urticária... Foi quando, como um relâmpago, minha mente se iluminou com o perfeito golpe de misericórdia. Revesti-me de toda minha graça feminil, olhei candidamente no fundo de seus olhinhos marombados e, suavemente, pronunciei, quase sílaba a sílaba, a sentença de morte:

- Querido... Gostei de você, verdade. Você é uma gracinha. Só que... sabe o que é? É duro ter que dispensar a companhia de um cara tão interessante, mas eu tam-bém gos-to de me-ni-nas...

O aspirante a He-man me olhou como se eu fosse uma cápsula de suplemento com prazo de validade vencido. "Foi mal, aê", e trancou-se em um mutismo solene. Paguei meu pacote de ração e disparei para o estacionamento antes que algum gesto menos estudado denunciasse meu golpe.

Enquanto escrevo esse depoimento emocionado, regado a compulsivos goles de café amargo e pelando de quente e ao som da voz da Cristina Aguilera profetizando“What a Girl Wants”, penso no poder afrodisíaco que a inteligência masculina exerce sobre minha singela pessoa. E, SÓ PRA CONSTAR, EU GOSTO (E MUITO, DIGA-SE DE PASSAGEM) DE MENINOS, EXCLUSIVAMENTE E SOMENTE. Mas, se em um mundo de predadores cruéis, o ataque frontal é a arma dos fortes, o mimetismo ainda é uma das mais eficazes armas dos espertos...

Desventuras em Série - Nanotecnologia....

2007-11-16T00:10:00.000-02:00

A Bienal do Livro de São Paulo é um evento inigualável pra quem gosta de livros... Eu amo livros e com certeza me divirto muito nas varias visitas que faço. Ano passado não foi diferente. Eu sempre faço mais de uma visita... uma para pegar os marcadores de página (eu coleciono!!!) e ver a "cara" dos stands e outra pra ver os livros... isso pelo menos... hehehe... Mas teve uma novidade... eu iria com meus alunos assistir a uma palestra, promovida pela Editora Paulos, sobre o Poder da Mídia. O pessoal chegou meio que encima da hora, eu já estava lá esperando. Entramos no pequeno auditório e nos acomodamos quase que no fundo, visto que a sala já estava cheia. Fiquei um pouco mais na frente, no final das contas. Como sempre sou a "fotografa" oficial... estava tirando fotos. A palestra foi entre escritores de uma linha de livros sobre comunicação, e entre eles estava o Prof. Marques de Melo, meu ex diretor dos tempos de faculdade e professor no mestrado e é o diretor da Catedra Unesco/Metodista.

Bom, até ai vc deve estar se perguntando... o que isso tem haver com este blog? Muita hora nesta calma.... hauahuahauaha... O assunto é delicado...são lembranças difíceis... hauahauhaua....

A palestra terminou, eu já tinha tirado várias fotos dos alunos, do evento e tal... ai começou a parte das perguntas... Uma aluna minha se inscreveu pra perguntar, ai eu de maquina na mão tirando mais fotos... um homem atras de nós tb se inscreveu. Seriam feitas 3 perguntas para depois os palestrantes responderiam, porque o tempo estava curto. Minha aluna foi a segunda a perguntar, eu toda orgulhosa fotografei, claro. Ai veio a vez do homem... Ele se levantou, e começou a falar:

"Cheguei atrasado, vocês me desclpem. Eu vim de longe, vim para a Bienal para mostrar meu livro, sou escritor e fui sequestrado. Estou apenas com a roupa do corpo e estes CDs. Eu queria que vocês falassem sobre como a mídia pode ajudar, falando mais sobre isso. Só me sobraram estes CDs aqui com o meu trabalho. Fui sequestrado por seres de outro planeta e tive 40 nanochips instalados em seu corpo. No momento estou sendo monitorado por estes seres. A policia não fez nada e não deu atenção ao meu caso. Eu sou escritor e quero saber o que vocês tem a dizer sobre isso, pois a mídia deveria divulgar mais estes casos de sequestro e das conseqüências da nanotecnologia. Eu não estou pedindo dinheiro, não estou pedindo nada, só quero que tirem estes nanochips de mim".

O homem se sentou em meio ao burburinho e já da pra imaginar a cara de todos na platéia... Olhei de relance pros alunos... pq na verdade a vontade de gargalhar estava misturada ao medo... medo mesmo....
Nem preciso dizer que a pergunta do homem foi ignorada... Nem se comentou nada sobre ela na palestra. Mas a verdade é que toda hora eu olhava para trás, onde estavam os alunos e o tal homem... além do medo... eu fiquei observando se ele apresentava alguma "reação adversa" em decorrência da chipagem... Sabe como é... maluco chama maluco né????

Ao terminar, saimos todos do auditório e fomos conversar la fora. Comentar, é lógico, sobre o caso dos nanochips. Estava a criatura aqui falando e comentando e imitando o homem dizendo aquilo quando as meninas esbugalham os olhos pra mim e minha mana da uma descarada cotovela no meu braço... olho para trás e quem vinha em minha direção???? Quem??? Claro!!! O homem dos nanochips... com os cds na mão... cara de maluco... passa me olhando... e nem, disfarçar eu consegui... hehehehe... O cara passou... olhando para nós e foi andando falando sozinho... é... ele saiu falando sozinho ainda... hauahauhaua

Nem preciso dizer que esta historia rende até hoje... basta falar em nanotecnologia que a Carlinha arrepia toda... hahahaha... Outro dia falando disso numa aula a garota quase teve um treco... hauahauhaua... Fiquei imaginando pq tanto nanochip... e pq os "seres" tinham pego um escritor sem expressão, ao invés do Paulo Coelho ou coisa assim... E onde estariam os nanochips???? E me diga... pq o homem não saiu em foto nenhuma? Serio... estava atras de nós e não apareceu em foto alguma....

Bom... por via das dúvidas..... cuidado com "seres" diferentes na próxima bienal do livro ou qualquer outro grande evento... e se tiver nanochips e coisa assim... bom... nada contra ta... amiga... Mila amiga... hauahauhauaha

A areia movediça...

2007-11-07T11:10:00.000-02:00

Dia lindo de sol, férias, calor, verão, beira da praia... Uma seeeede que Deus mandava e já era perto da hora do almoço. Meu estômago literalmente colado nas costas (nem uma bolachinha desde a hora do café), mas a sede era o que exigia uma providência mais imediata...

Eu e uma amiga resolvemos ir até um barzinho desses de beira-mar, e eu tive a feliz idéia de tomar uma caipirinha. Eu amo caipirinhas não importa de qual fruta, não importa com que substância alcoólica é feita... Nem que seja com uma pinga das bem vagabundas, eu tomo, sempre “facera”!!!! Nesse caso era de limão e não-sei-mais-o-que.

Naquela sede, tomei a primeira que desceu ladeira abaixo refrescando até as calcinhas (do biquíni, lógico)... Praticamente em um gole só. Aí pedimos mais uma, que desceu mais ou menos feito bêbado de patins em ladeira, suaaaaave...

Na hora de levantar do banco, aparentemente tudo sob controle... Quando dei o primeiro passo foi que a coisa “enfeiou”. Nunca tinha visto aquela areia tão fofa! Olhei para a minha amiga e comentei:
- Menina, não sabia que nessa praia tinha areia movediça!!!

Coloquei os óculos escuros, só para ver se disfarçava um pouco, e fomos para casa em busca do salvador almoço... Chegando, toda a família reunida na mesa, mas quando digo toda, significa TODA mesmo! Até minha avó e todos os tios, tias e primos, sentados almoçando. Entrei na maior sutileza, ainda com os óculos, pensando que ninguém ia notar a “rebordosa” da caipirinha. Mas eis que minha língua me trai ao abrir a boca e soltar um sonoro:
- E aeeeeee, famíiiiiiiiliaaaaa.... (leia isso como se sua língua tivesse uns 10 cm de espessura)

Ao mesmo tempo em que falei, minha mão direita fazia um “paz e amor” com os dedinhos e estava com aquele típico sorriso “ganhei na mega-sena” que algumas pessoas exibem nessas horas de consciente alterado (bebedeira nada, eu não bebo!!!! Quem foi que me avisou que o superego é solúvel em álcool mesmo???)

Naquela hora podia jurar que vi minha mãe se enfiar embaixo da mesa, mas acho que era só impressão. Depois ela foi lá dentro me dar o almoço e eu falei com ela no dialeto “enroladez” – que aprendi no FISK:
- Mãe, desculpa mesmo, eu juro que não entendo! Minha cabeça tá pensando normal, mas a língua não se coordena...

No fim das contas ela acabou rindo um monte da minha cara. Eu não bebo (tá, Milinha... na época não bebia!) e por isso aquilo pegou muito fácil. Minha avó até hoje manda tirarem sempre os copos de caipirinha de perto de mim, com a sutileza de quem grita avisando a vizinhança de um incêndio, toda esbaforida! A família toda ainda lembra (porque coisas assim nunca são esquecidas?)

E eu lembro de ter tirado o colchão da “cama de cima” do beliche e colocado na área da frente da casa, para poder dormir tomando um ventinho e com os braços e pernas no chão, porque o mundo parecia tãoooo instável! Caipirinha eu sempre vou tomar (hohoho), mas depois dessa, vou ter cuidado e fazer isso de forma leeeeenta, muuuuito leeenta e com o estômago cheio...

- Anne -

A Saga do Peixe Frito

2007-11-01T09:34:00.000-02:00

Alguém aí conhece outro alguém traumatizado com peixe frito?

Caso sua resposta seja negativa, muito prazer, Flávia. A origem do drama vem de longa data: no auge dos meus singelos nove anos, quase fui assassinada por uma posta (eu disse Posta) de peixe frito. Era domingo e a família estava toda reunida em um restaurante lotadérrimo. E eu era uma garotinha fresca. Sempre tive aversão a tocar a comida com os dedos, o que significa que até mesmo o peixe era cuidadosamente destrinchado com grafo e faca (uma prévia das minhas habilidades com o bisturi). As reuniões gastronômicas da minha família nunca foram sinônimo de mar de tranqüilidade... na verdade, mais pareciam reuniões do hospício!!! Foi em meio à barulheira de vozes e talheres que senti aquele troço, que mais parecia um “vergalhão” de aço, estacionar na minha garganta. Esbugalhei os olhos e, com as mãos agarradas ao pescoço, tentei me fazer entender em meio à confusão.

- Gá... gá... gáááá... aa...
- Fala, minha filha. O que foi? – e mamãe continuava distraída com a história de não-sei-quem-fazendo-não-sei-quê-não-sei-onde que meu tio contava (e aumentava).
- Gáááááááá...
- O que foi, meu amor? Quer mais um golinho de refrigerante, quer?
- Gáááááááá...

Eu gesticulava feito uma louca com as mãos ora agarradas no pescoço, ora abanando-se furiosamente no ar, o corpo sacolejando espasmodicamente na cadeira, o rosto vermelho de desespero e raiva por estar morrendo daquela forma tão idiota – assassinada por uma espinha de peixe. A essa altura os “gááááááá” haviam já se transformado em um misto de indignação e luta pela sobrevivência. Eu tinha nove anos e estava prestes a esticar as canelas (abotoar o paletó de madeira, comer a grama pela raiz, ir para a terra dos pés-juntos) pagando o mico do ano no meio de um restaurante abarrotado de gente.

Não sei quanto tempo levei naquela mímica ridícula – o fato é que mamãe percebeu que não era firula e que, definitivamente, aquilo não era vontade de tomar refrigerante... ela olhou para mim e o instinto de preservação da espécie foi incontrolável, assim como o grito que irrompeu assustador da sua goela maternal.

- Socooooooooooooorro! Minha filha está morrendo! Acudaaaaaaaam!

A hecatombe que se seguiu foi o equivalente microcósmico do apocalipse (o que quer que isso signifique). Apareceu gente de todos os lados, incluindo família, garçons, gerentes e curiosos mórbidos doidos pra acompanhar a novela mexicana da “menina que estava morrendo engasgada, tadinha”. As soluções para me resgatar da morte iminente eram mais apavorantes do que a possibilidade de passar desta para melhor.

- Dá farinha para ela, minha filha – e vovó dizia isso despejando uma chuva de farinha de mandioca dentro da minha boca aberta, uma delícia!!! (Notaram o sarcasmo aqui, não???)
- Faz ela comer banana.
- Tragam água. Tem que beber água gute-gute!

E foi uma avalanche interminável de água gute-gute, farinha de mandioca, banana e “gááááááá”... Davam-me tapinhas nas costas na tentativa de me desentalar. O barulho era tanto que não duvido que tenha inclusive corrido um bolão por ali... felizmente havia por perto alguém sensato o suficiente que se lembrou de chamar os paramédicos, que me enfiaram um troço na garganta e retiraram a espinha-vergalhão-pseudo-assassina.

O gerente, com medo de que o incidente manchasse a reputação do restaurante, deixou nosso almoço fatídico por conta da casa. Passei uns longos dias com a goela dolorida, e uns longos anos sem conseguir me aproximar de peixe frito, farinha de mandioca e banana... continuo destrinchando ainda mais meticulosamente a comida com os talheres. A lição? Nunca, jamais, subestime o significado oculto de um “gáááááá”...

Desventuras em Série - O caso da Boneca

2007-10-22T09:51:00.000-02:00

Infância é mesmo uma fase impagável... Esta história que eu vou contar... é meio lembrança e meio contada pela mamis... afinal... eu não tenho memória de elefante... apesar da compleição de uma... hauahuahaua... Segundo mamis este fato aconteceu quando eu tinha 2 ou 3 anos (dai eu não me lembrar ao certo...)... A questão é... eu tinha uma Mônica daquelas antigas (logico... quando o fato aconteceu ela era novinha.. hehehe), de plástico duro... que tenho até hoje alias... hehehe... é essa mesmo da foto... hahahaha... Estava eu brincando com esta pequena coisa delicada... na lavanderia do apartamento... la la la... quando eu boto, sabe-se Deus como... a bendita da delicada boneca no parapeito... e adivinha??? lei da fisica??? e de Murphy??? A boneca escatapluff la pra baixo...

Eu morava num apartamento tipo sobreloja, que ficava numa movimentada esquina aqui de São Caetano, encima de uma revendedora Yakult (imagina se isso prestava??? hauahauahua)... mas voltando ao caso... A boneca se catapultou la de cima... não era muito alto... mas era tipo primeiro andar... Se vc notar bem... esta boneca... alem de cabeçuda... tem o corpo vermelho (obvio) e sua junção é exatamente ai... ai vou la chamar mamis (isso eu lembro) com aquela cara de cachorro que derrubou o vaso (Anne... nada pessoal... hauahuahau) e conto que minha "bonequinha" tinha caido sem querer pela janela da lavanderia.... Mamis olha pela janela e ve uma multidão e uma gritaria na rua... Missilaaaa... olha o que vc fez!!!!! Mamis ficou pensando que a delicada boneca poderia ter arrebentado a cabeça de alguém, pq tinha uma senhora berrando e chorando lá embaixo... Mamis desceu pra ver o que tinha acontecido, se tinha machucado alguém ou coisa do tipo... e eu lá... sem enxergar nada (era alto ne???)... esperando... ai vem a parte que só mamis poderia contar... hahahaha....

Ela desceu... as pessoas olhavam pra mamis ou com cara de horror ou de riso... minha mamis achando tudo muito estranho... vai até a senhora que olha com cara de horror pra mamis gritando... "Ah menina.. a menina caiu... ai meu Deus... sangue... a menina!!!".... Resumindo o caso... a senhora... que era uma vizinha de rua e me conhecia (eu nem falava com o mundo sabe...) e sabia que eu morava ali, viu quando algo caiu da lavandeira e caiu no chão... ao cai no chão... o que caiu separou cabeça do corpo... e pra fazer a mulher entender que o que tinha caido tinha sido a boneca e não a criaturinha aqui??? hauhaauhaua... ela botou as mãos no rosto e só gritava "ah menina"... não ouvida ninguem... hauhauaha...

Mamis teve que me buscar pra mostrar... ai a mulher que abraçava e chorava... e eu não entendendo nada... só queria a minha Mônica... e queria saber se tinha como consertar... hehehehe.... Nem preciso dizer que mamis me proibiu de brincar com a boneca na lavanderia ne???? Ninguém sabe como eu consegui colocar a boneca la pra acabar caindo... Nem eu... hahahaha... Mas posso garantir que a boneca é boa beça, tanto que tá inteirinha até hoje... como mostra a foto... hehehe.. ai ai...

A montagem da violeta!

2007-10-19T09:33:00.000-02:00

Minha mãe tinha uma "coleção" de violetas. Eram mais de 100 e ficavam todas em uma prateleira na garagem. Por isso, nós éramos proibidos de jogar futebol ali.

Um belo dia, meu irmão com suas idéias geniais, decretou que jogaríamos na garagem mesmo, com cuidado, porque estava chovendo e não dava para jogar lá na grama. Com o baita cuidado e a sutileza do meu mano no chute, acertamos em cheio um dos vasinhos mais bonitos. Ele olha para mim, eu quase chorando (naquela época as mães não tinham NADA contra uma GOSTOSA chinelada...), pensamos... o que fazer???

Em mais uma brilhante idéia do meu mano mais velho - o oráculo, ele era um gênio já naquela época - nós simplesmente "montamos" a violeta devolta. Imaginem a carinha do guri, olhando para a terra e falando "essa folha vai aqui, essa flor aqui, acho que aqui fica melhor..." (com a linguinha de fora no canto da boca e a "mufa" queimando de tanto pensar). Nos escapamos daS chineladaS naquele dia (sim, minha mãe só chinelava no plural), só que a natureza é muito sacana quando quer...

A violeta, logicamente, começou inexplicavelmente a murchar. Minha mãe resolveu olhar o que se sucedia com ela e, ao tocar uma folha, "do além" a folha ficou na mão dela... lembro tão claramente daquele grito que me era tão familiar: "Rodriiiigoooo, Luciaaaneeee". Nessa hora meu mano olha para mim, olhos arregalados, e diz a frase que eu lembro com mais clareza ainda, de taaanto que ele usava: "CORRE, LU"!!!!!

E eu corria... corria com minhas perninhas de 5 anos, corria com o havaianas soltando as tiras, mas como não dava para arrumar naquela hora, eu tirava e corria de pés descalços no calçamento mesmo, não sentia nem dor, de tanto cagaço!!!! Beeem mais tarde, quando anoitecia, voltamos para casa e minha mãe só viu 2 cabecinhas na porta, uma em cima da outra, com o corpinho ainda para fora (em rota de fuga) e a pergunta "mãe, tá mais calma???". Ahhhh, bons tempos aqueles...

Sinceramente, ainda acho que a gente apanhou muito pouco...

- Anne -

A Casinha ganhou seu primeiro selinho!!!

2007-10-16T10:51:00.000-02:00

Oi pessoal!!!

Este post é pra comemorar o primeiro selinho recebido aqui pelo Espasmos. Este nos foi dado pela queridissima Carlinha do blog Aventuras de Carlinha. é o selinho "este Blog é escrito com amor"... olha... não sei se é escrito com amor... mas que com muitas gargalhadas nas Madruagadas Insanas ah isso ele é... hehehe... A regra é passar pra 7 pessoas... mas convenhamos que o Espasmos não é lugar de regras, logo... riam, sejam felizes e recebam o selinho!!! Ops... se for selinho selinho só nos moços ok??? huahauahauahua...

Eu e a Anne agradecemos muito a indicação, ficamos honradas e certamente rolaremos de rir em comemoração!!!!

Desventuras em Série - Coisa de criança...

2007-10-11T00:30:00.000-03:00

Bom... fiquei um tempo pensando no que escrever no meu post inicial aqui na casinha... Sempre tenho histórias engraçadas, mas depois de ler a da Anne e rolar de rir eu acho que deu branco... hehehe... ai fiquei pensando... pensando... e nada aparecia... ai perguntei a minha mana... pra ela me ajudar... ela fez a cara de "e eu com isso"... hauahaua... e ai... lembrei!!! hauahauahua
Nem é tão engraçado... afinal... eu acabei levando uma sova no final... mas vamos aos fatos... Tenho uma irmã que veio assim de surpresa, quando papis e mamis pensavam que eu seria filha unia... eu ja tinha 12 anos quando a mana resolveu dar o ar da graça... e eu queria um irmãozinho... mas tudo bem ne??? Ai foi crescendo... pegando minhas coisas... senhor... dai-me paciência... e a ariana ia crescendo e ficando geniosa... deu pra morder... eu mereço??? E adivinha quem era a vitima??? A tonta da irmã mais velha.... pois é... um dia... a criatura vai la e tenta arrancar um pedaço do meu braço... eu berro chamando a mamis que não tinha mais paciência pra isso... e nisso... a espertinha... percebendo que o caldo ia entornar o que faz??? Se morde... Ai chega a mamis... eu mostro o caroço no braço... reclamo e a mana aos prantos... dizendo que eu tinha mordido ela primeiro... mamis olha o bracinho dela e tá la a mordida... com a boquinha pequenininha... que logicamente não poderia ser a minha... o que mamis faz???? Cai na gargalhada... olha que bunitinhaaaa ela fez isso pra disfarçar... eu tava p da vida... com o caroço no braço, querendo amassar a cara da criatura e a mamis rindo e achando bunitinho... depois aquela frase que ouvi muitas e muitas vezes... "Ah... mas ela é pequeninha... não fez por mal...você é mais velha e tem que entender..." Entender??? Será que alguem entendeu que eu quase perdi um pedaço do braço e que tão achando graça??? Ai ai... Hoje a mana conta que sabia direitinho o que fazia... e mamis diz que não lembra desses detalhes... que eu exagero... ai ai... Mas só pra valer a sova se ela ler isso (é... ela ainda bate em mim... tipo... eu commais de trinta... mas segura o bichinho... segura... )... Uma vez... ela fazendo palavrinhas cruzadas... daquelas que tem figurinhas pra escrever nos quadrinhos... eu fazia magisterio na época... fui ajudar a maninha que estava conhecendo as primeiras letras... até ai... qual o desenho??? uma banana... eu começo a soletrar... vai la... B... A... N... A... N... A... ela já me olha com aquela carinha de vai dar zica... proximo desenhinho... uma tartaruga... la vamos nós... T...A...R...T...A...R a mana para olha com aquela carinha vermelha de odio e diz... "Você ta mingananduuu!!!!"... e la vem bifa... e eu ria... falei queera verdade... e nada fez ela acreditar até minha mamis confirmar que era repetido assim mesmo... que eu não estava enganando era... e eu la... apanhando e rolando de rir... eu mereço??? Será que o carinha que faz as malditas palavrinhas fez de propósito??? Ainda bem que a fase de morder tinha passado... hauahauahua...

Dias de trovão - a cirurgia

2007-10-09T13:48:00.000-03:00

Fim do ano passado me internei no hospital da minha cidade para fazer uma cirurgia no estômago e arrumar o dito do problema de refluxo que me incomodava desde que nasci. Normalmente eu acordava todas as noites com "o troço na goela" e não era do tipo que entra pela boca, mas do tipo que sobe de onde não deveria (e sobe com tração nas quatro rodas)...

Logo ao internar me deram uns comprimidos e mandaram que eu colocasse aquela oitava maravilha da natureza... a camisola verde pavor, aberta nas costas. Poucas coisas no mundo são mais ridículas do que aqueles sapatinhos de cirurgia! Não pude evitar de me comparar a um baita frango pronto pra entrar no forno. Se você colocar aquilo e se deitar naquela maravilhosa posição de cadeira de ginecologista, é um frango perfeito!!!!

Ao deitar na mesa gelada, eis que surge o meu médico (adoro ele), aperta minhas bochechas (do rosto, viu?) e pergunta: "como vai essa mimosa menina?". Olha... entre a camisola, o sapatinho e o "mimosa" ainda não decidi qual é o mais pavoroso!!! O anestesista começou a me explicar tudo o que ia acontecer comigo, como ia ser e blábláblá, ao que respondi:

- Doutor, corta o papo, injeta logo esse treco que eu adoro a parte de entrar na anestesia... o problema é a hora de sair dela, mas entrar é uma doidera!

Tudo correu relativamente bem! Na hora em que saí da anestesia o médico estava ao meu lado para explicar sei lá eu o que... a primeira coisa que lembrei de perguntar foi "doutor, iodo mancha a pele?". Ele ficou com cara de "vou ignorar a pergunta porque a maluca não deve estar raciocinando direito ainda", mas respondeu que não. É, eu tava com medo que o iodo tivesse manchado as minhas tatuagens... rs. Foi um alívio (só minha mãe que pensa que eu não vi ela rindo da minha cara quando perguntei isso).

Mais tarde, só eu e minha mãe no quarto, deu vontade de fazer xixi (horas depois de voltar da anestesia). Com um corte enorme e o quarto girando, não dava para ir ao banheiro e lá vem a mãe com a tal da "comadre". Pelamor de Deus, será que hospital só tem objetos estranhos, constrangedores, doloridos ou gelados? Enfim, fazer xixi deitada, em uma coisa metálica que dói ao encostar na pele é péssimo. Acabou sendo um breve momento de retorno à infância, porque a anestesia tirou a sensibilidade e eu relembrei o que é molhar o pijama... que fim!!! Achei que tinha terminado e não tinha, sabe como? A frase a seguir foi linda... "xiiii, mãe, acho que molhei o meu pijama novinho... desculpa e socorro!!!!"

Depois mais 30 dias de dieta líquida... sim, LÍQUIDA! Sinceramente, eu mato quem me convidar para comer sopa, a não ser que seja uma bem grossa e cheia de coisas sólidas dentro. Entre mortos e feridos, sobrevivi com um estômago refeito, uma cicatriz na barriga, 10 quilos a menos e posso dormir deitada sem surpresas internas na madrugada.

Lembro de ter estranhado o fato de o meu médico não saber que eu tenho uma mega tatuagem nas costas... pensando bem, estranho seria o fato de ele perceber que eu tenho, já que pra fazer uma cirurgia de estômago eu não teria que ficar nua de costas para ele...

- Anne -