Como Ser Uma Masoquista Virtual em 10 Lições

ADVERTÊNCIA: Esse post foi escrito por mim, Flávia, e pela Anne, totalmente construído a 4 mãos. Para os adeptos do namoro virtual, calma! É apenas uma brincadeira que, em alguns casos, vira uma cruel realidade... No mais, relaxem, aproveitem, soltem as suas gaitadas e comentem à vontade, a casa é sua!

LIÇÃO 1:

Acredite em qualquer doido internético que apareça dizendo que você é a mulher da vida dele. Principalmente quando ele morar a 484856869795 km de você (ou mais).

LIÇÃO 2:

Largue a sua vida, seus amigos, seus programas e deixe a periquita voltar a ser virgem, tudo em nome do grande amor da sua vida... aquele da internet que mora a 484856869795 km de você (ou mais) e provavelmente mete o pinto em todos os buracos possíveis (se bobear, traça até os tijolinhos).

LIÇÃO 3:

Depois que a periquita voltar a ser virgem, se certifique que seu eleito tem 436485678745767 amigas empenhadas 24 horas por dia em convencê-lo do quanto ele tem approach. E mais: ele PRECISA falar disso com você, afinal doido que é doido faz isso - e masoquista que é masoquista não será completa o suficiente sem este item.

LIÇÃO 4:

Acredite fielmente quando o maluco disser que ama você e recuse-se a ver os ataques de grosseria e as agressões que ele praticar com a sua resignada pessoa, só pq ele está na TPM e resolveu ser um filhadaputabocadefronha e falar merdinhas ao seu ouvido, no péssimo sentido.

LIÇÃO 5:

Quando você finalmente decidir dar um basta e terminar a relação, faça num momento de fragilidade extrema para que ele te convença que VOCÊ é a doida. Acredite piamente que você está vendo chifre em cabeça de cavalo (e não na sua) quando ele disser que as amigas são apenas criaturas carinhosas e assíduas, e que ele só tem olhos para você. Se não acreditar, finja. Quando estiver na iminência de fraquejar e de recuperar seu amor-próprio, vá até o muambeiro da esquina e compre o CD do MC-sei-lá-das-quantas, aquele do "um tapinha não dói". Ouça em volume máximo até isso penetrar na sua mente como uma verdade suprema. Afinal, quer ser masoquista ou não?


LIÇÃO 6:

Sinta-se péssima, chore, escute todas as músicas de corno, aquelas doloriiiidas... é realmente importante que você definhe, se acabe, fique se torturando ao máximo imaginando o quanto você foi insensível e o quanto deixou de entender as necessidades daquele bofe maravilhoso, daquela perfeição em forma de gente (mesmo que você nunca tenha visto a cara dele, seria uma jumenta se duvidasse de que ele é um príncipe!!). Lembre-se sempre, é você que é uma desgraça ambulante - ele é o Senhor Perfeição, um verdadeiro Mr. Loverman dos trópicos, aquele que nem fede, nem acorda descabelado, caga cheiroso e está sempre perfeito. Aí, quando ele insinuar aparecer na sua vida novamente, corra e se jogue aos seus pés, pedindo perdão por você ser uma completa besta!

LIÇÃO 7:

Lembre-se - você não tem competência nenhuma para arrumar um namorado. Você é inferior. A sua periquita merece ficar em estado permanente de hibernação. Você tem que levantar a mão pro céu e agradecer por alguém ter te dado uma colher de chá.

LIÇÃO 8:

Ponha na sua cabecinha de uma vez por todas que você só fala merda. Portanto, antes de ser cruel e injusta com o homem que te salvou do encalhamento, antes de entupir os delicados ouvidos dele com as suas cobranças e lamúrias, conte até 10 (50 vezes se for preciso) e engula esse monte de “shit” que você está pensando, sua maluca neurótica!! Indigestão e mau-hálito intelectual são infinitamente melhores que ficar sozinha.

LIÇÃO 9:

Você não é melosa?? Não poooooode!! Masoquista que se preza tem que ser meloooosa!! Não se esqueça de mandar 92387489485 SMS pro celular do "deuso", dizendo que sente a falta dele, perguntando o que está fazendo, e todas aquelas cantadas uó. Envie zil e-mails apaixonados por dia. Mande links fofos e altamente ridículos. Mude o status do orkut para "namorando" e tasque um "meu lindinhuuuu" no campo "paixões". Mude o nick do MSN para "fulano, 'TI' amo pra sempre" ou qualquer outra bobagem EMO escrita no mais puro internetês: "ti dolo, meu anjuu", "bjuxx de mel pro meu amorzinhuu", "Fulana e Fulano prá sempreee S2" e por aí vai... Se tiver um blog, tá esperando o quê pra transformá-lo em "diário de uma paixão"?? Poste sem parar, uma declaração por dia. Se tiver sorte, ele quando muito comentará algo diretamente com vc, pq apesar de ser o cara em que mamãe passou açúcar, ele é muito discreto... se não, transforme-o em muro das lamentações - choradeira sempre é garantia de audiência e vc vai bombar no Google!!

LIÇÃO 10:

Quando finalmente conseguir se libertar - ou porque encontrou um restinho de vergonha-na-cara escondido debaixo da unha do dedão do pé ou porque o Mr. Loverman resolveu, num instante de compaixão, assinar a sua alforria, chore, sofra, se blasfeme, arranque pentelhos com a pinça de sobrancelha, corte os bicos do peito... depois respire fundo e repita para vc mesma que ele, afinal, não é o único homem sobre a face da terra. CORRA PARA A INTERNET E ARRUME OUTRO, ORAS!! Há muito maluco por aí, um deles há de ser o seu!!


*Imagem by Google

Torre de Googlebel

Um dia desses, conferindo o contador de visitas lá do meu blog pessoal, me aventurei na seção dos buscadores – aquelas palavrinhas que a galera digita no Google e que acabam trazendo o povo até o blog, sabe-se lá por quais motivos, porque o Google tem razões que a própria razão desconhece. Tá certo que o nomezinho pretensioso do blog pode até fazer alguém pensar que por lá nós realmente temos as respostas para todas as perguntas, mas há coisas que nem eu, nem o Google, nem a Super Nanny, nem o Walter Mercado (ligue djá!), nem o Babalorixá Vandergleidson de Ogum sabemos. Foram tantas pérolas que seria uma afronta guardá-las só para mim, por isso reuni as melhores (ou piores, dependendo do ponto de vista) nesse post totalmente atípico – dividido em seções na tentativa de organizar o inorganizável. E, para fomentar a integração entre os meus queridos vizinhos e a galerinha que nos presenteou com tanto talento, convido todo mundo me ajudar na difícil tarefa de escolher o Top of the Tops... Boa votação a todos, e divirtam-se!


O FANTÁSTICO MUNDO DE BOBBY:

Vida ã media rã (hã??)Palhaço muito amor de beijos (????)O clip dela ah a casa se move (isso é uma pergunta? Clip de quem? Que casa se move? Oh, céus!!)Coca cola e vc sabe coisa bebe (Cuma??)
As boas meninas vão para o CÃO (como sou uma menina boazinha, espero que tenha sido só erro de digitação...)
Os fatos são sonoros o que importa (????)
Translate eu sabia que nesse mato tinha cachorro (translate mesmo, porque eu não understood nada!!)
Se ARGUEM quiser tirar de mim algo (Minha santa protetora do português assassinado... “arguem” não faz nada, portanto não fique rebelde)
E eu nem preciso usar palavras simples (e eu nem preciso entender o que você quis dizer, mas tudo bem, xapralá...)
Mas que audácia (é merrrrmo!!)

LOST:

Oi cadê vc Anne o ignorante (hahahahaha!! Alguém enternecido com a “delicadeza” da minha maninha, será???Perguntando assim, com tanta delicadeza, quem sabe a Anne utilize com você todo o seu charme e simpatia...hahahaha)
Dona Mila Cabeleireiras (hahahahha, Mila, é com vc!)
Orkut do Val de Severínia (Val de Severínia??? Isso é um código???)
Renatinha Buriti (nunca vi mais gorda... é algo como uma Bruna Surfistinha?)
Blogo de “Falvinha” (eu “MÊLMA”)
Minicontos perversos (blog errado, colega, o point do Gustavão fica dobrando a esquina)
Clara Lispector (sem comentários... será parente?)

ENIGMAS DA HUMANIDADE:

O que acontece quando o solo abre (fica em cima dele que você descobre rapidinho... será que os Gremilins moram no centro da terra?)
Como se defender de vampiros (se não pode vencê-los, junte-se a eles, ora! Ou você pode juntar-se a um ônibus de sacoleiros e comprar alguns perfumes bem paraguaios, garanto que ninguém se aproxima do seu pescoção, nem com reza braba)
Efeitos colaterais da amora (jura que existe isso???A Anne já me disse que a pêra dá uma reação estranha no corpo dela, mas amora???)
Por que meu monitor está com um sinal estranho (e eu é que sei???)
How happy is the blameless (I have no idea…)
Como é que eu descubro uma identidade (bom, se você fala de documento, procure uma delegacia, mas se for de identidade sexual ou pessoal, ask pai Freud... ele explica!)
Forma do limbo da costela de adão (tem um limbo lá?)

SÃO TANTAS EMOÇÕES...

Como farei para sensibilizar quem amo (se descobrir, please, não esqueça de voltar aqui pra me contar!)
Ando viciado “della” será que é paixão (ella deve ser bella e singella como berinjella na panella)
Nil traindo (não tenho nada a ver com isso)
Nós traímos e desejamos recomeçar (ok, quase me levaram às lágrimas. Eu recomeçaria dando um belo dum pé na sua bunda)
O vida, fui traído em latim (chifrudus est. Já dizia aquele velho ditado latim: “refrescarum anum patunum, lacoa est...)
Dating quero te conhecer (uh, assim eu não resisto...)

“CEREAL” KILLERS:

Mas que coisa você vive ainda (pois é, eu sou brasileira e não desisto nunca. Experimenta chamar a Anne assim de velha na cara dura, quero ver se você sobrevive)
Como matar um gato sem dor (Dona Chica admirou-se do berro que o gato deu?)
Animais que vivem bem em água quente (e pedimos encarecidamente que você não tente descobrir isso na prática)

WISH LIST:

Mulheres malvadas gigantes (esse é corajoso)
Baixar a música o amor quando virá (agora vamos tentar o e-mule?)
Belas formas de escrever a palavra flor (eu juro que só conheço uma)
Clonar IP (que é isso, rapá, a gente é pobre mas é honesto!!)
Aprender a usar cocaína na veia (tenho cara de quem ensina isso???)
Somente fotos da matinta pereira (aí vc me ofendeu!!!)
Quero uma resposta filosofia até que (nem um “por favor"?)
Vodus (e tu vem procurar isso aqui??)
Fotos de capturados pelo BOPE (pede pra sair, pede pra sair!!)
Periculosidade do boto (certamente perigosíssimo, com todo aquele cor-de-rosa, pode cegar alguém)

SAFADEEENHOS...

O beijo do highlander (ui... essa fantasia eu não conhecia... mas certamente é um beijo imortal... who wants to kiss forever?)
Gozada feminina (nossa classificação livre deve ter sido uma decepção)
Amadoras famintas (blog errado reoladed )
Gozada animal (blog revolution )
Gozada poderosa (blog errado – tá de sacanagem, né? Esse cara é tão aficionado em gozadas que, com certeza, nunca viu uma ao vivo...Alguma leitora interessada em prestar serviço comunitário??)