Desventuras em série - Efeito Matrix...

Image by: www.google.com.br

Passo algum tempo sem pagar um grande King Kong, mas não se pode passar muito tempo longe dele. Este ano na minha viagem à Natal ele andava quietinho, sem nenhuma manifestação consistente... e eu digo mesmo que estava estranhando. Mas lá no último dia de congresso descobri que ele estava ali escondidinho, mas não menos maldoso!

Saio de uma longa banca de projetos, quase 1 da tarde, o que em Natal já é meio da tarde, segundo me disseram. Vou eu atavessar a imensa UFRN com uma amiga, em busca do último certificado de alforria. Lá tudo muito lindo, muito quente, muito esburacado...

Eu, devidamente montada (ops, acho que preciso explicar: Mila Montada = Mila vestidade de social, saltinho e tal, nada do largado confortável que como professora de laboratório me obrigo e adoro usar para não pagar mais micos e assim vai), tentando andar na calçadinha de pedra (isso mesmo a calçada era de pedrinhas), meio que tentando me telestransportar pro tal centro de convivência pra pegar a alforria e tentar fazer ao menos um passeio de bug a jata... quando de repente....

O mundo ficou meio que estranho, as coisas foraram balançando e percebi que o chão me chamava. Tentei em vão me equilibrar e isso só deve ter deixado a cena mais hilária (será que o Neo do Matrix se sentiu meio assim naquela cena???), mas eu tentei, minha amiga tentou, desisti e disse "melhor cair de vez"... E fui caindo, até deitar no chão!!! Isso mesmo, deitar na calçada, olhando o céu azul (acho que fico por aqui mesmo... hauahauahua).

Vem a amiga desesperada perguntando se eu estava bem, se tinha batido a cabeça, se tinha passado mal. E nada disso, só um cotovelo e um joelho bem ralado, uma mão vermelhona, um tornozelo bem virado e um ego pisado e cuspido (não me perguntem como é que eu ralei a mão esquerda, o cotovelo direito, o joelho esquerdo e torci o tornozelo direito, nem Freud explicaria).

Ok. Eu não chão da universidade, nada quebrado e o mais importante... nada rasgado. Vc acha que terminou??? Lógico que não!!! King Kong que se presa não acaba assim só no tombo não!!!!

Eu la me sentando e tentando entender como havia chegado no chão, preocupada com o certificado na mão que estava amassadinho, quando estaciona um carro com alguns rapazes. O motorista olha pra mim e fala:

- Está tudo bem?
- Tudo! (Tudo e com vc???)
- Tá passando mal, alguma coisa? (De vergonha? Tô sim!!!!)
- Não, eu tropecei só! (eu caí de madura, mas não convém falar assim né?)
- Quer que te leve pra algum lugar, uma carona? (Depende, quer me mostrar Natal????)
- Não obrigada, já esta tudo bem! (Já to de pé, o pé doendo pra caramba, cotovelo um ovo arranhando, mão roxa, mas tá tudo bem!!!).
- Tem certeza? ( Do que meu filho? Meu mundo ainda tá rodando!!!!)
- Tenho sim, muito obrigada! (dá pra acabar este King Kong antes que me apareça o resgate, corpo de bombeiros ou coisa que o valha???)

É... eu não podia passar sem uma dessas na viagem né? Minha amiga nem caiu na gargalhada (e olha que dizem que ela nunca resiste). Nem vou falar do fato do bugueiro me levando na farmácia pra comprar cataflan spray e uma faixa. Nem vou falar, já disse... hauahauhauahua.

Desventuras em série - Tsunami

Image by www.deviantart.com

Esta é uma história que voltou a banca com a 20ª Edição da Bienal do Livro de São Paulo. Na edição passada lembro que fui um dia com minha mana e na volta fomos deixar a Irmã na residência das freiras do Colégio Santa Inês no Bom Retiro. Confesso que não sou boa de caminhos que não conheço... sobretudo quando alguem na hora vem com aquele vira a direita, depois a terceira a esquerda, passa não sei quantos faróis, pega a alça num sei o que e assim vai... Resumindo... a pessoa vai falando e eu faço aham... e logo depois a minha memória de peixe apaga tudo... hauahauhauhua
Deixamos a irmã no bom Retiro e advinha? Me perdi... hehehe... de noite... bairro escuro... encontrando uns judeus ortodoxos aqui e acolá e nada de chegar na Av. dos Estados.... só sei que pra dizer a verdade era um tal de pergunta aqui, olha guia acolá e uma hora dei de cara com o Estádio de Pacaembu... é... quem conhece Sampa sabe a volta ao mundo que eu dei... hehehe... mas quando vi achei ótimo!!!!! Pelo menos sabia onde esta... e consegui achar o caminho pra casa...
Ai vcs estão perguntando... e dai?
Bom... estava chovendo muito... e calor tb... o que deixa os vidros do carro (que lógico, não tem ar condicionado) muito embassados.... Chegando perto de São Caetano a tal chovona foi parando e a gente abriu os vidros pra desembaçar e arejar um pouco, depois do sufoco... de ficar com aquilo que a mana Anne adora na mão... de suar frio e achar que nunca ia chegar em casa... De pensar que qq hora ia chegar em Curitiba e não em São Caetano... Mas tava tudo bem... minha mana tava até rindo já... nem queria me matar mais...
Eis que na alça de acesso pra sair do Ipiranga e ir pra São Caetano tem um caminhão parada bem na curva, num lugar muito estranho... e uma poça... com cara de lagoa... imensaaaa.... Até ai... depois daquela chuva... mas ela tinha uma cor estranha... meio verde... meio bege... Ai vou passar... afinal... nada demais...
Nada demais... a poça revoltosa... quando passei... resolveu não espalhar... resolveu subir... fazer uma onda gigantes... subiu... e eu assisti... quase em câmera lenta... aquela torrente tomar o vidro da frente... sumir minha visão... um susto... e entrar no carro... invadir... entrando e dando uma mega banho na minha mana de vidro aberto.... heheehe.... é... só do lado dela... hauahauhuhaua....
Ta ruim? Um tsunami de água nojenta de rua? Não meus caros... não era só isso.... acho que aquele caminhão... aquele te tava estranhamente na rua... num lugar ruim... acho que era um caminhão de peixe... e acho que a água era água do caminhão... logo... minha mana virou uma sereia num tsunami de fedo de peixe!!!!
Quando falei tsunami não era a toda.... Nem preciso dizer que ela quis me matar, voltar e me afogar na água nojenta de peixe ne??? hauhauahauha... Chegou a dizer que eu fiz de propósito... pobre do meu carro!!!! Ta... pobre da minha mana (huahauahauahauhua) tb...
Só digo que a mana teve que tomar banho com alcool... e o carro uma bela lavagem e alguns dias tomando a fresca... hehehehe.....
E eu... com meu pobrezinho... ali... com odores marítimos... nem podia rolar de rir... pq perigava apanhar... hauahuahauahua...

Desventuras em Série - A hérnia...

Bom... A Anne já contou uma história hilária sobre cirurgias... e agora chegou a minha vez. Já a mana Flavinha está do "outro lado" – ela faz parte do time que corta e remenda!!! Bom... No começo deste mês tive que fazer uma cirurgia em uma cicatriz inflamada de minha cirurgia de vesícula (sim, cirurgiar a já cirurgiada pele, coitada!). Já foi um susto quando o médico, depois de quase uma mês olha pra minha cara e diz "Vamos resolver isso?" e eu respondo "Claro", pensando em punção ou algo do tipo e ele diz que ia fazer uma cirurgia! Anestesia local, se precisasse ele dava uma raqui (é assim que escreve, Flavinha???).

Eu com olhos esbugalhados só fiz balançar a cabeça e pensando em tudo o que eu tinha pra fazer no fechamento do semestre, perguntei se não podia esperar as férias... e a resposta foi "Melhor não". Melhor não de médico é não, seria quase um “vamos passar a faca já”... Então “bora lá”.

Chego na segunda de manhã para a internação. A festa já começa com a boa vontade da moça da recepção. A delicada, querida e gentil moça (notaram o sarcasmo?) pegou os papéis e ficou batendo um papinho básico com as amigas. Enquanto isso eu lá, pensando se ia sobreviver à cirurgia... mas isso não era problema da “fofolete”... Ela me chama e começa com as perguntas básicas. De repente me vem com "Qual a sua religião?"... Pelamor de Deus... te interessa??? Vou ser cortada pra Meca se for muçulmana? Vou receber um tratamento kosher se for judia??? mas respondi "Católica".

Finda a parte burocrática subo pro tal quarto de enfermaria, que bem poderia se chamar infernaria... Ai, ai, ô coisinha deprimente dos diabos. Aquelas camas horrendas, aquele clima de... bom... vem a inferneira (sim, da infernaria) e diz que vai me preparar pra cirurgia. Mede a pressão, põe termômetro, olha pra minha cara e pergunta:

- Tem pelinho?
- Âhn? (Olho pra cara dela com cara de ué... Pelinho? Onde? Lá na área de lazer? Debaixo dos braços? Fiz geral antes de vir...)
- Tem pelinho? (fala apontando pra mim)
- Onde? (Respondo olhando pra cara de mamis e me perguntado se ela achava que eu tinha alguma doença rara e que não tinha pêlos... lógico que tenho... milhares... caracas...)
- Onde vai ser a cirurgia! (Diz ela com um sorriso nos lábios e com uma cara de quem tava me achando uma perfeita imbecil)
- Ah... é... não... acho... (Respondo achando aquilo mega absurdo e me contendo pra não gargalhar na cara dela coitadinha... coisa que eu e mamis fizemos logo que ela saiu.)
- Não tem não. Não preciso depilar (Fala olhando o local). Aqui esta o avental. Tome um banho antes de colocar.
- Eu já tomei banho.
- Mas precisa tomar banho agora.
- Mas acabei de tomar banho em casa.
- Mas tem que tomar aqui.
- Tá bom ( já que ela não confia que eu tomei banho... vai saber o que chega por aqui?)
- Tem toalha? Pergunto.
- Vc não trouxe?????
- Não! (tomei banho em casa, helloow??? Eu saio hoje mesmo!!! Não to afim do serviço de "hotel" de vocês!!).
- Tinha que trazer esta coisas. Vou ver se arrumo pra você!

Sai a enfermeira e olho pra cara da mamis. Claro que a gente racha de rir, afinal, aquilo estava ficando surreal! Tiro toda a roupa e vou tomar o tal banho sem sabonete... Isso mesmo! Ela queria eu que jogasse água no corpo, literalmente, de novo! Ai veio a toalha, de rosto... ai ai... eu não mereçooooo! Enxugo do jeito que dá e coloco o avental branco (Anne, o seu era verde, mas realmente, parece um frango assado). Quem inventou aquela desgraça acho que nunca usou. Que idéia idiota de deixar o bumbum de fora??? Minha mamis estava amarrando a meleca quando olho e vejo um senhor na porta do quarto da frente (todo feliz, rindo e vendo a minha bunda de fora). Ai ai... om... om... om... em hospital a gente vira anjo mesmo... om... om... om.. Anjo não tem sexo.... om... om... om.. Mamis vamos rir agora que depois não vou poder... om... om... om...

Deito na cama e peço cobertor porque com a bunda de fora bate aquele ventinho e fica friozinho (vento nos fundilhos é triste!)... Logo chega a maca pra descer pro centro cirúrgico e aíi babau óculos, que fica no quarto. Deito e lá vamos nós. Eu, míope, enxergando tudo embaralhado... sendo conduzida deitada na maca. Lógico que me lembrei de todos os seriados médicos que adorooo assitir... mas necas de participar! Pegamos elevador... outra enfermeira... centro cirúrgico...

Engraçado como a gente meio que deixa de existir nestas horas... O pessoal passa a falar de você como se você não estivesse ali. Pra começar eu era "A Hérnia"... isso mesmo!

- Essa é a hérnia?
-É. Sala 2.
- Ih não! O foco da 2 ta ruim. A hérnia é na 5.

Acabam me colocando lá, na espera... Vem a instrumentadora e puxa papo...

- Nome diferente!
-É... (papo??? agora????)
- Casada?
- Não... ( ai ai ai... )
- Sorte sua! Faz bem. Casar não ta com nada. Só dor de cabeça!.. blablabla..

Eu perguntei? Quero discutir minha solteirice agora? Podemos nos concentrar no caso? Tô nem ai pros teus problemas ok??? Ela logo sai (ufa!) e fica aquele vai e vem e eu não vendo nada, sem óculos e deitada... Só fico ouvindo...

-Já desceram a hérnia? Não era pra descer! (Opa! A hérnia sou eu!!!!!)
- Mandaram descer.
- Já decidiram quem vai operar?
-Não. Eles ainda estão discutindo lá. A vesícula ainda não terminou. (Epa... pára tudo!!! Hérnia tem médico!!!!)

E lá vem o médico!!!

- Vamos resolver isso! - Diz o Doutor.
- Claro! (Não! Vim só fazer uma visita doutor. Quis vestir o avental pq é fashion!!!!)
- Godoy olha aqui. O que acha... blábláblá (fiquei invisível de novo???)
-Vamos te dar anestesia geral, ok? A rack teria que ser muito em cima (ufaaaa). Tá?
- Tá... (eu entendo alguma coisa??? Vai logo ai que to nos nervos!!!!Como diria Anne, injeta logo esse bagulinho que é a parte boa... O problema é sair, não entrar).

Depois vem outra enfermeira colocar soro... e logo depois "a hérnia" é levada pro centro cirúrgico. Pensei em perguntar se era o 5, com foco bom, mas deixei quieto. Pedem pra eu ir pra mesa. Quando olho a mão onde estava o soro... tem sangue pra todo lado. É hoje... Senhor Deus me salve!!!!! Depois colocam tudo no lugar, trocam o avental... anjo... anjo... om...om..om. Máscara na cara, contagem regressiva e...

Acordo, tô viva! Apago, acordo, máscara maldita... apago, calor dos infernos, apago... meu que calor, tiram as cobertas, apago, acordo. Precisam ver que acordei... eita, que horas serão? Eita, alguem falou 11h30? Não pode ser...

- Vamos pro quarto??? (Se me levar...)

E lá vamos nós... zonza ainda... pelos corredores de Greys Anatomy... Dr. House... ai não.. ele não... hehehehe... Pior... podia ser a abertura de Six Feet under... ahhhh... Antes do elevador a mamis!

- Oi filha!!! Deu tudo certo viu! Você vai ter que pernoitar aqui, mas deu tudo certo!
- Ahn....
- Olha quem tá aqui, que surpresa!
- Anh? (olhar? Eu não enxergo nadaaaa... que surpresa o papis estar aqui??? Epa... quem é??? Tia??? Ferrou, to mals... meu Deus eu me ferrei... ai ai ai... buáaaaaaaaaaaaaaa).
- Oi Mi, não chora, tá tudo bem... ai eu não devia ter vindo...

Lá fui eu pro elevador, pensando que estava com o pé na cova só porque minha tia de Londrina tinha vindo. Ou que estava surtando com a anestesia, enfim... Ah! Só pra fechar... No fim das contas, não era hérnia...

A explosão do HTML do mal!!!

Espasmos de Riso Descontrolado de layout novo, que beleza!!! Mas não se enganem pensando que a casinha nova nasceu de uma espontânea sede de transformação. É claro que há uma historinha suja por trás disso e, com certeza, tinha que ter o meu dedinho...

Era uma noite agradável de maio, mais precisamente dia 8, e eu resolvi arrumar o template do Chá, que já fazia tempo que eu queria mudar. Estava eu procurando alguns modelos quando entra Flavinha no MSN e me sugere que eu utilize o blog de teste dela, assim eu poderia arrumar o dito sem estragar o Chá... Pois bem, aceitei a sugestão da minha inteligentíssima amiga!

Só que, evidentemente, a cabeçuda aqui tinha que deixar rabo... Abri o blog teste e comecei a testar alguns templates. Flavinha me chamou, falei com ela, entre uma mensagem e outra no MSN, reabri e continuei alterando, salvei...Foi quando vi no cantinho da tela aquele título “Chá de Sumiço”...gelei! E as pregas, essas vocês podem imaginar, não? Já pedindo aos céus que fosse uma alucinação, abri o blog e olhei...era ele mesmo...TO-DO-FER-RA-DO! Detalhe é que eu não tinha o template antigo salvo...

Mas calma, não foi só isso, já que cagadas (no meu caso) nunca vem sozinhas...

Continuei “arrumando” e, entre mais algumas mensagens, carreguei um modelo novo e pá, salvei, crente que o problema estava resolvido. Foi quando os meus olhinhos (que em segundos viraram olhos esbugalhados) foram cair de novo no cantinho da tela... e o título era... ESPASMOS DE RISO DESCONTROLADO!! Não, não era possível uma coisa dessas!!! Abri o Espasmos e lá estava ele...TO-DO-FER-RA-DO! Nessa hora já fiquei imaginando a carinha de Mila quando soubesse as minhas proezas no nosso blog... (pois é, eu já estava toda borrada! E as pregas? Todas soltas, evidente!!!!).

Nisso, magicamente, Milinha aparece (ai, medooo). Fui “correndo” avisar do problema e pedir socorro, já que ela entende bem mais do que eu de html...

Anne: MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
eu literalmente F*** o espasmos
ahsuahsuhausuas
me socorre

Mila: que acontece???

Anne: meu deus, eu f*** tuuuuuuuuuudo
tava mexendo no blog teste
pra achar um template pro chá
mas o chá tava aberto
F*** O TEMPLATE DO CHÁ
depois sem querer não sei como F*** O DO ESPASMOS
hasuhasuhuashuas
tá tudo ferrado
eu f*** com tudo
SO COR ROOOOOOOOO

Claro que, como toda boa amiga, a Mila e a Flavinha estavam, ambas, morrendo de rir da minha cara. Eu me achando uma besta, toda estressada (perceberam isso pela linguagem culta do diálogo acima, não?) e elas rindo até não querer mais. Disseram que o jeito que contei é que foi engraçado, pois é... eu não vi graça nenhuma!

Anne: q CA RA LE OOOOOOO
OLHA O CHÁ Q P**** Q TÁ

Mila: tu ta que ta hoje heim?

Anne:haushaushuahsuahushaus

acho q a cabeça tá enfiada no c*
só pode

Mila: já pensou em fazer faxina nestas horas???

lavar privadinhas????

Anne: só se for pra enfiar a cara dentro

e apertar o FLUSH

Flá: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anne:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

eu só faço cagada jesus
jesuissssssss

Flá:Huahuahuahuahuahua (aparentemente, Flavinha só conseguia rir... )

Mila: se fosse eu era vomitada

pensa pelo lado bom
hauhauaahua

Bom, como eu disse, eu estava arrumando a carinha nova do chá no blog teste. Nisso entra Flavinha e pergunta... (Lucy in the Sky era ela, achei melhor preservar o apelido porque me pareceu combinar bem com o momento... Flavinha e seus nicks exóticos!)

Lucy in the Sky: anne, tu tava mexendo no blog teste????
acho que caguei alguma coisa se vc mexeu
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sem contar que, no meio tempo, eu e Mila arrumando o Espasmos...ela arrumando e eu desarrumando a arrumada dela, sem saber...

Anne: q merda viu
nao sei nem como q consigo essas

Mila: isso aconteceeeeeeeee

para de drama
quieta
se naum eu chamo a Anne e ela te passa um corretivo
oras pelotas
agora senta no banquinho ali no cantinho e se chorar apanha
kk&&¨%¨ (isso é Mila xingando...hahaha)

Resumindo, a situação era a seguinte: Mila arrumando o Espasmos, que era desarrumado por Anne, que também estava arrumando o Chá, que estava sendo desarrumado por Flavinha – visualizaram o tamanho do samba-do-crioulo-doido???? Depois de uma madrugada inteira de arruma-e-desarruma e “jesuiiiiis” e “huahuashuahua” e “kkkkkkkk” e #@$%&*, a Mila finalmente conseguiu ressuscitar o layout antigo do Espasmos, eu finalmente consegui recuperar o Chá (deixando aquele verde-abacate de antes, sob protestos dos meus queridos amigos, que acharam um horror) e a Flavinha finalmente conseguiu parar de rir... e, como a merda já estava feita mesmo (e mais do que cutucada e fedendo pra c******), resolvemos mudar logo tudo de uma vez – e o resultado é esse aqui. Tão vendo? Nem tudo está perdido... cagadas são assim: vêm do nada (no meu caso elas vêm com freqüência), provocam uma sujeira féladaputa, fedem horrores, a gente sua gelado, perde as pregas e morre de vergonha mas, no fim, depois que a gente limpa (e dependendo do monte, às vezes demora...) vê que nem foi tão ruim...

Créditos pra Flavinha, que arrumou esse template fofo, eu amei. No fim das contas fiquei até feliz de ter cagado tudo, no bom sentido, claro...

- Anne -  

Imagem: Deviant Art

Desventuras em Série - A luz no fim do túnel sem fim...

Antes de qualquer coisa, quero deixar claro que só estou escrevendo esta história porque a Anne praticamente me obrigou. E antes que alguém comece a ter idéias relacionem Anne e túnel, isso nada tem haver com a fixação de minha mana em... como direi... "a válvula de escape". Então vamos a mais este mico, só que dessa vez eu não tenho nem noção do tamanho efetivo da platéia que possa tê-lo presenciado. Aviso aos leitores que, por se tratar de mais uma epopéia escatológica (e absolutamente nojenta) no Espasmos, pessoas com "alta sensibilidade" devem parar de ler aqui, mas deixem um recadinho de apoio no final de qualquer maneira...

Há alguns anos passei por uma fase brava, que culminou na retirada de minha vesícula. Resumindo a situação, eu passava mal todos os dias e minha "ração" básica era à base de purê de batatas (olha Anne ai de novo... é uma longa história dela com as batatas...), carne moída, café com leite, pão e banana com aveia. Qualquer outra coisa que comesse, era sopa pro azar...

No famigerado dia não faço idéia do que eu comi, afinal faz muito tempo, mas certamente era um destes citados acima. Eu trabalhava em uma agência do outro lado da cidade de São Paulo, logo ficava "tranquilamente" umas 2 horas no trânsito (4 no total), isso se estivesse tudo dentro da normalidade. Se chovesse, se quebrasse algum caminhão... já era! Bom, naquele dia sai da agência mais ou menos no horário e lembro claramente que o dia era quente, uma verdadeira filial do inferno. Quer coisa melhor para encarar um engarrafamentozinho?

O transito estava uma caca e eu com cara de tédio trocando só da primeira pra segunda... Se isso fosse o problema eu superaria! A questão é que eu não estava muito bem e comecei a me sentir enjoada. Como isso tinha se tornado normal, e devia faltar menos de um mês para minha cirurgia, nem esquentei no começo e continuei lá firme e forte rumo a minha tão sonhada casa. Estava quase no final da Av. dos Bandeirantes e percebi que algo estava realmente estranho.

Aí pensei “vou tomar um pouco de água, quem sabe pode ser fome e assim ameniza”. Peguei a garrafinha e percebi que estava meio quente, praticamente um chimarrão preparado diretamente nas entranhas mais profundas do inferno (deu pra sacar?). Detalhe que ela tinha saído fresca da agência... Resolvi não beber, já que logo passaria o túnel e estaria bem mais perto de casa. Mas aí o porco espinho que habitava meu estômago resolveu dançar a macarena e foi o princípio do fim! Tentei pensar rápido e a aguinha quente me pareceu a melhor opção... ledo engano!!! Já dentro do túnel (sozinha no carro e ao volante), notei que a coisa tava feia e que o fim do túnel estava longe o que significava: Parar nem pensar!!!

Pois bem, estava eu lá no túnel e já sentindo o porco espinho querendo literalmente vir ver como é o mundo externo. Procurei uma sacolinha, destas de supermercado e que sempre tenho no carro, pra lixo ou coisa assim. Nunca pensei que ia utilizar de outra forma (e dessa forma eu preferia nunca ter usado!). Catei a sacolinha, abri, encaixei no volante, olhei para os lados rezando pra ninguém estar me olhando... e sem poder conter a revolução estomacal, deixei que o armagedom se realizasse ali mesmo, na salvadora e abençoada sacolinha... nem quero imaginar o que seria de mim (e do carro) sem ela.

Enfim a paz... olhei ao redor e parecia que eu não era o centro de todas as atenções. Amarrei a sacolinha bem forte, só pra garantir que o demônio não saísse lá de dentro, catei o paninho no porta mapas e dei um jeito no ambiente (e em mim, que estava um desastre). E só o que tinha pra me salvar naquela hora era a aguinha morna (o chimarrão dos infernos). Nessas horas até um golinho de Raiska teria sido bem-vindo.

Nem preciso dizer que mamis entrou em pânico quando contei, fora o fato de que riu da minha cara pelo menos cinco minutos. Mas passados estes anos e tirando a nojeira da coisa toda (Anne que pediu pra contar... ela adora estas coisas, como vocês devem ter notado pelos causos dela!) acho isso hilário e altamente ridículo. Preferia não ter vivido o mico, mas depois da manifestação do "porco espinho dançando macarena" do último feriado (sim, ele voltou), esta história não podia deixar de ser registrada! Feliz agora, Anne?

Desventuras em Série - O tal do subtitle

Uns dizem que isso é coincidência... Outros chamam de destino... Outros de falta de sorte... Eu chamo de imã de mico mesmo. Quase posso dizer que já acostumei, afinal... Se não pode vencê-lo... Junte-se a ele... Não, não... Melhor dizendo: se é inevitável... Relaxe e goze... hauahauha.

Então vamos ao caso em questão. Plena segunda feira (EKA), quatro aulas seguidas com a mesma turma. Chego na sala e os alunos em polvorosos, querendo ir à abertura do festival de vídeo, onde iria passar um longa e depois ter um debate com o diretor do filme. Ok, ok... Eles venceram. Vamos lá! Tudo pela educação, pelo conhecimento, pelo contato direto.

Auditório cheio e os professores todos no fundão. Não é motim. É que do fundo da pra "controlar" a turma melhor... Se é que se pode controlar uma turma de jovens sem alguns aparelhinhos daqueles de dar choque, algumas granadas e, no mínimo, uma metralhadora automática (ta bom, fui um tanto dramática!).

Uns 20 minutos depois começa o filme... Aí já era: apagam-se as luzes e começa a zona total!!!! Até aí normal, eu já fiquei feliz que não tacaram fogo em nada... Mas eis que se passam uns 5 minutos e o DVD literalmente engripa. Lá saem os professores pra ver o que acontece! Tem professor que é assim... Não pode ver um problema tecnológico que está lá (no melhor estilo Auxiliar para Assuntos de Informática). É... Sou dessa linhagem! Até aí tudo normal... Produção providenciando novo DVD... Mídia substituída, resolvemos tirar a legenda em inglês, afinal o filme é brasileiro. A produtora diz:

- Não, não pode tirar a legenda.
- Mas está em inglês, não tem necessidade. - diz a profs aqui...
- Não dá pra tirar. É intencional. Tem um porque no filme. É interessante ver se alguém nota. É uma pergunta bem interessante pra ser feita ao diretor no final.
- Então ok...

Fiquei imaginando o que seria o mistério da legenda. Éramos 3 professores na sala de reprodução (reprodução de filmes...). Os 3 se olharam com cara de “ué”... Mas se ela estava dizendo, vamos lá!

O filme agora transcorre normalmente, uma temática interessante, bem filmado e com uma trilha bem sugestiva. Termina o filme e o diretor chega para o debate com os alunos. Mas como sempre, a timidez inicial dos alunos abre espaço pra a função dos mestres: Fazer as perguntas. Os professores da área de áudio e vídeo fazem algumas perguntas, afinal, é a área deles... e eu lá, ainda matutando com o raio da legenda. Não tinha visto nenhuma função nela, não vi nada. Será que não entendi nada? Eis que fico naquela... mais alguma pergunta??? Pela minha função de mestre e a minha imensa curiosidade, levanto a mão pra perguntar e finalmente o microfone chega até mim:

- Gostaria de saber o porque da legenda em inglês no filme? - Pergunto.
- Qual legenda? A da parte narrada em inglês? - Responde perguntando o diretor.
- Não. O filme teve legenda em inglês o tempo todo. - Comecei a achar que algo estava errado... pressentia o mico????
- Estava com legenda? Nossa. Era só apertar o subtitle e tirar. Responde o diretor com cara de desdém.

O auditório quase vem abaixo de tantas risadas. Começo a achar que o fogo teria sido melhor...

- Estou perguntando, porque íamos tirar a legenda e não nos deixaram, nos disseram que isso era intencional e que era pra perguntar a o porquê depois. Justifiquei... já sentindo o vermelhão subindo (pena que não eram as chamas).
- Não, não tem sentido nenhum, era só ter tirado - Responde ele quase dizendo: Oh idiota, sentido oculto??? Poupe-me!!!!
- Ah, ok. Professor é pra pagar mico mesmo! Até vim de blusa pink pra combinar com a minha cara. Tudo bem então. - É... não tinha mais saída... todo mundo rindo muito e olhando pra louca aqui...

O debate continuou e eu lá... Pensando no meu vermelhão e no King Kong (mais um) que paguei... Nem preciso dizer que na saída todos os alunos me zoaram, perguntando se eu sabia onde ficava o subtitle no controle remoto... tudo bem....
Só pra constar... EU SEI ONDE FICA O SUBTITLE!!!!!

Desventuras em Série - O tal MSN

Bom... Nos tempos modernos os comunicadores instantâneos são imprescindíveis. Mas não estou aqui pra ficar fazendo apologia ao MSN ou mesmo sobre a comunicação moderna. A questão é como esta maravilhosa ferramenta pode te colocar em uma enrascada, sem você saber. Estava começando a dar aula numa faculdade, e estava em plena adaptação à turma de professores, que tinham me recebido muito bem. Trocávamos e-mails para discutir trabalhos e até conversávamos pelo MSN, pra ser mais rápido. Um belo dia passo um relatório para uma professora, falando de alguns trabalhos, de como estavam na minha aula, pois trabalho integrado tem que ser avaliado assim. Tinha mandado o e-mail na hora do almoço e depois do almoço encontro a colega no MSN. Vou falar com ela, pra saber o que ela tinha achado... Ah... Vale ressaltar que eu, na época, não usava meu nome ou apelido no nick do MSN. Eu sempre usava uma trecho de música ou um pensamento. Depois dessa ainda uso o trecho das músicas, mas como subtítulo... hehehehehe. Mas vamos à conversa (só pra ficar claro, eu sou “uma vida não” e os parênteses são os pensamentos na hora). Vai vendo...:

Colega: oi
Uma vida não: oie
Uma vida não: como foi de viagem?
Colega: bem
Colega: não gostei do seu e-mail
Colega: horrível
Uma vida não: ??? (gelando por dentro)
Uma vida não: que email? o que tinha de horrivel?
Colega: palavras secas
Colega: mas ok
Colega: me liga a noute então?
Uma vida não: qual email????? (caraca... escrevi besteira e não percebi???)
Colega: ops noite
Colega: o que mandou agora
Colega: onde escrevi que fiz muito de escrever o e-mail lhe respondendo (olhos já esbugalhados)
Colega: acho que fiz mesmo (lendo o email que tinha mandado pra ver que caca que eu tinha escrito afinal...)
Colega: em outra ocasião jamais falaria de novo com vc (senhor to ferrada... já era este emprego... já era tudo.... fica uma cada que não sei e ela vai me odiar o resto da vida e me ferrar com a coordenação...)
Uma vida não: Colega....
Colega: e se o faço, foi pq senti sua angústia e pq sei que apesar de tudo o que vi naquela noite, ainda (do que ela esta falando???? angustiada eu to agora!!!!! Ela me viu dando aula e fiz algo fora do protocolo??? Será que to lendo tudo errado??? do que diabos ela ta falandooooooo????)
Uma vida não: eu so dei um panorama geral dos trabalhos... desculpe se naum gostou do email
Colega: assim
Colega: trabalhos?
Uma vida não: é (claro, sinto não saber comentar os trabalhos do jeito que você gostaria)
Uma vida não: eu Mila
Uma vida não: Profs... orientação de trabalhos...
Colega: estou confundindo
Colega: rssssssssssssssss
Colega: rssssssssssssss
Uma vida não: :-O (ta de onda ne?)
Colega: perdão amiga
Uma vida não: to assustada (na verdade em pânico - quase perdi as pregas!!!)
Uma vida não: :-O:-O:-O
Colega: putz
Uma vida não: era mim mesmo ou engano puro??? (viu que falei feito indio? Faz ideia então do meu estado psicológico... ou o que tinha sobrado dele...mim: Mila...você: DEVIL)
Colega: claro que não era você

Uma vida não: nossa... gelei (surtei... infartei... chamei o resgate e por pouco não tive um sério caso de insuficiência na força dos esfíncteres!)
Colega: um amigo meu que aprontou feio
Colega: já perdoei ele (sei... sei...to vendo pelo papo cabeludo!)
Uma vida não: falei... meu... o que escrevi de rrado pra ela ficar fula assim...
Colega: seu e-mail ok (ah... depois de tudo isso é só isso que me diz??? ok??? Tem coisa pior do que um simples e seco ok???)
Uma vida não: hahaha
Colega: desculpe querida
Colega: achei que era ele com nick diferente
Uma vida não: puxa...
Colega: rsssssssssssss
Colega: essa foi boa (pq não foi você que ficou do lado de cá né????)
Uma vida não: bom... pelo menos naum era comigo... hehehe
Colega: jamais
* Uma vida não tem importância se não for capaz de impactar positivamente outras vidas... mudou o seu nome para Mila...Colega: e vc, beleza?
Mila...: tudo joia!!!! (vou falar mais o que... abstraia e finja demência... como diria minha mana...)

Depois dessa, pregas refeitas, o coração batendo mais calmo e cancelando o chamado do resgate... resolvi nunca mais tirar o Mila do nick... hehehehehe... Vai que numa próxima não dou conta de desfazer o engano a tempo??? hauahauhauahauahua...

Desventuras em Série - Escute-me

Final de ano a gente vê de tudo... ainda mais num 31 de dezembro... num supermercado lotado... é... ninguém merece ter que passar no mercado na vespera do ano novo.... mas sempre tem uma coisinha que falta aqui... outra ali... e já que estavamos na rua mesmo... hehehe... Depois de uma visita ao Camelodromo de Londrina (isso mesmo que vcs estão entende... hauahuahaua), outra ao sebo, depois ao shopping, a última parada era no mercado para uma pequena listinha. Meu primo resolveu ficar no carro. Minha tia foi pra um lado do mercado e eu a minha mana pro outro, afim de tornar tudo mais rápido. Fui incumbida de pegar a "cerva" do pessoal... estou lá eu e a mana (é, a que mordia), procurando as coisas... quando ouvimos alguem falando muito alto... Olhei e vi um cara, com uma garrafa de vinho na mão gesticulando e falando... não entendi nada... não tava tão perto assim... Só entendi o final, quando ele apontou pra uma mulher e disse: "A culpa é sua!" e saiu andando....

Pensei que tudo tinha terminado... ai ouvi barulho de garrafa batendo... logo pensei... xiiii... la vem caca... mas tudo bem... continei fazendo o que estava fazendo... quando o cara surge do outro lado do corredor... gritando pra todos novamente... mas ai... como estava mais perto... deu pra ouvir... e ai que vem a coisa... O cara andava com a garrafa na mão, olhando para as pessoas na fila da carne e gritava assim:

-Escute-me!
-Escute-me você!
O pessoal olhando, fingindo que ele não existia, como sempre se faz quando aparece um doido, ainda mais um doido com uma garrafa na mão. Ele encostou num cara e falou:
- Escute-me! A culpa é sua!
Acho que nisso alguém disse que chamaria a polícia ou a segurança do mercado.... e foi ai que o cara disse algo que me impressiou... ah... e preste atenção no português... :
- Escute-me!
- Escute o que eu tenho a dizer!
- Mande me prender e nunca saberás a verdade!
- Escute-me!

Bom... não demorou muito chegaram os seguranças e "acompanharam" o cara para fora do mercado... Minha mana tava em quase pânico... querendo fugir dali... hauahaua... e nem preciso dizer que o "escute-me" virou o bordão da vez... hauahauha.... passamos no caixa, que nem tinha tanta fila, minha tia disse que tinha ouvido qq coisa de longe mas não sabia de nada...... chegamos no carro e fomos contar pro meu primo o que ele tinha perdido... na verdade ele não tinha perdido... hehehehe... ele viu o cara sendo "arrancado" do mercado pelos seguranças... la dentro ele estava mó de boa, saindo, sem nem os caras encostarem nele... mas quando meu primo viu... ele estava sendo tirado a força, gritando escute-me para os seguranças, que logico, o botaram pra fora até do estacionamento do mercado....

Agora fico eu me perguntando... o que será que o maluco queria tanto que a gente escutasse??? Seria uma profecia para 2008??? Tostines vende mais pq esta sempre fresquinho??? Eram os Deuses Astronautas???? Vai saber... eu até estava escutando... mas o "sistema" tirou o cara do lugar... será que era para gente não saber a verdade? Será que o cara é amiguinho do nanochipado da bienal... é... Escute-me! Só rindo mesmo... hauahauhaauha

Desventuras em Série - A Mulher do Papai Noel

Bom, esta não é uma história que tenha acontecido comigo ou que eu tenha presenciado, mas já a ouvi tantas vezes que parece mesmo que estava la... Fora que a testemunha ocular e protagonista me autorizou... hehehehe...

Juju e Fabi voltavam num pra casa depois da faculdade. Era um dia de semana qualquer, próximo ao Natal. A mãe da Fabi, que as tinha buscado na faculdade, precisava fazer umas compras no mercado. Nada como ter hipermecado aberto 24 horas, tudo mais tranquilo, sem filas imensas, bem mais convidativo que em horários comerciais. O fato é que lá foram. Resolveram então ver os enfeites de natal, enquanto a mãe ia fazer suas compras. O hipermercado estava muito tranquilo, quase vazio mesmo. Viram luzinhas, bolinhas de todas as cores, árvores, bonecos de neve, papais-noeis, renas... tudo quanto era tipo de enfeite. Realmente é encantador ficar vendo a diversidade de enfeites... os olhos até brilham...

As meninas olhavam e comentavam... preços... cores... quando notaram a aproximação de uma mulher, muito bem vestida, tipo madame mesmo. Nada demais, afinal, estavam no mercado. Ou não seria... Observam que a mulher fala sozinha enquanto olha os enfeites... tudo bem... sociedade moderna... as pessoas se sentem sozinhas... é quase aceitavel que falem sozinhas... Continuaram a olha os lindos enfeites... mas foi inevitável não notar que a mulher agarrara um papai noel e estava abraçada a ele... e ela começou a se aproximar... Olhou para as meninas e foi dizendo:

- Comprei um papai-noel destes esta semana. Mas ele esta com a roupinha descosturada. Será que eles trocam? - disse a mulher.

- Acredito que troquem sim, é só a senhora trazer e mostrar o defeito. - disse a Juju, toda compreensiva... mas já com uma pulginha atrás da orelha...

- Este papai-noel é lindo, vocês não acham? - disse a mulher, com olhos um tanto estalados demais...

As meninas se olharam, e trocaram mesmo aquele olhar de... ai ai ai... e responderam juntas:

- Sim!

Eis que a mulher agarra o boneco do papai-noel com mais força e diz, com olhos estalados e cerrando os dentes:

- Porque eu adoroooo este papai-noel. Urhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

É... ela fez um som enfurecido ao final da frase... apertando o boneco nas mãos... meio que esgoelando o probrezinho.

As meninas se olharam mais uma vez sentindo a emergência no ar. Olharam a sua volta e não tinha mais ninguém naquele setor... só a mulher e seu papai-noel... Ela continuou falando com o boneco e olhando para as meninas. Eis que Juju, já tomada pelo pânico, vira e diz:

- Fabi, sua mãe já deve estar no caixa... vamos?????

E sairam quase correndo dali. Nem preciso dizer que esta história teve que ser repetida muitas e muitas vezes. E que se não fosse as duas presencearem a história, certamente nem elas acreditariam no que tinham visto. Mas garanto que a encenação de tudo é ainda mais... bizarra... hehehehe.... a Juju fazendo o "eu adoro este papai-noel. Urhhhhhhhhhhhh" é simplesmente hilário... hauahuahauaha

Fato é que demoraram a voltar aquele setor do hipermercado. Nunca mais na época do natal em quase madrugada... Vai que encontram por lá novamente a mulher do papai-noel...

Desventuras em Série - Nanotecnologia....

A Bienal do Livro de São Paulo é um evento inigualável pra quem gosta de livros... Eu amo livros e com certeza me divirto muito nas varias visitas que faço. Ano passado não foi diferente. Eu sempre faço mais de uma visita... uma para pegar os marcadores de página (eu coleciono!!!) e ver a "cara" dos stands e outra pra ver os livros... isso pelo menos... hehehe... Mas teve uma novidade... eu iria com meus alunos assistir a uma palestra, promovida pela Editora Paulos, sobre o Poder da Mídia. O pessoal chegou meio que encima da hora, eu já estava lá esperando. Entramos no pequeno auditório e nos acomodamos quase que no fundo, visto que a sala já estava cheia. Fiquei um pouco mais na frente, no final das contas. Como sempre sou a "fotografa" oficial... estava tirando fotos. A palestra foi entre escritores de uma linha de livros sobre comunicação, e entre eles estava o Prof. Marques de Melo, meu ex diretor dos tempos de faculdade e professor no mestrado e é o diretor da Catedra Unesco/Metodista.

Bom, até ai vc deve estar se perguntando... o que isso tem haver com este blog? Muita hora nesta calma.... hauahuahauaha... O assunto é delicado...são lembranças difíceis... hauahauhaua....

A palestra terminou, eu já tinha tirado várias fotos dos alunos, do evento e tal... ai começou a parte das perguntas... Uma aluna minha se inscreveu pra perguntar, ai eu de maquina na mão tirando mais fotos... um homem atras de nós tb se inscreveu. Seriam feitas 3 perguntas para depois os palestrantes responderiam, porque o tempo estava curto. Minha aluna foi a segunda a perguntar, eu toda orgulhosa fotografei, claro. Ai veio a vez do homem... Ele se levantou, e começou a falar:

"Cheguei atrasado, vocês me desclpem. Eu vim de longe, vim para a Bienal para mostrar meu livro, sou escritor e fui sequestrado. Estou apenas com a roupa do corpo e estes CDs. Eu queria que vocês falassem sobre como a mídia pode ajudar, falando mais sobre isso. Só me sobraram estes CDs aqui com o meu trabalho. Fui sequestrado por seres de outro planeta e tive 40 nanochips instalados em seu corpo. No momento estou sendo monitorado por estes seres. A policia não fez nada e não deu atenção ao meu caso. Eu sou escritor e quero saber o que vocês tem a dizer sobre isso, pois a mídia deveria divulgar mais estes casos de sequestro e das conseqüências da nanotecnologia. Eu não estou pedindo dinheiro, não estou pedindo nada, só quero que tirem estes nanochips de mim".

O homem se sentou em meio ao burburinho e já da pra imaginar a cara de todos na platéia... Olhei de relance pros alunos... pq na verdade a vontade de gargalhar estava misturada ao medo... medo mesmo....
Nem preciso dizer que a pergunta do homem foi ignorada... Nem se comentou nada sobre ela na palestra. Mas a verdade é que toda hora eu olhava para trás, onde estavam os alunos e o tal homem... além do medo... eu fiquei observando se ele apresentava alguma "reação adversa" em decorrência da chipagem... Sabe como é... maluco chama maluco né????

Ao terminar, saimos todos do auditório e fomos conversar la fora. Comentar, é lógico, sobre o caso dos nanochips. Estava a criatura aqui falando e comentando e imitando o homem dizendo aquilo quando as meninas esbugalham os olhos pra mim e minha mana da uma descarada cotovela no meu braço... olho para trás e quem vinha em minha direção???? Quem??? Claro!!! O homem dos nanochips... com os cds na mão... cara de maluco... passa me olhando... e nem, disfarçar eu consegui... hehehehe... O cara passou... olhando para nós e foi andando falando sozinho... é... ele saiu falando sozinho ainda... hauahauhaua

Nem preciso dizer que esta historia rende até hoje... basta falar em nanotecnologia que a Carlinha arrepia toda... hahahaha... Outro dia falando disso numa aula a garota quase teve um treco... hauahauhaua... Fiquei imaginando pq tanto nanochip... e pq os "seres" tinham pego um escritor sem expressão, ao invés do Paulo Coelho ou coisa assim... E onde estariam os nanochips???? E me diga... pq o homem não saiu em foto nenhuma? Serio... estava atras de nós e não apareceu em foto alguma....

Bom... por via das dúvidas..... cuidado com "seres" diferentes na próxima bienal do livro ou qualquer outro grande evento... e se tiver nanochips e coisa assim... bom... nada contra ta... amiga... Mila amiga... hauahauhauaha

Desventuras em Série - O caso da Boneca

Infância é mesmo uma fase impagável... Esta história que eu vou contar... é meio lembrança e meio contada pela mamis... afinal... eu não tenho memória de elefante... apesar da compleição de uma... hauahuahaua... Segundo mamis este fato aconteceu quando eu tinha 2 ou 3 anos (dai eu não me lembrar ao certo...)... A questão é... eu tinha uma Mônica daquelas antigas (logico... quando o fato aconteceu ela era novinha.. hehehe), de plástico duro... que tenho até hoje alias... hehehe... é essa mesmo da foto... hahahaha... Estava eu brincando com esta pequena coisa delicada... na lavanderia do apartamento... la la la... quando eu boto, sabe-se Deus como... a bendita da delicada boneca no parapeito... e adivinha??? lei da fisica??? e de Murphy??? A boneca escatapluff la pra baixo...

Eu morava num apartamento tipo sobreloja, que ficava numa movimentada esquina aqui de São Caetano, encima de uma revendedora Yakult (imagina se isso prestava??? hauahauahua)... mas voltando ao caso... A boneca se catapultou la de cima... não era muito alto... mas era tipo primeiro andar... Se vc notar bem... esta boneca... alem de cabeçuda... tem o corpo vermelho (obvio) e sua junção é exatamente ai... ai vou la chamar mamis (isso eu lembro) com aquela cara de cachorro que derrubou o vaso (Anne... nada pessoal... hauahuahau) e conto que minha "bonequinha" tinha caido sem querer pela janela da lavanderia.... Mamis olha pela janela e ve uma multidão e uma gritaria na rua... Missilaaaa... olha o que vc fez!!!!! Mamis ficou pensando que a delicada boneca poderia ter arrebentado a cabeça de alguém, pq tinha uma senhora berrando e chorando lá embaixo... Mamis desceu pra ver o que tinha acontecido, se tinha machucado alguém ou coisa do tipo... e eu lá... sem enxergar nada (era alto ne???)... esperando... ai vem a parte que só mamis poderia contar... hahahaha....

Ela desceu... as pessoas olhavam pra mamis ou com cara de horror ou de riso... minha mamis achando tudo muito estranho... vai até a senhora que olha com cara de horror pra mamis gritando... "Ah menina.. a menina caiu... ai meu Deus... sangue... a menina!!!".... Resumindo o caso... a senhora... que era uma vizinha de rua e me conhecia (eu nem falava com o mundo sabe...) e sabia que eu morava ali, viu quando algo caiu da lavandeira e caiu no chão... ao cai no chão... o que caiu separou cabeça do corpo... e pra fazer a mulher entender que o que tinha caido tinha sido a boneca e não a criaturinha aqui??? hauhaauhaua... ela botou as mãos no rosto e só gritava "ah menina"... não ouvida ninguem... hauhauaha...

Mamis teve que me buscar pra mostrar... ai a mulher que abraçava e chorava... e eu não entendendo nada... só queria a minha Mônica... e queria saber se tinha como consertar... hehehehe.... Nem preciso dizer que mamis me proibiu de brincar com a boneca na lavanderia ne???? Ninguém sabe como eu consegui colocar a boneca la pra acabar caindo... Nem eu... hahahaha... Mas posso garantir que a boneca é boa beça, tanto que tá inteirinha até hoje... como mostra a foto... hehehe.. ai ai...

Desventuras em Série - Coisa de criança...

Bom... fiquei um tempo pensando no que escrever no meu post inicial aqui na casinha... Sempre tenho histórias engraçadas, mas depois de ler a da Anne e rolar de rir eu acho que deu branco... hehehe... ai fiquei pensando... pensando... e nada aparecia... ai perguntei a minha mana... pra ela me ajudar... ela fez a cara de "e eu com isso"... hauahaua... e ai... lembrei!!! hauahauahua
Nem é tão engraçado... afinal... eu acabei levando uma sova no final... mas vamos aos fatos... Tenho uma irmã que veio assim de surpresa, quando papis e mamis pensavam que eu seria filha unia... eu ja tinha 12 anos quando a mana resolveu dar o ar da graça... e eu queria um irmãozinho... mas tudo bem ne??? Ai foi crescendo... pegando minhas coisas... senhor... dai-me paciência... e a ariana ia crescendo e ficando geniosa... deu pra morder... eu mereço??? E adivinha quem era a vitima??? A tonta da irmã mais velha.... pois é... um dia... a criatura vai la e tenta arrancar um pedaço do meu braço... eu berro chamando a mamis que não tinha mais paciência pra isso... e nisso... a espertinha... percebendo que o caldo ia entornar o que faz??? Se morde... Ai chega a mamis... eu mostro o caroço no braço... reclamo e a mana aos prantos... dizendo que eu tinha mordido ela primeiro... mamis olha o bracinho dela e tá la a mordida... com a boquinha pequenininha... que logicamente não poderia ser a minha... o que mamis faz???? Cai na gargalhada... olha que bunitinhaaaa ela fez isso pra disfarçar... eu tava p da vida... com o caroço no braço, querendo amassar a cara da criatura e a mamis rindo e achando bunitinho... depois aquela frase que ouvi muitas e muitas vezes... "Ah... mas ela é pequeninha... não fez por mal...você é mais velha e tem que entender..." Entender??? Será que alguem entendeu que eu quase perdi um pedaço do braço e que tão achando graça??? Ai ai... Hoje a mana conta que sabia direitinho o que fazia... e mamis diz que não lembra desses detalhes... que eu exagero... ai ai... Mas só pra valer a sova se ela ler isso (é... ela ainda bate em mim... tipo... eu commais de trinta... mas segura o bichinho... segura... )... Uma vez... ela fazendo palavrinhas cruzadas... daquelas que tem figurinhas pra escrever nos quadrinhos... eu fazia magisterio na época... fui ajudar a maninha que estava conhecendo as primeiras letras... até ai... qual o desenho??? uma banana... eu começo a soletrar... vai la... B... A... N... A... N... A... ela já me olha com aquela carinha de vai dar zica... proximo desenhinho... uma tartaruga... la vamos nós... T...A...R...T...A...R a mana para olha com aquela carinha vermelha de odio e diz... "Você ta mingananduuu!!!!"... e la vem bifa... e eu ria... falei queera verdade... e nada fez ela acreditar até minha mamis confirmar que era repetido assim mesmo... que eu não estava enganando era... e eu la... apanhando e rolando de rir... eu mereço??? Será que o carinha que faz as malditas palavrinhas fez de propósito??? Ainda bem que a fase de morder tinha passado... hauahauahua...